Поиск по сайту

Как пережить расставание с любимым мужем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Хочу разобраться в себе, понять как дальше жить. Была в браке, 2 детей. С мужем развелись - разошлись. Через 1,5 месяца после развода у нас началась сексуальная жизнь. Были попытки вернуться, но его не хватало больше чем на неделю совместной жизни. Он пил, наверное, поэтому и приходил. Через 4 месяца он окончательно вернулся, сказал: я без вас не могу. Я очень хотела чтоб он вернулся - я пустила его и приняла. Прожили с ним почти 3 года в гражданском браке. В декабре он сделал мне предложение, свадьба была назначена на август 2015. Но в мае он ушел. Как я сейчас узнаю, он живет с женщиной. Прошло всего 2 месяца, а он уже с другой?! Мне плохо, мне больно и тяжело. Детей он любит, возит в сад, забирает, гуляет с ними, привозит домой часов в 8 вечера. Покупает им подарки. Редко, но такое бывает, приходит домой и сидит и играет с ними, общается. Я все 2 месяца лелеяла надежду на его возвращение, что перебесится и вернется. То что у него раньше была связь с женщиной я исключаю, поскольку он всегда был рядом: возил и забирал меня с работы, на обед возил, постоянно был на связи, выходные постоянно вместе, на работе не задерживался. Были ситуации, когда он пил и уходил на пару дней, но приходил в таком состоянии, что маловероятно что был с женщиной. Теперь, наверное, о себе: эгоистичная, истеричная дура. "Выносила" мозг, пилила, орала, оскорбляла. Одним словом, не была ему женой, но при этом любила, вот только своеобразная любовь какая-то. Это сейчас я поняла, хотя надо было раньше понять. Я его люблю, я хочу чтоб он вернулся, я хочу чтоб дети росли с папой. Я понимаю, что разрушила счастье не только свое, но и детей, и сама толкнула его в объятия другой женщины. И ничего уже поделать не могу. Как мне можно успокоиться? Забыть его и отпустить? Начать жить ради детей и ради себя? Надежда на его возвращение еще теплится, но лучше дать человеку спокойно жить, без меня, с другой. Когда он делал мне предложение (декабрь 2014), он знал меня почти 8 лет, знал мой характер. А потом просто взял все и оборвал! Неужели мужчина, который любит, уйдет и в течении 2 месяцев свяжет себя новыми отношениями? Случайный интим я не исключаю, но совместный быт с новой, посторонней женщиной? У человека дети, которых он любит, и которые любят его, а он с другой. А дети говорят: мама, мы так хотим, чтобы папа вернулся. От этих слов мне еще тяжелее становится и начинаю понимать, что я даже никчемная мать, которая лишила детей полноценной семьи! Я не скажу, что он идеален, ведь идеальных людей нет! Но он был хорошим мужем, он делал все, решал любые вопросы, проблемы. А я так с ним поступала: никуда не денется, вей из него Вера веревки. Наши общие друзья говорят, что он расстроенный постоянно, но приходя к детям, я вижу что он весел и счастлив. У меня был порыв уехать в другой населенный пункт с детьми, он сначала говорил: подумай, а сейчас говорит: уедешь, я квартирой заниматься не буду, ипотеку оплачивать не буду, буду просто платить алименты и делай с квартирой что хочешь. Еще хотелось бы сказать, что за все: кредиты, коммуналка, д/сады, одежда и игрушки детям - платит он. Помогите разобраться в себе, помогите советом, как перенести разлуку, потерю, пережить боль...

Автор вопроса: Вера Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Вера.

Вы довольно самокритично описали себя. Похоже, в себе уже начали разбираться. Действительно, странная любовь описана - «пилила, орала, оскорбляла...». Главное, что следовало сделать, Вера, уже начали - осознавать свои действия (что и как вы делали, как поступали), их последствия.

Вот забывать его ни в коем случае не советовал бы. Перестать надеяться на его возвращение - да. Возможно, согласитесь с древней восточной поговоркой - «Человек человеку главным образом не друг или враг, родственник или чужак, а прежде всего - Великий Учитель». И обучение проходит в жизни очень даже разными способами. И далеко не всегда, приятными. Мало того, самые полезные уроки мы получаем, как ни странно, самыми неприятными способами. Это к тому, что муж «учил» Вас. Вы «учили» его. Сейчас Вера, начинаете понимать, чему именно. И за те уроки, которые получили, можете начать быть благодарной. Сейчас, на мой взгляд, самое лучшее, что можете сделать, Вера, это отпустить его. Во всех отношениях. Если действительно любите, думаю, это означает, что желаете ему добра, не хотите его ограничивать, не хотите навязывать свое мнение. В этом смысле, когда говорят, что следует отпустить, и если это твое, то вернется, очень даже верное высказывание.

Важно, чтобы Вы вслух высказали мужу Вашу благодарность. Но делать это следует только в том случае, если действительно понимаете, за что благодарны.

Поэтому, было бы вредно забыть его. Кроме того, он ведь не исчезает из Вашей и совместных детей, жизни.

«Надежда на его возвращение еще теплится, но лучше дать человеку спокойно жить, без меня, с другой» - тоже очень хорошая мысль. Надежду, если уж на то пошло, следовало бы исключить вообще. «Надежда покидает последней, но предает первой». А главное, когда человек надеется, он делает меньше для достижения цели, и лишает себя новых способов решения и новых возможностей. Это так, к слову. Главное - «дать человеку спокойно жить» и дать ему спокойно делать выбор самому. Это касается не только мужа, но и детей, если что.

Мужчина, который любит, может уйти именно потому, что он действительно Мужчина и уважает себя. И жить с человеком, который не уважает его, может, наверное, не совсем мужичина. Думаю, понимаете, о чем я.

«Начать жить ради детей и ради себя?» - это верно! И важнее всего в этом - жить (как это не покажется странным или даже возмутительным!) в первую очередь, ради себя. Это значит, что если живете ради себя, и любите себя, то не станете вредить себе. А значит, не станете больше никого оскорблять, «пилить».... потому что это неприятным образом скажется на Вас же. И более того, дети очень хотят видеть маму счастливой. Значит, опять же стоит жить ради себя. А счастье - это всегда выбор. Это не обстоятельства. И дети, видя, что можно жить, получая удовольствие, раскрывая свои возможности, быть счастливыми, будут непременно этому учиться («человек человеку - Великий Учитель»).

Для того, чтобы дать дополнительные рекомендации, требуется от Вас дополнительная информация. Если есть желание обсудить возникшие вопросы, можем сделать это, например, по скайпу или другим удобным для Вас способом.

Всего хорошего, Вера!

Автор ответа психолог: Ахметов Роберт Фидаиевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.