Поиск по сайту

Мою близкую подругу преследует навязчивая идея.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, история такая: У моей близкой подруги странное поведение. Начала отношения с прекрасным человеком и любовь невероятная, съехались, планы на всю жизнь. Прожили идеально 9 месяцев. В сентябре она резко охладевает,он для нее является раздражительным фактором, у нее отторжение,хотя до этого скучала уже на работе. Ленты смс, все прекрасно. Работа стала раздражать и появилась навязчивая идея переезда в МСК. Начала буквально бредить той мыслью, не думая ни о чем другом. Проявилось это поведение буквально за час.Позже объясняла,что раздражение начала чувствовать раньше, в августе,но думала,что это "притирка". Резко рассталась с ним со словами "не знала,что любовь может так внезапно пройти", "это точно конец, я приняла решение.точно все", человека как-будто подменили. Сентябрь,октябрь провела в режиме нон-стоп, ранний подъем, поздний отбой - повышенная возбудимость. Разместила резюме в Москве и рассказывала всем,что в ноябре уедет в Москву.В октябре началась хандра, грустные посту в соц.сетях. В ноябре вернулась к нему, сначала просто встречи, мысль о переезде не забывала, постепенно за месяц все вернулось на старый круг, к декабрю опять крепкие отношения и демонстрация чувств, планы на жизнь и т.д. Здраво рассуждает и не рвется в Москву. Опять стоит с ним планы на жизнь. Всегда вместе, всегда на связи.

Ее подруги говорят, что такое проявление у нее каждую осень. Она очень эмоциональная, общительная в обычный период. В подобные периоды становится холодной и мало эмоциональной. Сейчас у нее глобальный завал на работе. Сегодня друг заметил, симптомы того осеннего поведения - резкая отстраненность, потеря к нему прежнего интересе. Посоветуйте, как решить эту проблему, как вовремя пресекать ее подобное поведение. С чего начать? К кому обратиться. Никогда не встречалась раньше с подобным.

Извините за ошибки, которых очень много.

Надеюсь на вашу профессиональную помощь.

Спасибо за внимание к моему вопросу.

Очень надеюсь на скорый ответ, жду с нетерпением, с уважением, Татьяна.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.

Здравствуйте, Татьяна!

Ваша подруга взрослый человек. Она имеет право жить так, как считает нужным. Ее отношения с мужчиной. место жительство - это ее решения, ее ответственность. Не стоит к этому приглядываться, обсуждать, задавать об этом вопросы. Она имеет право на свою собственную личную жизнь, свои выборы, свои ошибки. Если она сочтет нужным, она сама обратиться за помощью к психологу. Нельзя изменить другого взрослого человека, он может только захотеть и измениться сам.

Татьяна, чтобы разобраться в этой ситуации ответьте себе на вопросы: почему Вас так волнует личная жизнь подруги? Счастливы ли Вы сами, как женщина? Есть ли рядом с Вами любимый мужчина? Довольны ли Вы своей работой? Хватает ли Вам общения? Устраивает ли Вас Ваше место жительства? Это те вопросы, над которыми действительно стоит задуматься и потратить силы и время на свою жизнь. а не на жизнь подруги, которая Вас не просила ей помогать или вмешиваться в ее планы и отношения.

Любой сильный интерес к чужой жизни, показывает нам, что для нас важно и заставляет задуматься, а есть ли это у нас? Например, кто-то из женщин всегда обращает внимание, кто в чем одет. Завидовать другим и тратить свою энергию на зависть бессмысленно, гораздо конструктивнее честно признаться себе: мне очень важно быть красивой, я пока сомневаюсь в себе, я буду учиться выглядит стильно и привлекательно - и начать тратить время и силы на это, а не наблюдение за нарядами коллег.

Не думайте, что ответ совсем не про то. что Вы спрашивали. Скорее всего вначале он вызовет у Вас раздражение и сопротивление ("я забочусь о подруге, а меня не понимают"). Но поставьте себя на ее место: хотели бы Вы, чтобы Вашу личную жизнь и плану обсуждала Ваша знакомая с психологом, хотели ли, чтобы кто-то вмешивался и решал, где и с кем Вам жить, "искренне" стараясь Вам помочь.

И с другой стороны, готовы ли Вы нести ответственность за свои советы: когда подруга спустя время скажет Вам, что она могла бы быть счастливой, если бы решала сама и жила своей жизнью? Хотите остаться подругами, дайте ей право жить своей жизнью.

Автор ответа психолог: Вараксина Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.