Поиск по сайту

Продолжать ли отношения с парнем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 20, детей нет, в отношениях с парнем 7 месяцев. Прошлые отношения продлились год, инициатором расставания была я, потому что он просто мне надоел. Хотела чего-то нового. Вообще прошлые отношения начала только ради испытания физической близости.

К новым отношениям решила подойти более серьезно, чтобы с этим человеком начинать строить долгие и гармоничные отношения. У меня опять пропадает интерес, опять хочу нового. Все дело в том, что я даже не знаю, что я испытываю к нынешнему молодому человеку и испытываю ли вообще что-нибудь. В один день я безумно скучаю, не могу на него наглядеться, хочется целовать и обнимать, а на следующий день меня бесит в нем всё, начиная с его походки, манеры разговаривать, заканчивая тем, как он ест или спит. Раньше я связывала такие состояния с ПМС, но сейчас я пью ОК, и мне просто не на что "спирать". Мы оба отрицаем существование любви или привязанности в отношениях. Его чувства сильнее моих: заботится, переживает, ревнует, интересуется моими делами и прочее.

Я устала от своего скачкообразного состояния. Не могу понять то ли это я такая по своей натуре, то ли это он не подходит мне.

В отношениях с родителями, точнее с мамой, всё довольно хорошо. Конфликтные ситуации возникают только по поводу моего безразличного отношения к проблемным ситуациями и к близким. Я не скучаю по ним, хотя при встрече о многом можем говорить. Папа ушел от нас еще в моем детском возрасте, но забирал нас (меня и сестру) к себе на лето каждый год, до своей гибели. В расставании с папой мама никогда не винила его, а только свое неправильное отношение к нему. Говорит, что он вел себя как настоящий мужчина, а она всегда только ругала его и перечила ему, вот он и не выдержал.

Сейчас я думаю о том, что не хочу семью лет до 30, а на счет детей вообще глубоко сомневаюсь. Но я не могу жить без отношений. Я хочу любить как обычные люди, хочу с нетерпением ждать встречи с ним, хочу отдаваться отношениям. Но мне всегда нужно много времени для себя. Например, сейчас отношения построены так, чтобы 4 дня в неделю я была с парнем, а 3 остаются мне. 4 мне много, а молодой человек говорит: "Что это за отношения, если большую часть времени ты хочешь проводить одна. Либо так, либо мы не вместе."

Я не знаю, что делать в данной ситуации и вообще не знаю ничего.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Дарья!

Люди по разному строят отношения с другими людьми. И, в большинстве своем, способ построения таких отношений они усваивают с детства, наблюдая за близкими или значимыми им людьми.

Думаю, что в Вашем случае Вы тоже делаете это подобным образом. Просто теперь, если такой способ построения отношений Вам доставляет больше проблем, его можно и нужно менять.

Однако, прежде чем менять, нужно понять истоки такого поведения. Постарайтесь вспомнить, часто ли в детстве Вы увлекались чем-либо, упорно трудились над достижением результата, а потом вдруг переставали интересоваться этим увлечением, переключаясь на что-то новое? А может Вас всегда утомляло и раздражало монотонное повторение каких-то упражнений, действий? Или часто ли у Вас были ситуации типа: мне это интересно до тех пор, пока кто-то не делает в этом же что-то лучше меня, или мне чтобы быть лучшей в этом, нужно прикладывать усилия, повторять одно и тоже, изо дня в день? Какую деятельность Вы выбрали для реализации себя в жизни – энергичную, требующую постоянной «смены декораций» или требующую сосредоточенности и терпения?

Если в Вашей жизни было что-то подобное, то как часто и каким способом Вы справлялись с трудностями в таких ситуациях?

Если на большинство подобных вопросов Вы сможете сама себе ответить утвердительно, а работу предпочитаете с постоянной сменой ролей деятельности, то можете не сомневаться, что такой способ Вы бессознательно избрали для выхода из большинства ситуаций, которые требуют долговременного сосредоточения или приложения большего количества сил, чем Вы согласны прилагать!

Это своего рода уход от ситуаций, требующих концентрации внимания, приложения усилий. Причем, как Вы можете увидеть сами, дело касается не только выполнения рутинных работ, но и в отношениях! Ведь отношения – это такая же деятельность, которая требует от человека постоянного внимания и работы не только над их созданием, но и над их поддержанием. И тогда вполне естественно, что Вам быстро «наскучивают» Ваши партнеры, которые начинают требовать от Вас то самое «большее количество усилий», чем Вы готовы вкладывать в отношения с ними!

Как и из любой, даже безвыходной ситуации, из этой есть как минимум, два выхода: менять свое отношение к самим способам построения отношений, или искать такого партнера, который сможет каждый день «удивлять» Вас чем-то таким, что заставит Вас быть постоянно в ожидании нового, еще неизвестного, или будет держать в «напряжении» своей непредсказуемостью. Выбор здесь, как и в любой другой ситуации, за Вами. Только Вы сможете решить, что для Вас более приемлемо. И какой бы способ Вы не избрали, на мой взгляд, путь который Вам предстоит проделать будет требовать от Вас тех самых «дополнительных усилий», т.е. того, что Вы тратить не желаете! Так замыкается круг! То, чего человек старается избегать, чаще всего его и преследует всю жизнь!

Если Вы изберете путь поиска непредсказуемого партнера, при Вашем отрицании любви в отношениях между людьми, думаю Вам нужно запастись терпением и временем, потому что искать его придется не один день. Если же Вы решите впустить в свою жизнь другие способы решения проблем, кроме их избегания, то Вам придется опять запастись временем, но теперь и средствами, ибо и этот путь требует повторяющихся и, иногда связанных с немалыми материальными затратами, встреч со специалистом, который поможет проделать эту «монотонную» работу.

И если в первом случае затраты времени так и останутся не результативными, то второй, на мой взгляд, дает Вам возможность получить на выходе изменившуюся Вас, которая более четко знает себя и понимает, как ей добиться того, что она хочет!

Вот как-то так!

Дело за малым! Решайте!

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.