Поиск по сайту

Мой парень меня не поддерживает и жалуется - вопрос психологу.

Мой парень меня не поддерживает и жалуется. Его плюсы: он очень трудолюбивый, не изменяет, не гулящий, экономный. Моим родителям он очень нравится как человек.
Когда у него есть потребность в деньгах - мои родители тут как тут, а он отказывается до последнего от них, аргументируя это тем, что мы унижаем его тем, что платим за него и постоянно предлагаем деньги.

А зарабатывать он хочет в командировках (там не нужно пахать и работа не тяжелая, в отличии от города). То есть он заявляет, что мы делаем его зависимыми от нас, предлагая деньги и уговаривая работать в городе, зарабатывая "потом и кровью" за мизер.Я считаю, что мы не должны привыкать жить отдельно, поэтому нужно работать в городе. Большое значение имеет то, что он нам ремонт делает (без него мы бы потратили намного больше на специалистов) и помогает своей маме в селе каждые выходные, привозя продукты оттуда, которые в городе дорого стоят. Ходит на курсы вождения и у него нету времени на мои дела. Но дома он находит время для фильмов и не хочет много говорить.
Я ему постоянно говорю, что нуждаюсь в его поддержке, а он как раз в такой момент отстраняется вроде ему такого и не говорили никогда. Если ему прямым текстом говоришь: “мне нужна поддержка”, “помоги мне с выбором…”, “помоги в решении проблемы,” “подари мне цветы”, а он говорит – “решай сама” или “я не разбираюсь” или “что, сама не можешь разобраться”, не говоря уже о том, чтоб хоть раз спросить не нужна ли помощь. У меня всё чаще слёзы на глаза от безысходности - как же ему обьяснить, что мне это важно.
Всегда прямым текстом говоришь ему “обними меня” или “выслушай меня”, а он прерывает и говорит: “давай быстрее, по-существу” и не дай бог лишнюю деталь добавить (при просьбе обнять закатывает глаза). Иногда он может пару слов сказать когда хорошее настроение. Это все понятно насчет “мужчинам не нравится много слушать” и “мужчины отличаются от женщин своей манерой общения” и т.д. Ознакомлена с многими психологическими тактиками, книгой “Мужчины – с Марса, женщины – с Венеры”. Но он совсем не понимает, когда ему даже прямым текстом говорю, что я и делаю каждый день (устроила ужин на двоих, подарки дарю, готовлю, хорошо одеваюсь, устраиваю сюрпризы и т.д. и сразу говорю, что хочу от него тоже такого ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ), а он говорит – “я так не смогу, я не настолько оригинален” (хотя раньше на многое шел и не такое).
Притом, что я всё для нас делаю – он считает мои поступки детскими!
Я участвую в обсуждении дня, его проблем, смотрю с ним его фильмы, которые мне не нравятся (живет кстати в моей квартире), начала даже машинами интересоваться, отращивать волосы (отчасти потому что ему это нравится). А он “в отместку” – говорит, что у меня много целлюлита, хотя я вешу 47 кг (рост 1.64) (у самого фурункулёз) и жалуется что я часто болею (хроническое воспаление придатков, хотя моё лечение зависит и от его лечения – а он считает, что лечиться мужчине стыдно – а соответственно лечиться должна я одна), что мои родители вмешиваются в его жизнь (мама моя интересуется его жизнью и он с ней с радостью общается, мой папа ему даже спонсирует курсы вождения, помогает во всём). А он считает, что мама отговорила его от мечты построить свой дом (хотя она просто не хотела, чтоб он гробил своё здоровье), а папа - часто тормозит. Мы собираемся пожениться через пол года и я к свадьбе готовлюсь сама, от него не дождешься помощи (так – пару слов скажет иногда),ведь он не хочет пышную свадьбу (а расписаться только), и деньги не его, а родителей моих (чего это он за чужие деньги будет покупать всё необходимое к свадьбе?). Он очень комплексует, что не может заработать нормальных денег (он сварщик, а зарплата в городе по специальности небольшая). Отказывается работать за ту же зарплату в городе не пыльно: охранником, продавцом, сборщик мебели и т.д., ему это стыдно? Тем более когда зарплата в 2 раза меньше.
На отдых он поедет, когда деньги будут (но они у него есть, ждет когда выиграет джек-пот), ведь он грезит о машине, доме своём личном…).
У него часто нет настроения, он склонен к депрессии и жалуется на отсутствие денег, наличие только плохих людей вокруг, плохую страну, кричит при людях, ворчит и т.д. Ему 24 года.
Возможные факторы такого поведения:
1.Он говорит, что зависит от меня и моих родителей и ему неудобно жить на шее и за наши деньги (хотя он нам ремонт делает и без него мы б потратили намного больше);
2. Мы часто ссорились ранее, после примирения каждый считал правым себя и не доходили до общего мнения, хотя я признавала свою ошибку чаще, чем он; мы год не виделись – он был в армии, работал далеко от меня, затем я встречалась с другими, когда говорила что мы с ним расстались (когда до него не доходило, что нужно проявлять любовь ко мне, а он только смеялся – потом как видел, что я не шучу и изменяла ему – до него доходило и он на коленях приползал) – возможно, он считает, что я пожизненно перед ним виновата после этого, хотя говорил, что сам виноват, что отпустил меня; он считает, что я обижаюсь по пустякам (было такое, что я обиделась из-за того, что он случайно зацепил меня рукой и не извинился; также, что, несмотря на мои обиды на него и уговоры, он говорил постоянно гадости о моей подруге, которая однажды меня унизила и нервничал, когда я потом с ней много общалась, возможно ревновал). Может он вспоминает до сих пор, что моя подруга заменила мне на время его, и из-за неё я ему изменила.
3. Он вырос в семье из четверых детей(почти без отца), мать его била, унижала и он жил в условиях нелюбви и бедности, отсутствия нежности. Ещё он однажды сказал мне , мол: "вот если бы тебя обидела жизнь или ты б выросла в такой семье, как моя - с тобой нужно было б общаться снисходительно, выслушивать и делать так, чтоб тебе не было плохо" - типа, если я родилась в полноценной семье (любящей, понимающей и с достатком), в которой меня балуют - значит со мной не обязательно общаться хорошо, я итак избалована всем хорошим.
Часто манера общения - ироническая. Встречаемся 6 лет. Он утверждает, что любит меня.

Автор вопроса: Сабрина

Ответ психолога.

Здравствуйте, Сабрина. Вы расстроены, вам не хватает поддержки вашего парня, теплоты в общении, качественного совместного времяпровождения и беспокоит его привычка жаловаться, так? Означала бы его поддержка проявление любви к вам, признание вашей ценности? Вы не уверены, что он вас любит или любит не так сильно, как вы его и, получается, ваши старания ради него напрасны?..

При этом нравится его трудолюбие, верность, серьезность, деловитость. Сабрина, ответьте себе на вопрос, зная его достаточно долго и хорошо: Перевешивают ли его достоинства недостатки? Любите ли вы его таким, какой он есть на сегодняшний день? Хотели бы вы прожить с ним таким всю оставшуюся жизнь?

Люди не меняются под давлением, чаще всего они наоборот еще более утверждаются в своих убеждениях. Если вы хотите изменить его поведение и отношение к вам, у вас есть два пути. Первый, допустим, вы не готовы прожить с ним таким, какой он есть на сегодня всю свою жизнь, и, следовательно, логичным будет разрыв отношений или временное отдаление от него, это заставит его задуматься, осознать свои чувства, поменять свое отношение к вам. Только не идите на этот шаг, если не готовы с ним расстаться на самом деле. Не нужно манипуляций и шантажа для выяснения насколько дороги вы ему. Второй.  Допустим, вы убеждены в правильности своего выбора –  вы его любите и хотите быть с ним несмотря на его недостатки. А у кого их нет?..  1) Тогда вам до поры до времени остается принять его таким, какой он есть. Часто люди начинают меняться, заметив, что другая сторона отказалась от попыток изменить. 2) Как вы сами наверно понимаете, он не оказывает вам поддержку, не дарит цветы, не обнимает, не потому что он вас не любит -  а потому что у него не было соответственного опыта, он рос в отличных от вашим условиях. И поэтому его нужно всему этому научить. Как? Самой начать поддерживать -  в первую очередь оказывать моральную поддержку (а не материальную) – ведь вам именно такая больше всего нужна.  Самой первой проявлять понимание, сочувствие, слушать, одобрять и т.д.  Часто бывает, что люди, которые долго вместе общаются, перенимают друг у друга привычки, как хорошие, так и плохие.  3)Узнать, какие его насущные, первостепенные потребности можете удовлетворить именно вы. Что именно он ждет от любимого человека? Как правило, люди с большей готовностью откликаются на предложение что-то сделать (поддержать, например), когда их основные потребности и желания удовлетворены их партнером.  Только ни в коем случае нельзя заставлять его чувствовать себя вам обязанным. Если вы что-то делаете ради него,  в чем-то ограничивая себя – то только потому, что любите его, это ваш осознанный, личный выбор.  А не предлагаете отношения обмена. Прочитайте книгу “Пять языков любви”, чтобы узнать какие его важные потребности в отношениях остаются не удовлетворенными. 4) Научиться получать поддержку от других близких людей, подруг, мамы и т.д. Вы имеете на это право, особенно если ваш парень ее не оказывает и его ревность к вашей подруге в данном случае неуместна. Так вы не будете зависимы от его поддержки и возможно такая “конкуренция” замотивирует его проявлять поддержку самому. 5) Научиться оказывать поддержку самой себе (хотя бы иногда, дабы не зависеть от его мнения и хорошего настроения), самостоятельно принимать решение, быть уверенной в своем выборе (особенно когда участия парня не требуется) и нести за него ответственность  – это обязательное свойство зрелой личности. И этому можно научиться, постепенно, со временем, было бы желание, и эти способности многократно пригодятся вам в жизни.

Что касается его привычки жаловаться. Подобное поведение следствие недовольства собой, постоянной самокритики. Потому что обвинять и ругать “плохих людей вокруг,  страну” и т.д. легче, чем работать над повышением самоуважения, самооценки или же признать свои недостатки, недоработки, не теряя уверенности в себе. Он ищет “виноватых”, потому что в действительности виноватым считает себя. То же самое можно сказать и об его иронии – это желание смягчить сложную, серьезную для него ситуацию. И другой, положительный момент.  Если он вам рассказывает о своих сожалениях, несбывшихся мечтах и планах на будущее – то он вам, попросту говоря, доверяет, что не может не радовать.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.