Я хочу быть с обоими.
Добрый день! Мне еще мало лет и я не могу похвастаться опытом семейной жизни, но очень прошу отнестись к моей проблеме, как и к любому другому душевному переживанию, так как я ее не понимаю и не могу решить самостоятельно. Я не могу похвастаться праведным образом жизни. У меня были молодые люди и все отношения длились совершенно недолго, то инициатором расставания была я, то он.
Ответ психолога:
Здравствуйте, Незнакомка!
Называть Вас Вашим псевдонимом мне неудобно для ответа, поэтому буду обращаться к Вам в письме так!
На мой взгляд, проблема выбора, которая стоит перед Вами, собственно как и любой выбор вообще, всегда сопряжена с «боязнью сделать его неверным»! Но кто или что может указать на то, каким он будет – правильным или неправильным! Да и что понимать под самими формулировками «правильно», «неправильно»? Можно искать миллионы причин такой боязни выбора, но мне кажется, что все они так или иначе основаны на неуверенности в себе! Об этом может свидетельствовать и Ваше высказывание в письме, что Вы «влюблялись практически в каждого, кто проявлял к Вам какие-либо знаки внимания»! Но, как ясно из Вашего письма, сейчас Вам важна не сама причина, приведшая к необходимости подобного выбора, сколько «помощь» в решении ее последствий!
Сразу скажу, что советы в делах любви – неблагодарное занятие вообще, а у психологов «советы с конкретными указаниями к действию» считаются признаком непрофессионализма.
Однако, некоторые рекомендации для самостоятельного принятия Вами решения по этому вопросу, мне думается, не будут для Вас лишними.
Во-первых, Вам просто необходимо задуматься над сложившейся ситуацией и провести некоторый анализ и ее появления и возможных последствий при том или ином ее разрешении.
Определите для себя, что Вы ждете от отношений в браке? Что считаете обязательным для семейной жизни? Что бы хотели видеть у своего избранника и у себя при их развитии? Как важно для Вас в таких отношениях доверие и уважение между партнерами? Чем Вы готовы «жертвовать» для сохранения отношений, а на что ни при каких условиях не согласитесь?
Когда Вы сможете определить для себя приемлемый вариант «требований к семейной жизни» и плана на будущее семейных отношений, начните рассматривать каждого из кандидатов на предмет «соответствия» его этим Вашим «прогнозам». Хорошо бы еще и у потенциальных кандидатов в «партнеры по жизни» уточнить их видение таких отношений!
Все это похоже на «расчет» при вступлении в брак! Согласна! Но, по моему глубокому убеждению, подобный «расчет» присутствует в большинстве счастливых браков «по любви»! Только иногда все это происходит на «неявном», эмоциональном уровне, когда все это проделывает «влюбленное сердце» и разум просто получает «готовый результат»!
В Вашем случае это немного сложнее и потому процесс «расчета», на мой взгляд, не просто становится «заметным», но и просто необходимым условием.
Мне из Вашего письма, сложилась определенная «картинка» развития отношений между двумя Вашими мужчинами и Вами, хотя, больше чем уверена, она неоднозначна и вариантов развития даже у «такой плоской» картинки много.
Но кто же лучше человека, который находится в данной ситуации, который ощущает все нюансы и оттенки в отношениях может проявить и учесть их возможное влияние.
Есть еще одно небольшое замечание по этому поводу! Отличить любовь от влюбленности не всегда представляется простой задачей! Но если влюбленность, так похожая на настоящую любовь в своем начале, также окрашена большой гаммой чувств и желаний, все-таки проходит со временем, особенно сталкиваясь с «бытом» семейной жизни, то настоящая любовь способна преодолеть все трудности и дарить новые и новые яркие эмоции, теплоту в отношениях, надежную поддержку в трудностях, надежды и планы на будущее и возможность их осуществления!
Поэтому загляните в самые тайные «уголки» Вашей души! Кто из двоих дает Вам ощущение постоянства чувств и вселяет в Вас уверенность, что в Вашей жизни будет все так, как Вы захотите?
И хотя сегодня полигамные отношения становятся не просто распространенными случаями из жизни, но и возводятся в ранг нормы, обратитесь к себе: готовы ли Вы делиться Вашими отношениями, чувствами с кем-то другим? И готов ли Ваш возможный избранник «делить» Вас с кем-то еще, если Вы решите, что ошиблись со своим выбором?
Нам больно, когда так поступают с нами, но мы забываем, что можем причинять боль другим, делая с ними это!
Так что, дорогая Незнакомка, Вам придется проделать большую «работу» по оказанию помощи себе! И пусть Вас не пугает «Ваш небольшой опыт семейной жизни», зато это будет Ваш опыт и Ваш выбор!
А в будущем рекомендую Вам вернуться к вопросу уверенности в себе! Это будет необходимо Вам не только для построения счастливых семейных отношений, но и для профессиональной деятельности.
Работайте над собой! Не привыкайте полагаться на «чужие советы»! «Что русскому хорошо, то немцу - смерть!» Это в равной мере относится и к советам в личных вопросах! Что для одних очевидно, то другим даже неприемлемо!
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.