Поиск по сайту

Боюсь выходить замуж из-за того, что ничего хорошего из этого не получится.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня есть молодой человек, ему 24 года, мы год вместе. Он стал делать намёки на свадьбу, говорит, что хочет, чтобы я стала его невестой и женой. Ещё и наши общие друзья поженились. А я ужас как боюсь замужества, мне кажется, что после того, как мы поженимся, он перестанет уделять мне внимание, не будет придавать значение моим просьбам и наши чувства угаснут. Мы сейчас живём в разных городах, а ещё он работает допоздна, поэтому мы общаемся только по телефону, да и то, поздно вечером. По выходным мы встречаемся, он ко мне приезжает, или я к нему. Мне постоянно не хватает его внимания, я не чувствую заботы и нежности. Мне хочется романтики, сюрпризов и т.д. Я ему пишу романтические записки со стихами, делаю милые открытки, он говорит, что ему приятно их получать. Я говорила ему, что люблю всякие романтические штучки, свечи и открытки со стихами, он сказал, что постарается для меня, но так ничего такого и не сделал. Если же я выйду замуж, то об этом и вовсе можно будет забыть. Ещё я боюсь, что на мне будет много домашней работы (готовка в три раза больше обычной, стирка, глажка, уборка и т.д.) и я с ней не буду справляться, стану злой и раздражительной, у меня не будет времени следить за собой, и вся любовь на этом закончится. В общем, результат один, мы станем несчастливы или равнодушны, будем жить просто по привычке. А мне хочется отдавать нежность, любовь и ласку, ну и чувствовать, что всё это находит отклик, получать отдачу.

Детство у меня было счастливое, правда мне наверное хотелось больше ласки и заботы от мамы. У нас в семье не принято обнимать друг друга, ласкать и хвалить. Все очень сдержанные. Мама с папой прожила около 24 лет вместе, потом папа погиб. В семье бывали и ссоры, и скандалы (может ещё я боюсь, что у нас будет также) по разным причинам, не совсем мне понятным. Сейчас я живу с мамой и сестрой. Маме не очень нравится мой парень, т.к. она думает, что он скуповат, хотя я ей говорила, что он молодой специалист и у него не такой большой заработок, чтобы тратить много денег на меня. Я люблю его, он тоже любит меня и оберегает, нам хорошо быть вдвоём.

Не знаю, достаточно ли полно мне удалось изложить ситуацию, возможно что письмо не очень последовательно. Мне бы хотелось разобраться в сложившейся ситуации, узнать, как она выглядит со стороны, возможно получить какой-то совет, как в дальнейшем мне работать над собой и на что обратить внимание. Заранее благодарна.

Автор вопроса: катерина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Приветствую, Катерина.

Ваше тревожное состояние понятно, впереди вас ждет (или не ждет) шаг, который повлияет на всю вашу жизнь коренным образом. Стать женой. Для вас это страшно, и по вашим словам.... впрочем, как психолог, я доверяю больше чувствам, чем словам людей.

Чувства - это первая сигнальная система организма, слова - вторая. Даже присказки учат девушек доверять не словам мужчин, а их поступкам.

Итак, вам страшно, причем страх ваш не иррациональный (беспричинный), вы боитесь вполне реальных вещей. Отсутствия внимания со стороны мужа, которого вам и так недостает в ваших отношениях. Боитесь стать прислугой и кухаркой.

Наверное, у вас есть основания для этого?

Катерина, подумайте, откуда пришли эти мысли в вашей голову? Есть ли у вас примеры таких семей и отношений, как вы описываете? Есть ли в вашем окружении другие семьи, где их уклад организован другим образом и жене хватает внимания и романтики?

Такой взгляд на вещи полезен для того, чтоб вы избавились от возможных шаблонов восприятия института брака, расширили свое понимание этих отношений.

Ну, и теперь давайте проанализируем вашего конкретного избранника. Насколько весомы ваши основания, чтоб полагать, что ваш брак ждет именно описанная вами участь.

Если сейчас вы всеми силами даете ему любовь и внимание, а он это благосклонно принимает, даже благодарит, что по-вашему изменится после вашего брака? Возможно, он так же с благодарностью будет принимать другие варианты вашей любви и заботы: глажку, стирку, готовку. Это он будет считать подтверждением вашей любви к нему.

Давать заботу вам? С чего бы? Вы и сейчас ее не просите. Эта ситуация похожа на ребенка, который, как все думали, не умел разговаривать до 6 лет. И однажды этот ребенок сказал, что "каша не сладкая". Когда его спросили, почему ребенок молчал раньше, он ответил, что "раньше всегда была сладкая".

Так вот, для вашего будущего жениха, "каша всегда сладкая", подслаченная вашими руками, открытками, подздравлениями, смс-ками.

С чего ему самому упираться, если он думает, что для вас это удовольствие?

Откуда ему знать, что вы даете ему то, в чем сами нуждаетесь?

Это некоторый обман, как я думаю, хоть и благородный и невольный.

Вы показываете ему себя щедрой на заботу, хотя, вы - та самая,к то в ней нуждается. После брака вы будете просить ее, а он будет недоумевать... ведь он хочет жениться на девушке, которую вы ему "показываете", а не на той, которой вы являетесь.

Вы пишете:

Я люблю его, он тоже любит меня и оберегает, нам хорошо быть вдвоём.

Подумайте над этими словами. Почему именно вам хорошо вместе? Как именно он вас оберегает? Что вы вкладываете в это понятие? Почему именно этот парень вам дорог, а не кто-то другой.

От чего вас хочет защитить ваша мама, говоря, что молодой человек скупой?

Взрослые люди обычно интуитивно понимают, что если человек скуп в деньгах, он скуп ив других аспектах жизни. В любви, в заботе. Может быть, ваша мама об этом говорит вам?

Запрос на консультацию вы сделали очень грамотно, вы просите совета о работе над собой.

Смею предположить, что в этом случае, вы в курсе, что изменить других людей сложно, возможно изменить их поведение по отношению к вам, и то, благодаря изменению Вашего поведения, Катерина.

Я предлагаю для начала собрать информацию о том,какие бывают браки и какие отношения царят между супругами, чтоб понимать, насколько это может быть по-разному.

Во-вторых, я предлагаю понять для вас лично, какая модель вам бы подошла, что вы хотите получить и отдать, выйдя замуж.

Проанализировать, сможет ли ваш парень соответствовать выбранной вами модели семьи и брака.

Слушайте ваши чувства.

С уважением,

Ирина

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.