Поиск по сайту

Как отпустить и забыть мужчину?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Была замужем 15 лет, когда встретила мужчину, в которого влюбилась. Мы стали тайком встречаться и моя привязанность становилась всё сильнее. Я стала холодной по отношению к мужу и мы с ним три года назад развелись, но не расстались и продолжали жить вместе в одной квартире как соседи. Бывший муж помогает мне материально, платит за квартиру, оплачивает учебу дочери, но совместное проживание с ним становится невыносимым, даже случайное прикосновение вызывает отвращение. Но моя зарплата не позволит мне материально быть независимой и тем более оплачивать обучение. Встречи на стороне продолжались 6 лет, и вот мой возлюбленный, который моложе меня на 8 лет заявил, что готов сойтись со своей женой. В расставании они были 10 лет, у них совместный ребенок, хотя официально не разводились. В своё время мы пытались сойтись вместе, но он очень пил, мотивируя это несчастной жизнью и женой, которая ему своими изменами жизнь испортила. И однажды собрал вещички и уехал со своими товарищами собутыльниками в неизвестном направлении со словами "Дорогая, я ухожу". Однажды год он провел в веселье со своей коллегой по работе, которая угощала его спиртным и возила отдыхать. Год этот для меня был сплошным стрессом и душевной болью. Ведь пока он пил, я ухаживала за его родителями, огородом и хозяйством. Всем миром настояли на кодировании, почти год не пьет. Жена собирается к нему переехать с ребенком, правда о том, что он кодирован не стал говорить, и попросил родителей своих молчать об этом. Кстати именно они настояли на их воссоединении, хотя когда то его мама сама сказала, что разбитую чашку не склеить. Я хочу его оставить, ведь так обидно слушать как он планирует жить счастливо и долго с другой, когда недавно тебе об этом говорил. Но у меня никак не получается, сердце рвется на куски, меня ещё больше к нему тянет. Мысль о скорой разлуке обливает сердце холодом и страхом. Как заглушить эту боль? Работа не помогает, тем более что на ней каждый день стрессовые ситуации. Помогите, пожалуйста, советом.

Автор вопроса: Наталия Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Наталья!

Ваше письмо немного запутано для меня с точки зрения дат. Я попробую пересказать его содержания своими (моими) словами, а вы меня поправите.

Вам сейчас 40 лет, своего молодого мужчину, по которому сейчас страдаете, вы встретили после 15 лет брака и вашей связи 6 лет, развелись вы три года назад, когда вашему браку было 18 лет.

Таким образом, замуж вы вышли лет в 19, а развелись в 37. Пока, я думаю, правильно.

Итак, в возрасте «Христа», примерно в 33-34 года вы встретили мужчину, который моложе вас на 8 лет и к тому времени был в разрыве со своей женой.

Вы встречались, так как вместе жить не получилось из-за его пристрастия к алкоголю. Год из этих шести лет он гулял в веселье со своей коллегой по работе.

В это время вы ухаживали за его родителями и хозяйством. Затем уговорили его закодироваться. И он собрался вернуться к жене.

Вам плохо.

К вашему собственному мужу вам противно прикасаться. Ваш муж, с которым вы официально развелись, живет с вами, и, фактически содержит вас и вашу дочь.

Все правильно?

Я столкнулась с некоторыми сложностями обратной связи от людей, которые пишут письменные вопросы, а ведь по одному только письму нереально дать квалифицированную консультацию.

Вы просите дать совет как успокоить вашу боль от расставания с этим мужчиной.

Чтоб дать какую то методику для того, чтобы «отпустить» его и вашу боль, мне надо больше знать о вас, чтоб выбрать именно ту, которая для вас будет эффективной.

Кроме того, методика может «не сработать» потому, что вы, вроде бы и просите помочь отпустить, а сами можете быть не готовы этого сделать.

Вот, логически если рассудить…. что вам дают отношения с молодым безотвественным алкоголиком? Кроме мозолей на руках от работы в ЕГО огороде? Я могу предположить что вас связывает, однако, хотелось бы строить свою работу не на догадках, а на фактах из реальной жизни.

Вы не написали, что вам дает этот мужчина и почему именно он вам так дорог. Знаете ли вы это сами? Возможно, это совсем не тот ответ, который лежит на поверхности.

Я вижу несколько векторов, в направлении которых можно было бы подумать над вашим вопросом.

Про папу. (Про вашего папу) и образ «внутреннего мужчины» в вашей психике.

Про созависимость от человека, имеющего алкогольную зависимость.

Про вашу удовлетворенность сексом. (Именно вашу, вне зависимости от мужчин).

Про выученную беспомощность. Про ваши границы личности.

Есть еще несколько направлений для работы, я это пишу для того, чтоб вы, получив мой совет, который вы просите, и я сейчас дам, не разочаровались, что он не помог. Такое может случиться. Совет вырван из контекста и основан только на вашем коротком письме.

Рекомендация состоит в следующем: Вы отдали часть себя (своей души) этому человеку. Вам стоит попробовать вернуть ее себе. Представьте часть себя в виде какого-то подарка, который вы отдали молодому мужчине. Попросите его (этот подарок) назад.

Я дала бы более подробные и точные рекомендации, если бы могла уточнить у вас, именно ли в сердце эта боль. Вы пишете, что мысль о разлуке обливает сердце холодом и страхом. Это – фигура речи, или в самом деле у вас болит в области сердца, а не живота, например? А холодеют пальцы или прямо в сердце физический холод вы ощущаете?

Вопросов у меня на данный момент очень много. Волшебной таблетки (совета такого, что руки –туда, ноги - сюда и будет хорошо) для данной ситуации у меня нет.

Сопереживаю вам.

Ирина.

Захотите продолжить общение и прояснить те вопросы, которые я задала – я к вашим услугам.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.