Поиск по сайту

Не могу принять отношение родителей ко мне.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я никогда не обращалась к психологам и на эту тему разговаривала только с мужем. Это моя первая попытка разобраться в отношениях с родителями глубже. Мне 34 года, я замужем и у меня двое детей. Я родилась, когда моим родителям было по 19 лет, отец в это время был в армии и пришёл, когда мне было 1-1,5. Я была нежеланным ребёнком, но мне об этом прямо не говорили. Говорили так. Мама: "если бы не ты, то я бы уехала учиться в другой город и моя жизнь сложилась бы удачнее, замуж за этого козла (отца) точно бы не вышла". Это говорилось не со злости, а грустно задумчиво. Отец: "когда я пришёл из армии, сразу побежал в детский сад, увидел тебя и ты мне не понравилась, вся какая то маленькая и сморщенная была, а потом через время все изменилось и ты мне понравилась". Они часто ругались, точнее играли в молчанку месяцами. Мать всегда была рыдающей по углам жертвой. А отец раздражённым и злым. Он порол меня ремнём и просто рукой бил в детстве, за что я не помню, помню, что ещё до удара от страха колготки становились мокрые, и он с отвращением потом смотрел на руку - испачкался. Мама меня не защищала, сидела и ревела. А один раз просто буднично сказала: "снимай колготки, стирать надо, уже большая, пахнуть будут". Всегда меня жалела потом, говорила, что он фашист и поплатиться за все. Позднее в подростковым возрасте он уже не бил меня, но демонстрировал презрительное отношение и обзывал. Моё домашнее прозвище было - "растрепатая". Второе имя как говориться. Как будто бы ему противно прикасаться или смотреть на меня, как смотрят на проституток. Хотя я не гуляла ночами, я была очень правильной, скромной девочкой, училась в музыкальной школе, домой приходила в 6 вечера и падала спать часа на два. В 16 лет я уходила из дома, на неделю правда, потому что тогда был пик. Но когда вернулась, отец сделал вид, что не видит меня, а мама сказала, что он даже не спросил где я. В мои 17 лет он уехал работать в другой город, и мы втроём, я мама и брат стали жить одни без него. С этого момента отношения с ним наладились, он даже стал жалеть меня, стал давать мне деньги каждый месяц просто так. Он приезжал раз в месяц, а поехал, потому что нужно было зарабатывать деньги на наше с братом обучение. Не смотря на все, я его очень уважала в детстве, потому что он был очень умный, он был всегда в работе, никогда не сидел без дела. И с нами играл иногда, было и хорошее, покупал мне краску для волос, когда я решила первый раз покраситься, стриг меня в детстве и мы с ним придумывали смешные прически. Институт мне полностью оплатил потом. Через несколько лет он нашёл там женщину и ушёл к ней. Развод был очень тяжёлый и меня активно привлекали, я чувствовала себя виноватой буквально во всем, что родилась у них, что отец уехал из за меня. В этот момент мама изменилась до неузнаваемости, она стала ненавидеть меня и грозилась, что мои дети умрут, если я не перестану общаться с отцом. Она не общалась со мной месяцами, срывалась что я не достаточно по душам с ней говорю. Мир перевернулся для меня тогда. Это был кошмар! Может она всегда такая была, просто я не замечала? Я уехала из дома в 19, в 24 вышла замуж. За это время я жила в нескольких местах, мама не разу ко мне не приехала. Ей не то чтобы наплевать где я живу, ей достаточно что я ей раз в день позвоню и расскажу. Она была в обиде на меня во время развода, хотя знала, что я должна вот вот родить и не звонила. Спустя месяц после родов я позвонила сама, не выдержала и сообщила, что у неё родился внук. Отец живёт жизнью своих новых родственников и не стесняется выкладывать в социальную сеть фото с неродным внуком, хотя мимо родного проезжает, объясняя это тем, что ему тяжело с нами встречаться морально, он потом страдает, что мы далеко живём и редко видимся. То есть, другими словами - я хочу забыть о вас. Они оба абсолютно не принимают участия в моей жизни, они даже не знают моего точного адреса и телефона. Мы переехали заграницу и с тех пор меня даже не спросили - куда тебе звонить, писать. НО, до сих пор родители говорят мне, что они любят нас с братом и мы смысл их жизни. Что всю жизнь они посвятили нам. И при каждой встрече я чувствую себя безумно виноватой за все, даже за мысли. Мне плохо от этого диссонанса слов и действий. Кажется что если бы сказали что не любили меня, не нужна я им сто раз - мне было бы легче. Пока я прячу голову в песок от этих мыслей, но при виде родителей в горле комок и на душе обида. Даже начать с чего не знаю. Спасибо за внимание.

Автор вопроса: Алина Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Алина.

Вы описали классическую ситуацию незавершенных отношений с родителями. Практически, Вы все свое детство и отрочество пытались доказать родителям, что Вы хорошая и Вас есть за что любить. И, такое ощущение, что продолжаете доказывать и сейчас. Прежде всего, это очень сильно мешает Вам в принятии самой себя. Вы так и не прошли этап полного отделения от родителей, когда человек становится хозяином своей жизни, и не зависит от мнения родителей. Вернее, Вы прошли его фактически, но не прошли психологически.

Так как у Вас не было гармонии в отношениях и взаимопонимания с родителями, как я поняла, на протяжении всей жизни, то Вы просто «застряли» в коридоре Вашего детства, или подросткового возраста. Только обособленный от своих близких человек в состоянии понять и принять все плюсы и минусы родителей. Такие вещи очень хорошо прорабатываются на консультациях.

Отделиться от родителей – означает ограничить их воздействие на Вас саму, при этом связь с ними не должна страдать и оставаться на уровне уважительных отношений. Вы можете абсолютно не соответствовать их ожиданиям и не испытывать чувство вины. И Вы обязаны позволить родителям быть самими собой. У каждого из них свой жизненный путь. Не хочет отец общаться с внуком? Ну что же, так тому и быть. Это его выбор и его жизнь. Никто из Вас никому ничего не должен, как бы странно это ни звучало. Каждый из них живет своей жизнью и вполне счастлив. И Вы можете просто за них порадоваться. Вы просто есть друг у друга и этого вполне достаточно.

Если Вам, все же, тяжело будет самой осознать и пересмотреть свое отношение к родителям и к себе, можете обратиться ко мне по скайпу.

Счастья Вам, любви и взаимопонимания!!!

Автор ответа психолог: Дворецкая Элина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.