Поиск по сайту

Как отпустить бывшего?

Мне 24 года, я полюбила и впервые серьезно встречалась с молодым человеком год, к сожалению, у нас обоих оказались характера не сахар...
Была помолвка, было кольцо, цветы, ухаживания, была любовь, были перезнакомлены родители... дело шло к свадьбе, но я взбрыкнула и ушла один раз, а он меня не стал возвращать... их семья - люди гордые и очень семейные, а у меня семья не такая у меня не дружно, и я совсем не могла понять их устои, их ценности, не могла терпеть того, что его вечно дергает родная сестра по своим делам, что жить негде, что денег мало, что они привыкли во всем друг другу помогать, а я выросла напротив эгоисткой - у меня и машина, и хорошая работа, все есть в отличии от него ...В один миг я устала и ушла, но вернулась через три месяца, он меня принял, мы прожили еще три месяца и я снова ушла, потому что ничего не изменилось, но в этот раз я захотела вернуться уже через неделю, ан-нет! Мне сказали "ушла вот и иди, мне стыдно перед родней, и я не понимаю как можно расходиться дважды за год, ты так и будешь уходить от меня, собирая вещи, а мне нужна гармония, мы разные"...Зачем я уходила?

Да чтобы увидеть что нужна, чтобы меня удержали, просили остаться! А этого не было. Уходишь -иди, не держу. Но любила его до потери пульса, он очень домашний семейный мальчик, всего хотелось с ним, семьи, ребенка, но не сбылось, не было у нас денег, а когда появились уже не было ярких чувств… Я около месяца пыталась вернуть его - приезжала, просила, плакала, обещала, пыталась-пыталась, но он со слезами на глазах отвечал "люблю, никогда не забуду, больно, отпускаю с тяжелым сердцем, но мне ничего не нужно! не надо мне!"...сколько слез я выплакала, сколько выпила алкоголя, сколько скурила сигарет...через месяц ада я смирилась, что он не вернется. Мы часто друг другу повторяли- КАК мы могли профукать такую любовь?!...вот как то смогли.
Я взяла себя в руки, нашла новую работу и полгода прожила спокойно, боль отпустила, жизнь вошла в свою колею...ночью я еще могла поплакать, но в целом работа захватила меня и склеила пластырями мне сердце. Но тут удар судьбы...на работе сокращение, и я вынуждена была уйти...и ровно через две недели я встречаю на улице неожиданно его спустя полгода...боль сковала внутри, холод в груди, сердце стучало где-то в горле, я вышла из машины и мы поздоровались, на его лице был написан ужас, будто увидел призрака из прошлого, было видно, что он чувствует тоже что и я...поговорили о том о сем, оба нервничали....и поспешили разъехаться.  Вечером я написала большое красивое сообщение ему без претензий и ругани, только ностальгия, только воспоминания, красивая наша память...а он мне не ответил. В сообщении не было вопросов к нему, и я написала, что пишу без цели... но если бы хотел, то ответил, разве нет? Он умеет как-то блокировать чувства, раз и вычеркнул из жизни, и в прошлое ни ногой, а я все лезу, все помню, не могу идти дальше…
После этой встречи все мои пластыри на сердце отлетели, вся боль вернулась, накатили вновь воспоминания, холод в груди, апатия, еще и осталась без работы... куча свободного времени и полное нежелание, чем либо заниматься - целыми днями сижу и плачу, смотрю на его страницу, пытаюсь себя убедить в том, что время двигаться дальше, что наша встреча – это знак!
Но ничего не получается, поиски работы пока безрезультатны, желания читать, смотреть кино, гулять нет, с подругами видеться не хочу, они невзначай делают мне больно рассказами про свои хорошие отношения, с родителями поделиться не могу – мы не близки, заняться собой, так я занялась – педикюр, маникюр, стрижка и что ?! боль как была так и есть. новый год жду как смерти, те два новых года мы отмечали вместе... после этой неожиданной встречи кажется, что не было этих шести месяцев, все так свежо и больно.
Я знаю, что расставания было болезненно для него, мой уход был как удар для него после помолвки, знаю, что любил безумно меня одну, и даже плакал два раза, что для него просто шок.
Но неужели эта обида не забылась спустя полгода, почему нельзя было ответить на сообщение, неужели я так противна? ... ведь я также страдаю, да я ушла, но я и пыталась вернуть, рыдала, приезжала, любила, я и уходила только, чтобы меня удержали.
Мы расстались любя друг друга, просто из-за глупых обстоятельств.
Сейчас я в полной депрессии, без работы, без хобби, без желаний, только с вернувшейся зудящей болью и желанием снова его вернуть. Хотя понимаю, что время уже потеряно.
Мои чувства никуда не ушли, время проведенное с ним лучшее в моей жизни.
Теперь мои вопросы -
1. почему человек даже не хочет мне отвечать? (скажу честно, что я говорила очень много гадостей ему при расставании, и даже написала смс, где сказала, что изменяла, хотя этого не было, просто со злости, в сообщении недавнем я это опровергла...)
2. мне больше не стоит тревожить его? или может добиться от него слов "прошло полгода и ничего не изменилось, мы разные и ничего не выйдет", тогда я пойду дальше?
3. как прекратить возвращаться на те места, где была счастлива? я постоянно туда езжу, проезжаю те дворы, те магазины...стою там и вспоминаю...я не двигаюсь дальше, не могу!
4. самое главное как начать строить отношения с кем-нибудь?А мне уже 24 года, мне хочется семьи, мужского плеча рядом, поддержки, но каждый раз, когда я сближаюсь с кем-то, я тут же вспоминаю ЕГО, а вдруг вернется!? а вдруг все еще возможно?!  я не могу избавиться от надежды все вернуть, я не могу поставить точку, это были мои первые такие взрослые отношения. Я вроде сижу с каким-нибудь парнем, пытаюсь улыбаться, а в голове только он, после встреч с другими я долго плачу, потому что хочу обратно к нему родному...
А сейчас за мной ухаживает парень - спортивный, верный, не пьющий, работящий, семьи хочет всего-всего...а мне так больно , что я думаю авось и начать отношения? стерпится. Я просто потеряна. Мне кажется я его отпущу только когда увижу с другой. Вот это будет конец. Зачем я уходила?! Сама всё и испортила.

Автор вопроса: Лена

Ответ психолога.

Здравствуйте, Елена. Спасибо за подробный и обстоятельный рассказ и за отдельно выделенные вопросы.

Ваши отношения были обречены на расставание с самого начала. Почему? Как вы сами заметили, вы росли в разных семьях, можно сказать, с противоположными устоями и разными ценностями. В его семье чересчур близкие связи  между родственниками (об этом говорят его отношения с сестрой и другие описанные вами факты), т.е. они не приучены давать другому человеку какую-то минимальную свободу, они словно являются собственниками друг друга. Вы же с детства испытывали недостаток любви. Вы далеко не эгоистка, вы человек, который не дополучил свою порцию любви в родительском доме и сейчас пытается ее компенсировать. И ваше расставание было призвано, как вы сами написали, получить еще одно доказательство того, что вас любят. А им же было воспринято как непереносимо болезненный удар. Настолько болезненный, что он побоялся пережить расставание во второй раз. Именно поэтому и не захотел возобновить отношения. В благополучных отношениях радость от общества друг друга превосходит боль от расставания и поэтому люди способны возобновлять отношения даже после разрыва, причем зачастую отношения после этого становятся еще крепче, более зрелыми.  Не удивлюсь, если у него не будут складываться отношения и с другой девушкой, потому что любые отношения предполагают, что человек готов идти на риск расставания – для него же потенциальная боль утраты куда более сильна, значима, чем возможная радость от счастливых отношений. (Это ответ на ваш первый вопрос)

Вы же поступили здраво и вели себя как эмоциональный зрелый человек. После второго расставания вы переживали какое-то время (что нормально в такой ситуации), а потом смогли переключиться на другие задачи. Ваша недавняя встреча состоялась в сложный для вас жизненный период – уход с места работы. В это время ваши чувства, переживания были обострены, и встреча с ним всколыхнула старые воспоминания, открыла незажившие раны.

А это говорит о том, что ваши отношения до сих пор не были завершены.  Новые отношения не могут по-настоящему начаться, пока вы не завершите прежние – эмоционально расстанетесь с ним. Итогом эмоционального расставания должно быть понимание, что все в прошлом, возврата быть не может, принятие этого факта и достижение состояния равнодушия ко всему произошедшему. Как правило, нужен где-то год, чтобы вы могли спокойно оглядываться назад и безмятежно вспоминать старые отношения.

И из этого следует ответ на ваш второй вопрос: Если вы хотите идти дальше по жизни с легким сердцем, вы должны понять для себя, что ничего быть не может и даже не могло. Если вам для этого нужно поговорить с ним и услышать подтверждение ваших мыслей "прошло полгода и ничего не изменилось, мы разные и ничего не выйдет" – то обязательно так и нужно сделать. (Хотя его нынешнее молчание означает примерно то же.) Решите для себя сами, какие действия с вашей стороны приведут к пониманию завершения отношений – разговор с ним, прощальное письмо ему (где его ответ или новое молчание стало бы подтверждением окончания отношений) или как-то иначе. Можно даже просто написать ему прощальное письмо, выплеснуть беспокоящие вас чувства и мысли на бумагу, и не отправлять его, а просто сжечь – главное, что для вас это письмо должно быть равноценно полному отказу от возврата в прошлое.

Третий вопрос. “Как прекратить возвращаться на те места, где была счастлива?” Не стоит запрещать себе ездить туда или специально избегать этих мест. Позвольте быть себе там столько, сколько хочется. Уделите столько времени, сколько вам нужно. Скорее всего, на вас накатят противоречивые чувства и воспоминания, которые могут быть и неприятными, болезненными. Но только так уходит боль, а там она будет прорываться наружу и покидать вас, пока полностью не исчерпает себя. В какой-то момент, не сразу, вы поймете, что эти места для вас значат не больше, чем другие.

Четвертый вопрос. “Как начать строить отношения с кем-нибудь?” Ответ очевиден - нужно завершить прежние отношения. Освободить свое место в сердце, эмоционально расстаться с бывшим. До сего момента вы не переставали надеяться на то, что между вами что-то возможно и отложили решение вопроса о расставании на потом, вы держали себя “в подвешенном состоянии” неопределенности. Вы, конечно, и дальше можете откладывать – только зачем вам нужно продолжать эти мучительные пытки, агонию – ведь никому от нее не легче. И вы реально можете быть счастливы  в новых отношениях. Подумайте, в этом году вы страдали уже достаточно. Начните новый год с чистого листа. Удачи вам и любви!

Автор ответа психолог: Ахметханова Диляра Рашидовна.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.