Поиск по сайту

Почему парень ведет себя так и как расстаться с ним, если его поведение невозможно изменить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Очень прошу помочь в таком вопросе. Мы с молодым человеком знакомы полгода. У нас серьёзные отношения, вплоть до того, что парень (не спрашивая моего мнения) просто переехал ко мне (я жила одна).

О своем переезде ко мне он меня не спросил. Просто приехал с вещами. Когда спрашивала почему так, отвечал, что не может без меня и хочет быть со мной. Когда говорю, что не хочу жить вместе - игнорирует, и говорит, что ОН этого хочет.

Я много раз ему говорила, что мне это тяжело, он совершенно не приспособлен для быта, большую часть всего по дому делаю только я, а беспорядка и грязи больше всего от него.

Он не соблюдает режим дня и ночи, поздно приходит, занимаясь допоздна своими делами, не дает мне спать, он буквально заставляет (!!!) смотреть меня какие либо фильмы, которые хочет смотреть он, слушать музыку, которую хочет слушать он, и идти, куда хочет он.

Своими же делами он не дает мне заниматься. В прямом смысле. Физическими действиями. Естественно, он сильнее меня, он меня просто держит, или ведет куда то, то есть, обращение, как с собакой на поводке. Он почти постоянно держит меня за руку, что приятно с романтической точки зрения, но начиная задумываться, я думаю, что у него возникла сильная эмоциональная и психологическая зависимость, завышенные требования, и когда я им не соответствую, обычно бывает сильная обида, нередко крик и т.п.

Он не состоит из одних недостатков, он проявляет заботу в отдельных действиях, он, например, подарил мне, по своему желанию, хороший ноутбук, сам покупает еду (правда, учитывая мое мнение процентов на 40, только недавно принес красивый букет цветов...), но он, прежде всего, ориентируется на свои желания, на свое мнение, а мое мнение, мои желания и т.д., в большей степени, он просто пропускает мимо ушей. Часто обижается сам, ревнует на пустом месте, кричит и нередко доводит до слез меня. Я за последние два месяца стала хуже выглядеть, заболела, стала дерганой, взвинченной, тоже стала очень часто срываться, злиться, мы очень часто ссоримся.

Я почти ничем не могу больше заниматься. Ощущаю себя, как в клетке. В своей квартире не могу нигде спокойно побыть одна, когда он дома, и ничем не занят, а он почти ничем не занят, когда он у меня дома и то, что нужно сделать по дому он просто не видит, а я не понимаю, как можно просто валяться на диване, и заставлять меня лежать с ним рядом, когда надо, к примеру, убраться.

Иногда обещает, что он больше делать так не будет, но..... ничего не меняется. Становится только хуже.

Я уже не верю, что что то изменится к лучшему. Что он меня любит, как он говорит, я тоже не верю.

Когда пытаюсь говорить с ним - мне говорят : "ты сама сопротивлялась/хотела уйти, сама меня вывела..." и т.п.

Раньше такого не было, но было немало предпосылок, типа, он приезжал просто к моему дому, когда хотел меня видеть, не спрашивая, свободна ли я, могу ли я и хочу ли его видеть. Я не отказывала ему, т.к. была влюблена, мне было лестно, думала, что он так сильно влюблен, хочет быть со мной, а мне это было очень приятно....

Я не хочу решать проблему как то по плохому. Вовлекать, не знаю, полицию, или кого то из знакомых. По хорошему, по моей просьбе, он не уходит.

И просто выкинуть его вещи куда то и оставить его на улице тоже не считаю правильным. А как еще можно сделать?

Мы не раз разговаривали о проблемах, обычно, в процессе ссоры, но никогда не доходили до какого то единогласия и до конкретики.

Он часто обвиняет меня в чем то, я, правда, его тоже, но если я обвиняю его в том, что он не сделал то, что обещал, хотя возможность была, или что то не убрал за собой, или в пренебрежении моими желаниями и моим мнением, то он обвиняет меня в том, что я ему не звоню сама (никому не звоню сама, кроме как по делу, не люблю говорить по тел., люблю общение при встрече, он обо всем этом знает), общаюсь с бывшим парнем (общаюсь мало, редко, как со знакомым, много раз говорила и объясняла это) и т.д.

Живет он у меня уже три месяца, но не постоянно, два раза уезжал по делам в другой город на неделю-две, и ситуация особо не менялась.

Он не идиот, не маньяк, как можно предположить по моему описанию, он достаточно умный, но по хорошему не умеет и не хочет договариваться и решать какие то вопросы почти никогда. Он всё привык решать силой, напором. К тому же у него негативный опыт предыдущих отношений, который на него очень повлиял. Такое впечатление, что расставшись с предыдущей девушкой (по её желанию, и очень болезненно для него) теперь он не хочет потерять меня, но по хорошему, почему то, сохранить отношения он не хочет. И я вижу, что всё чаще у него просто отключается логика, он не видит себя со стороны, говорит что то неадекватное, делает что то неадекватное, то есть, все чаще впадает в такое состояние, когда он не способен нормально себя вести.

Один раз мне сказал такое - зачем спрашивать о встрече, если человек может отказаться? Лучше приехать самому, и всё.

Совет хочу получить такой....

Если возможно, я хочу хоть какое то объяснение его поведению. Понять причину. Чего он хочет добиться по настоящему. Что можно с этим сделать?

И как уговорить его съехать с моей квартиры? Что сказать, что сделать?

Заранее большое спасибо!!!

Автор вопроса: Анна Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте, Анастасия!

Поведение любого человека объясняется просто: наши действия либо наше бездействие нам по каким-то причинам выгодно. Прежде всего, нам самим, а не другим. Т.е. я к тебе приехал потому что «не могу без тебя и хочу быть с тобой» это не о том, как он Вами дорожит, а о его слабостях и выгодах. В прямом смысле не может: например, сам убраться, приготовить, быть один и т.д. Но не может не потому что инвалид физически, а потому что так удобно и привычно его модели поведения: зачем напрягаться и делать это самому, если Вы можете сделать это за двоих? Это позиция маленького ребенка, который нуждается в заботе (чтоб ему готовили, стирали, убирали), эмоциях, который зависим от мамы (нужно чтобы мама поддерживала и разделяла мои переживания и увлечения, тогда мне хорошо и спокойно). Если же этого не происходит и «мама хочет заняться собой и своими делами», тогда нужно «вернуть» ее себе с помощью капризов, криков или агрессии. В данной ситуации Ваш парень выступает в роли ребенка, а Вы в роли матери. Но Вам эта роль не нужна, и Вы пытаетесь отстоять свое Я, и не включаться в его игры. Но он умело манипулирует, прикрываясь любовью и совершая красивые романтические поступки (цветы, ноутбуки, признания), которые вводят Вас в заблуждение.

Вы совершенно правы, что после предыдущего негативного опыта отношений, он боится потерять Вас. Но скорее всего расставание с предыдущей девушкой было не первым предательством в его жизни. Возможно, с матерью у него сложились непростые отношения. Поскольку такая болезненная привязанность и страх потери, как правило, уходят корнями в детство и семью.

Поскольку на данном этапе развития Ваш молодой человек отрицает необходимость изменений, прежде всего личностных (своего личностного роста и психологической зрелости), то Вы не можете изменить его без его желания. Значит, Вы либо принимаете его таким какой он есть, либо расстаетесь и ищите равного себе.

Вы правильно чувствуете, что он завладел Вашей территорией и распоряжается Вашим временем на свое усмотрение и соответственно Ваше тело не может не реагировать на это: «за последние два месяца стала хуже выглядеть, заболела, стала дерганой, взвинченной, тоже стала очень часто срываться, злиться».

Вам стоит прежде всего ответить себе на вопрос: каких отношений я хочу? Какой мужчина должен быть рядом со мной? Соответствует ли мой МЧ этим характеристикам? Каких качеств мне не хватает, чтобы быть такой, какой я являюсь в своем воображении?

А дальше подумайте, как Вы этого достигните. Что Вы можете начать делать прямо сегодня, чтобы стать такой, какой себя видите и построить такие отношения, которых хотите?

Что касается Вашего парня, то если Вы действительно хотите, чтобы он съехал с Вашей квартиры, то необходимо быть честной с ним и с собой. Сначала определитесь сами, видите ли Вы перспективы развития Ваших дальнейших отношений? Если да, тогда, та ситуация, которую Вы имеете на сегодня - Вас в чем-то устраивает, и Вы получаете таким способом что-то, что удерживает Вас в этой «клетке». Если же нет - тогда будьте честны и скажите все как есть. Только не поддавайтесь на крики, истерики, угрозы. Будьте спокойны и последовательны в своем решении. Поступайте с позиции Взрослого и не откатывайтесь на роль Жертвы, Матери или Ребенка. Если Вы на самом деле чувствуете, что ни о какой любви речь уже не идет и донесете эту мысль ему с уважением, то у него не останется другого выбора, кроме как принять ситуацию. В данном конкретном случае оставаться друзьями не стоит, потому как Ваш парень регулярно будет нарушать границы дружбы и пытаться навязывать Вам что-то, что нужно ему.

Верю в Вас и Вашу мудрость!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Комментарии  

0 # Энн 02.09.2015 12:50
Людмила, огромное спасибо, Вы очень точно подметили насчёт матери парня, и насчёт того, что не одно предательство в его жизни было, и вообще - всё в точку.
И также очень хорошо объяснили, что я могу сделать, что обдумать.
Ещё раз большое спасибо за помощь, всех Вам благ!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.