Поиск по сайту

Как принять правильное решение для разрешения конфликта? Стоит ли дальше бороться за свою любовь?

Добрый день. Меня зовут Анна, мне 27 лет, не замужем. Так сложилась ситуация,что чуть больше шести лет назад повстречался на моём жизненном пути женатый мужчина, старше меня на 11 лет. Наши отношения начали развиваться очень бурно и не успев оглянуться мы поняли, что нас стали связывать не только получаемое  моральное удовлетворение от общения друг с другом. Мы влюбились.
Эта эйфория продлилась четыре года(всё это время супруга его не знала о моём существовании). Но в какой то момент ко мне наконец пришло осознание того,что это всё неправильно,что так не должно быть,что всё что мы делали на протяжении всех лет это аморально.И не смотря на всю свою любовь к нему,и на его( с его же слов) мы приняли решение расстаться, так как у него есть ребёнок совместный и не хотелось травмировать девочку). После нашего разрыва он начал искать утешение в алкогольных напитках и в один из вечеров после очередной порции расслабляющего напитка он рассказал жене о моём существовании. У них состоялся разговор и они пришли к решению,что будут дальше жить совместно ради дочери не смотря на внутренние переживания и эмоции. И всё равно ни он,ни я не могли так просто отпустить друг друга. Мы продолжали общаться и видеться,но естественно встречи свелись к минимуму. Мои чувства к нему не угасали,но я старалась в себе это всё подавлять,так как понимала,что дальнейшего совместного будущего у нас не сможет быть,а эти встречи только мучения для обоих-эмоции,чувства есть,а дать им волю не можешь. Последний месяц,до изменения всей ситуации в корне,я свела наше общение на нет. В этот период пыталась завести новые отношения и переключиться,забыв свою любовь.Пошла даже на шаг,рассказав ему,что встречаюсь с молодым человеком.Рассказала для того,что думала как-то поможет насовсем разорвать нашу связь. Прошёл год после нашего "разрыва". Всё это время в его семье улучшений в отношениях с женой не виднелось. Она всё также видела,как он страдает по мне,а он всё так же под алкогольным напитком периодически признавался ей о любви и тяги ко мне. И она подала на развод. Вот тут ситуация и приняла совершенно другой ход событий. Он пришёл ко мне с намерением помириться,вернуть былые отношения и начать всё с чистого листа. Моя любовь всё так же была на тот момент сильна к нему,и после недельных  слёз,истерик,страхов и раздумий я согласилась. Вскоре они развелись,но ещё 8 месяцев проживали на одной территории. За этот период она познакомилась с мужчиной из другой и страны и приняла решение переехать к нему жить. Вот уже три месяца,как она уехала с его дочкой на ПМЖ в Россию,также она сейчас на пятом месяце беременности от своего уже будущего мужа. Спустя месяц после их отъезда он позвал меня жить к себе. Первое время всё было хорошо,я старалась его поддерживать морально,так как вижу как ему тяжело от того,что ребёнок далеко от него. Да и плюс не забывала со стороны ещё подливать маслица в огонёк бывшая супруга,напоминая о его вине во всём произошедшем. Он стал отдаляться от меня,снова искать утешение в алкоголе. В такие моменты его прорывает на откровенные разговоры,слёзы. Из них я стала понимать,что он до сих пор не может её отпустить,хоть и сам в этом не может себе признаться. Он плачет по ним,тоскует и страдает.Что подумывает о том,не зря ли он меня позвал жить вместе. Мне очень больно смотреть на это всё,а самое главное начинать понимать и осознавать(как и в прошлый раз до меня это дошло поздновато),что возможно всё что мы прошли вместе это вовсе и не любовь как он думал,а любовь его сейчас в чужой стране,беременная от другого мужчины?!А он это только сейчас понял,когда потерял. Я понимаю,что не смогу жить с ним зная,что он страдает по ней. Но и в глубине души всё ещё сидит та надежда,что все эти годы наших отношений не пустота. Он не может разобраться в себе,а я не могу ему помочь в этом,так как не хочу давить. И не могу разобраться,стоит ли мне теперь удерживать его возле себя "насильно". Не могу разобраться где правда,хоть и горькая,жизни а где его переживания и тоска по ребёнку,но при смешении с алкоголем он преподносит мне это таким образом. Хотя мысли о том,что у трезвого на уме,то у пьяного на языке не дают мне покоя. Вся эта ситуация очень гложет. И самый простой выход разойтись. Но неужели сейчас,когда казалось бы всё наладилось(практически),вот так без боя сдаться. Но я не хочу в первую очередь в этом бою,чтоб он шёл против своего сердца. Когда трезв просит прощения за свои слова,говорит о том,что любит,что не может пока так быстро переключиться с прошлого на настоящее(ведь как никак они прожили на одной территории 13 лет),просит меня набраться терпения и понимания. Но я стала сомневаться. Мне стало казаться,что в моём присутствии он ещё больше стал чувствовать угрызения совести по отношению к своей бывшей семье. В таком случае существует вероятность того,что он начнёт убегать от доставляющего ему дискомфорта и искать улучшений на стороне. Не о таком мы мечтали и ни к этому долгое время шли. Уж очень хочется разобраться в сложившейся ситуации и принять правильное решение для нас обоих. Извините,что возможно много ненужной информации в предыстории всей проблемы,просто я уже не могу держать всё это в себе. Спасибо заранее!!!

Автор вопроса: Анна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна!

Анна, из вашей истории у меня сложилось ощущение того, что ваш мужчина не хочет брать на себя ответственность. Вы тайно встречались, его это устраивало, не хотел разводиться чтобы «не травмировать дочку». Тогда вы решили действовать. Он начал пить.

Тогда его жена подала на развод. Ну, вот, казалось, живи и радуйся, но его тянет назад. И что самое ужасное, пути-то назад нет!

Конечно, ваш мужчина не может забыть женщину, с которой прожил вместе 13 лет, и ко всему у них общая дочь. Тут включается момент собственничества – его жена, с которой он прожил довольно-таки приличный период времени, уже не его. И развод, он переживается как чувство утраты. Вам придется это принять, если вы любите.

Да, былая страсть и романтика из ваших отношений уже ушли. Вот  у вашего мужчины и проснулась  неуемная тоска о прежнем доме. А старые излюбленные привычки – это очень весомый аргумент.

Возможно, на поведении вашего мужчины сказались все эти «катаклизмы»  в виде развода и он сильно переживает. После периода сильных эмоций, как правило, начинается апатия. Это время нужно, чтобы восстановились эмоции, внутренние ресурсы организма. Через какое - то время все должно восстановиться, особенно если не будет других непредвиденных сложностей.

Анна, если вы любите своего мужчину, помогите ему пережить этот период. Налицо наличие проблемы с алкоголем. Почему он начал выпивать? Либо чтобы заглушить боль душевной травмы. Либо желание уйти от проблем. Не секрет, что многие мужчины склонны ждать, когда проблема сама по себе рассосется. Возможно, он заглушает алкоголем дискомфорт от неурядиц  в личной жизни или неприятностей на работе. Для проработки и решения этих проблем, вам лучше обоим обратиться к психологу очно.

Психолог Волкова Лидия Анатольевна

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.