Люблю сложного человека.

Вопрос психологу:

Влюбилась в молодого человека, роман развивался очень стремительно, буквально через месяц переехала к нему жить, познакомилась с его родителями, а также познакомила его со своей мамой (папы у меня нет). Все развивалось быстро и легко. Легко признался в любви, легко дал ключи от квартиры, легко сказал, что хочет быть моим последним мужчиной... Стали жить вместе, я чувствовала себя любимой и желанной, видела, как мой мужчина счастлив... И я тоже была счастлива. Но потом все стало меняться. Стали ссориться по мелочам, по пустякам. Бывали и крупные ссоры. Сначала пытались как-то найти общий язык, договориться... Но потом диалога добиться было очень сложно. Припоминались "грешки" прошлых ссор, обиды, слова, сказанные в порыве злости. Я выставлялась причиной всех несчастий. Договариваться было сложнее и сложнее... В такие моменты я чувствовала себя как будто в западне, в яме, из которой невозможно выбраться. У меня даже были мысли о суициде. Человек морально меня топтал, обвинял во всем плохом... Упрекал меня в том, что я живу у него, что он платит по счетам, что я, по его мнению, НЕ должна выпендриваться. Мне было обидно, он как будто выставлял меня содержанкой, хотя это не так. У меня есть работа, я получаю зарплату, и практически половина ее уходила на покупку еды, которую мы вместе ели. Он очень часто кричал на меня из-за каких-то пустяков и мелочей. Например, я варила кашу, а молоко свернулось (было не очень свежее), а он увидел и стал кричать, что я даже кашу варить не умею. Потом он сказал, что это была шутка... Но я не могу воспринимать крик в шутку, для меня это было как унижение. Он постоянно меня критиковал, то, как я варю спагетти, то, как я пою (у меня по его словам, нет слуха и голоса) и играю на фортепиано. Он садился и демонстрировал свою игру, показывая, что он делает это лучше. Хотя мы оба не профессионалы, а просто любители. Если у меня что-то хорошо получалось, то похвала от него была весьма своеобразная, например "Наконец-то ты научилась жарить мясо". Морально мне было очень тяжело. В одну из наших затянувшихся ссор он опять начал припоминать мне обиды, мои слова, сказанные сгоряча. Я была в отчаянии, собрала вещи... Он разозлился и сказал "Проваливай"... Я переехала к маме. Я стала жалеть об этом, потому что люблю, потому что он стал мне близким человеком, потому что я к нему привязалась. Попыталась наладить отношения с ним. Все разговоры сводятся к тому, что я его предала тем, что ушла. Что он не может отойти от этого. Отношения повисли в воздухе. Сначала он сказал, что мы расстались. Потом говорил, что мы друзья. В общем, все стало непонятно и сложно. Он отдалился от меня, при встречах ведет себя вроде бы как и раньше, обнимает, целует, но не говорит, что любит. Я запуталась. Мне очень тяжело, любовь сменяется ненавистью за то, как он со мной обращался, потом - отчаянием и надеждой, что он поймет меня и что-то поменяет в своем поведении, в отношении ко мне. Я начинаю думать, что и может и правда дело во мне, я всегда была несдержанная в словах и вспыльчивая. Могу наговорить всего в ссорах, а потом жалеть о сказанном... Все было хорошо, в какой-то момент все резко поменялось, что и где я сделала не так... Как это исправить? Я чувствую некую зависимость от него, хоть он и обижал и делал больно, я ему готова все простить и быть с ним, но понимаю, что если все так останется, мне будет тяжело... Но в то же самое время без него мне тоже плохо.

Автор вопроса: Елена Возраст: 27