Желание быть вместе.

Здравствуйте! Прошу у Вас помощи, т.к. сама разобраться в сложившейся ситуации, сколько не старалась - не получается. Вместе с мужчиной уже 2 год. Познакомились когда мне было 17, ему 20. Отношений ранее у меня не было, просто потому что родители воспитывали так, что один раз замуж - и навсегда.

Все хорошо,но с течением времени мы начали начали ругаться.Поводы по началу были мелкие..Но сейчас все серьезнее.Своими истериками я мучаю и себя и его уже на протяжении полгода. Все претензии абсолютно обоснованы. Он мог съездить с друзьями в компании девушек и не сказать мне об этом,но потом уверяя,что ничего не было и не стоит скандал затраченного времени. В общем,очень редко я слышала те слова,которые остановили бы конфликты,слова любви и нежности. Когда мы вместе все хорошо,я знаю,что он любит меня,но у нас будто полная несовместимость. Он всегда мне говорил,что я особенная,что я настоящая девушка,та, которая нужна ему.В интимной жизни все очень хорошо,мы наслаждаемся друг другом всегда. Но вот постоянные ссоры не дают покоя. Он злится на меня,не звонит,не отвечает,а рявкает. Уважения ко мне нет. Буквально сегодня у меня появились проблемы на работе.Рассказала любимому,ответил,помог. В шутку сказала " ну сходи на работу,разберись,ты же мой мужчина, умеешь вопросы решать",на что я получила такой ответ "отстань,у нас с тобой секс только,мы неоднократно обсуждали и улыбающийся майл"...Я была поражена. Мне очень больно.Я добавила его во всевозможные черные списки,но теперь жалею. Я никогда не была такой мягкой,характер у меня не их приятных,я знаю это!мы оба такие,жесткие по натуре люди,но я слабая на отношения,потому что отдаюсь чувствам полностью и без остатка! А он нет,он более сдержанно себя ведет,но я уверена,ему так же больно бывает,или может хуже. Я вижу,что отношения зашли в тупик,но я его как ни странно люблю. Я готова бороться дальше,возможно,играет возраст,много не понимаю. Но как поступить так,чтобы все сгладить? Наладить отношения. Мы часто расставались,но снова сходились,вся проблема-вечные ссоры,недопонимание,упреки. Как себя правильнее вести в данной ситуации?? Расскажите подробнее,что может чувствовать сейчас любимый,чтобы выбрать правильное поведение. Надеюсь,на ваш отклик!

Автор вопроса: Дарья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Дарья!

"родители воспитывали так,что один раз замуж-и навсегда" - К сожалению, не все родители имеют положительный опыт (собственных родителей), быть счастливыми в личной жизни, поэтому не всегда передают именно то, что необходимо для того, чтобы придти к счастью, своим детям. Чтобы была крепкая семья, были хорошие отношения, мало выйти замуж. Это только первый маленький шажок, а самое основное и сложное начнется впереди, но именно оно может привести к счастью, если очень постараться.
А Вы вышли замуж, как родители воспитывали?

"Поводы по началу были мелкие" - Повод не имеет значения, вы ругаетесь не по этой причине.
"Но сейчас все серьезнее." - Чем дальше, тем и будет серьезнее, потому что вы ругаетесь не из-за поводов, как я и написал выше. Причина ваших ссор никуда не исчезнет сама по себе, поэтому вы не перестаете ссориться. И не перестанете, пока не доберетесь до причины, и не разберетесь с ней. А для того, чтобы узнать причину, одного вопроса психологу очень мало, нужно работать со специалистом вплотную.

"Все претензии абсолютно обоснованы." - Претензии - это повод, а не причина.

"В общем,очень редко я слышала те слова,которые остановили бы конфликты,слова любви и нежности." - Нежные слова могут остановить конфликт, но только в период влюбленности, а он очень недолог. Но слова конфликт не разрешают, а просто откладывают, на время. При следующем поводе он вспыхивает с новой силой, а то и сильнее. Для того, чтобы конфликт разрешить, нужна работа: Поиск и устранение истинных причин конфликта. Слова "любви и нежности" тут не помогут. Это не основное лекарство, а скорее витамины.

"я знаю,что он любит меня" - Если Вы хотите разобраться в происходящем, для начала нужно назвать вещи своими именами и не путать влюбленность, секс и любовь. Это три разные вещи. И они могут быть не связаны между собой. И уж тем более не заменяют друг друга никак.

"Он всегда мне говорил,что я особенная,что я настоящая девушка,та, которая нужна ему." - Слова не подкрепленные делом, остаются всего лишь словами. Это как пар - вылетел горячим, а потом растаял в воздухе, без следа.

"В интимной жизни все очень хорошо,мы наслаждаемся друг другом всегда. " - Секс, всего лишь часть отношений. Сам по себе он существует ровно до тех пор, пока не наступает насыщение новизной партнера. Потом сексуальная часть отношений превращается в обыденность. А если больше между людьми ничего нет, их ничего рядом друг с другом и не держит. Если вы не начнете строить отношения, разбирать и решать проблемы, учиться договариваться и т.д., секс ваши отношения не спасет.

"Уважения ко мне нет." - Уважение напрямую связано с поступками человека, с его поведением, с образом жизни, с его морально-нравственными качествами, проявляющимися в его действиях. Если все перечисленное на высоте - человека уважают. Отдельно за красоту, за молодость, за прочие временные и внешние признаки уважение не снискать. Временное восхищение, страсть, влюбленность - да. Ненадолго.

"ответил,помог" - А благодарность получил?

"" ну сходи на работу,разберись,ты же мой мужчина, умеешь вопросы решать"" - А чем это подтверждено, что он Ваш мужчина? Это где-то написано? Подтверждено документально? Как я понял из Вашего письма, вы не женаты.

"у нас с тобой секс только,мы неоднократно обсуждали" - А чем Вы были поражены? Правдой? Парень Вам честно озвучил то, что между вами происходит. За что тут на него обижаться?

"Мне очень больно." - Я Вам верю и искренне сочувствую. Однако при всем этом, замечу, что Вы сделали все, для того, чтобы Вам было больно. Сами, добровольно. Даже вопреки родительскому воспитанию, потому что замуж Вы за этого мужчину не вышли. Конечно, этого мало для счастья (выйти замуж), но даже этот шажок не был Вами сделан.

"отдаюсь чувствам полностью и без остатка" - Отношениями руководит разум. На чувствах полностью живет только влюбленность, чей срок очень мал.
Если Вы хотели только влюбленности - она закончилась. Дальше все зависит от вас обоих. Если Вы захотите построить отношения - то они у вас будут. Насколько они будут крепкими и счастливыми, тоже зависит только от вас обоих. От вашего труда, терпения, понимания. От того, захотите ли вы полюбить друг друга настоящими, без иллюзий, с которых начали.

"Я вижу,что отношения зашли в тупик" - Вы их не успели построить. Это влюбленность закончилась.

"Я готова бороться дальше,возможно,играет возраст,много не понимаю." - Готовы? Тогда начинайте трудиться. Возраст здесь роли не играет. Нужны знания, терпение, труд, учеба. ОБОИХ! В одиночку ни один из вас отношения не построит.

"Но как поступить так,чтобы все сгладить?" - Вернуться к прежнему состоянию, к влюбленности, вам никак не удастся. Оно прошло. В одних отношениях, в одной паре людей оно бывает всего один раз - в начале отношений. Дальше люди либо строят отношения, и учатся любить друг друга, либо разбегаются. В первом случае они могут построить крепкие, долговечные отношения, и действительно полюбить друг друга, и постоянно трудясь - поддерживать эту любовь. А во втором случае они так и порхают от влюбленности - к влюбленности, оставаясь в конечном итоге у разбитого корыта, никому не нужные, без семьи.

"Как себя правильнее вести в данной ситуации?" - Отставить детские обиды в сторону и сесть за стол переговоров, для начала.
Каждому - разобраться в отношениях со своими родителями, потому что друг с другом вы пытаетесь общаться не как с другой Личностью, а как со своими родителями, а ведь люди совсем разные. Он - не Ваши родители, а Вы - не его. Поэтому у Вас плохо получается контактировать, вне секса.
Тут скорее всего потребуется помощь психолога, в одиночку человеку сложнее увидеть, что с ним происходит.

"Расскажите подробнее,что может чувствовать сейчас любимый" - Это может сказать только Ваш любимый.
Психолог - не прорицатель и не гадалка, он работает с человеком, который пришел к нему и принес свою конкретную проблему.

"чтобы выбрать правильное поведение." - Нет готовых наборов, схем поведения, которые подходят для каждого человека, на всякий случай жизни. Есть только закономерности, очень общие.
Нужны знания и нужен опыт, терпение и труд. Если Вы готовы учиться и трудиться - найдете знания, учителя, обретете опыт, измените свою жизнь и пойдете своей дорогой к счастью. Она у каждого - неповторима, ее можно найти только самому. Помощники - это только помощь, все основные шаги и вся ответственность по жизни - будут Вашими. А если бегать от труда и от ответственности - жизнь так и пройдет мимо.

Психолог Терентьев Александр Владимирович