Поиск по сайту

Чего он хочет от меня?.

Общаюсь с парнем, но не постоянно, а промежутками. Был период, когда каждый день в течение недели общались в соц. сети, иногда звонил. Когда виделись второй раз - целовал, обнимал. Ещё с самого знакомства мне он понравился. Познакомил нас общий друг. Я рассчитывала на то, что могут завязаться отношения, но оказалось, что у него есть девушка и он мне об этом не говорил. Сказал только через пару дней после того, как они расстались. Потом ещё виделись пару раз, но он вёл меня как с другом наверное, хотя иногда казалось, что у него есть симпатия ко мне.
Когда я спросила, чего он хочет от меня, он сказал, что не знает.
Ни разу он говорил, что он не знает, чего хочет от жизни, считает себя злым человеком, которого все предают и который никому не верит. Это действительно отчасти так. Его окружение отзывается о нём не с лучшей стороны, говоря о том, что он может подставить в любой момент в своих целях или же без каких либо намерений.
Он принципиален, редко идёт на компромиссы. Считает, что настоящих друзей у него нет, но иногда хочется высказаться кому-нибудь. Мне он много чего личного рассказал, хотя я не понимаю почему он доверяет такие вещи по сути малознакомой девушке. Он объяснил это тем, что ему нужно было просто высказать всё, что накипело, что не ищет выгоды в общении со мной и что если я его предам или воспользуюсь им - то он отомстит. Но как ни странно, мне не приходилось быть в некомфортных для меня ситуациях из-за него.
Этот человек не проявляет эмоций, боясь быть отвергнутым, хотя я больше чем уверенна, что внутри у него просто море эмоций и чувств. Он надел на себя маску некого злого мстителя из-за неудач в отношениях и старается соответствовать этой маске, совершая соответствующие поступки. Он старается не подпускать к себе близко никого, потому что повышается риск быть преданным любимой. В компании он всегда смеётся, шутит. Но за улыбкой скрывается много боли и обиды, он этого не отрицал при разговоре со мной.
Я уверенна, что он со мной был открыт, когда рассказывал о себе и своей жизни. Он не просил совета, не хотел жалости к себе.
На данный момент общаемся в соц. сети реже чем раньше, инициатива исходит почти всегда от меня, но он поддерживает разговор. Я предложила встретиться, он согласился. Встреча будет через неделю.
В связи с этим у меня возникла проблема. Я не знаю, как быть с ним дальше, поскольку ко мне он хорошо относится, следит за манерами и своей речью. Он мне по-прежнему симпатичен, но я не могу понять его отношение ко мне. И ещё мне хочется ему помочь, доказать, что не все люди способны пользоваться кем-то и предавать. Он этого не отрицает, но считает, что таких людей слишком мало.
Подскажите, как мне дальше с ним быть и разобраться в его отношении ко мне?

Автор вопроса: Елена.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Елена.

Вы умная девушка и сами все очень хорошо понимаете, знаете все ответы на ваши вопросы: “Когда я спросила, чего он хочет от меня, он сказал, что не знает. Он не знает, чего хочет от жизни… Этот человек не проявляет эмоций, боясь быть отвергнутым… Если я его предам или воспользуюсь им - то он отомстит. Он старается не подпускать к себе близко никого, потому что повышается риск быть преданным любимой.  За улыбкой скрывается много боли и обиды… ”

Во всей вашей истории с недоверчивым молодым человеком вы упускаете одну важную деталь – как вы сами относитесь к нему? Почему вы ставите себя в зависимость от его чувств, желаний и отношения к вам? Задайте себе вопрос: Зачем вам “хочется ему помочь, доказать, что не все люди способны пользоваться кем-то и предавать?”

Ведь если человек чего-то ищет – то он обязательно найдет. Если он ищет предательства – он найдет предательство в ваших словах и поступках, вам придется все время стараться соответствовать высокой планке, которую вы для себя поставили. Это будут не отношения, а постоянный экзамен вашего отношения к нему, попыток доказать то, что он не хочет видеть. И скорее всего он будет провален, потому что заметив от вас готовности угождать ему, он будет ожидать все новых и новых доказательств.

В психологии есть такое понятие как синдром спасительницы: Некоторые девочки, не получившие в детстве достаточно тепла, ласки, любви, приученные прислушиваться к чувствам и отношению других и игнорировать свои собственные чувства и потребности, вырастая берут на себя роль спасительницы. То есть они стараются удовлетворить свою потребность в любви опосредованно - даря другому то, в чем нуждаются сами. Они прикладывают большие усилия и старания, чтобы угодить другому, доказать, что есть любовь, верность, доверие, и в случае безуспешных попыток постоянно винят себя. Им кажется, что они что-то не допоняли, недостаточно старались, не так старались. В то время как, чтобы избавиться от зависимости спасти кого-то, нужно увидеть мужчину таким какой он есть, настоящего, без попыток его изменить. Если захочет измениться - он может это сделать, но только сам, без вашей помощи.  Переключаясь на чужие проблемы женщины спасительницы стараются не замечать свои потребности, беря ответственность за исправление чужой жизни - снимают ответственность за свою. В то время как все что нужно сделать - не стараться спасти кого-то, а спасать свою жизнь, замечать и уважать свои потребности - в любви, ласке заботе, начать относится к самой себе так, что вы хотите дать тому мужчине, который даже не просил вас об этом. Ведь по сути  все, что вы делаете для другого, в первую очередь хотите именно себе. Так начните давать это себе, не оставляя доброе отношение к себе на милость человека, который не может и не должен это делать.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.