Поиск по сайту

Простить или отпустить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь. У меня такая проблема. Встречалась с молодым человеком 4 года. За период отношений было много всего. Были и предательства с его стороны, попытки "замутить" на стороне, постоянные оскорбления и унижения в ссорах, грубость, вспыльчивость, что порой я ощущала себя в роли половой тряпки, о которую вытирают ноги. Но так же была и сильная любовь, поэтому и прощала ему все на свете, давала шансы и жила надеждами,что он исправится. Прощала то, что другие не прощают. Последний год, что мы встречались был просто ужасен. Мы постоянно ссорились и ругались, жили в недоверии друг к другу, в грубости и хамстве с его стороны. Да я тоже не ангел, но так себя вести по отношению к любимому человеку не позволительно. Я стала остывать. Даже задавалась вопросом люблю ли я его. И видно пришел всему предел, и я приняла окончательное решение расстаться. Невозможно уже было терпеть. Да и накопилось слишком много обид. Поэтому я ушла, как бы сложно это не было. Около месяца мы не общались, но стоило мне начать забывать о нем, как он объявился с попытками наладить все. Поначалу я его очень долго игнорила, но потом он начал караулить меня с работы, задаривать цветами и т.д. по списку. Говорить такое, что я и слышать от него не могла. Что он не простит себе, если отпустит меня. Что он дурак. Что жить без меня не может. И я опять повелась. Может я опять ступаю на те же грабли, но меня потянуло обратно к нему. Для меня человек действительно поменялся от и до. Но! Отвечать взаимностью я не решаюсь. Мне кажется я действительно остыла, и очень боюсь прошлых ошибок и втаптывания меня в грязь. Через месяц он уходит в армию, и я на 90% уверена не дождусь его, не в плане измен, а в плане того, что остыну окончательно. Меня этот год очень пугает. Я не уверена в себе, и давать какие-то ложные обещания и брать на себя такую ответственность не хочу и боюсь. Плюс еще играет роль тот факт, что пока мы не были вместе у него была близость с другой девушкой. И это я принять никак не могу, даже не смотря на то, что мы не были вместе. Ведь как он говорил он все то время думал обо мне, но позволил лечь в постель с другой. Помогите мне, пожалуйста, стоит ли несмотря на все трудности опять дать ему шанс и пройти через огромные трудности, или все-таки стоять до конца, и как бы больно не было друг другу отпустить? Заранее огромное спасибо!

Автор вопроса: Люси Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Иванова Дарья Владимировна.

Добрый день, Люси. Ваша история имеет очень предсказуемый сценарий. Это отношения садиста и мазохиста. Вы и ваш партнер - комплиментарные элементы, которые реализуют потребности друг друга. Сценарий предсказуем и весьма часто встречается у пар. Он мучает вас, вы страдаете, затем он просит прощения, вы прощаете. Он наверняка обещает, что больше так не будет, вы верите. НО как только ссора окончена, и вы возвращаетесь, очень быстро все начинается сначала. Это созависимые отношения, которые ни один из вас подсознательно не хочет разорвать, т.к. реализуется потребность: у вас - быть жертвой и страдать, у него - быть палачом и наказывать. Этот сценарий всегда будет проходить по одному и тому же алгоритму. И если вы уж нашли друг друга, вам сложно друг друга отпустить.

Решить вопрос можно только, работая над собой и избавляясь от позиции жертвы. Потому как даже если с этим человеком вы расстанетесь, найдется другой с точно такой же позицией палача, и вы повторите тот же сценарий.

Если же один из пары в процессе терапии меняется, другому становится с ним не комфортно, пара распадается. В процессе психотерапии пары возможны изменения в обоих партнерах и "излечение" отношений.

Для вас терапия могла бы стать трамплином, с которого вы отправитесь в новую жизнь без жертвенной позиции.

Автор ответа психолог: Иванова Дарья Владимировна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.