Не хочу снова съезжаться с парнем после всего, что было.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, буду очень благодарна за помощь в разъяснении этой проблемы в голове.
Ситуация следующая:
С парнем встречаюсь с 17 лет, в 18 лет съехались и жили вместе.
Маленькая ремарка что у нас разница 4 года с ним.
Отношения по характеру были ой какие созависимые, запрещал мне курить, пить тд.
Устраивал скандалы, выгонял из квартиры несколько раз и каждый из них ездил за мной и просил вернуться.
В целом отношения без этих ситуаций были неплохими и мы друг друга очень любили, но так как что он, что я травмированные он создавал эти ситуации-я прощала.
В одну из таких ситуаций я поняла для себя что пора прекратить это и ушла.
Очень плохая ситуация по сопутствовала тому что я наконец-то решилась на это.
Мы расстались он выписывал мне с разных аккаунтов просил простить, присылал цветы, приезжал домой приносил завтраки под двери, дошло до абсурда что я даже вызвала полицию на него.
Это все длилось 3 месяца и в один момент я увидела что человек действительно раскаивается и что осознал все, поняла что люблю его.
И решила снова с ним сойтись и мы с ним говорили о том что съезжаться пока не будем.
Тут он уже говорит о том что хочет съехаться и ему обидно что мне этого не хочется.
Я очень полюбила себя обособленно, свое личное пространство, отсутствие совместного быта (точнее убирать еще за одним человеком кроме себя), делать что хочу я и когда хочу я, отсутствие ссор и состояния напряжения.
А тут он говорит о том что хочет переехать ко мне (тк мы раньше жили у него в городе на съёмной).
Для меня это стресс и куча неразрешенных моментов в голове, не хочу съезжаться после всего что было, может позже но не сейчас.
А у него это вызывает непонимание…
Автор вопроса: Катерина Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Ди Фенца Юлиана Владимировна.
Здравствуйте, Катерина!
Постараюсь помочь Вам разобраться в волнующем вопросе.
Из описанного Вами видится, что личная свобода и независимость очень для Вас важны. Это критерии здоровой и реализованной личности. То, что Вы не впадаете в крайности, а анализируете сложившуюся ситуацию, очень похвально. Ведь часто нам не хватает объективного взгляда, так сказать, с разных сторон, для принятия важного решения.
Вы хорошо понимаете чего хотите и чего не хотите. Я бы рекомендовала придерживаться своих желаний и следовать им. Ведь это ВАШЕ право - выбирать в жизни то, что нужно именно Вам. К сожалению, наше окружение может не разделять наши желания и потребности и на это может быть множество личных причин. Ключевое, придерживаться своих приоритетов и если не удаётся прийти к единому мнению, то делать выбор в пользу себя. И это не эгоизм, а забота о себе. Ведь ВЫ строите свою жизнь, ВАМ её и жить.
В отношениях с партнёром (и даже с любым человеком из окружения) важно выстраивать комфортный диалог чтобы быть услышанным и услышать. Для этого я рекомендую использовать технику "Я-сообщения". Это очень эффективный способ для создания благоприятной атмосферы диалога между людьми.
КЛЮЧ способа в том, чтобы в разговоре держать фокус и акцент на СВОИХ чувствах и фактах, а не на партнёре, не оценивать его поступки и не делать выводы, стараться не использовать "ТЫ", не обвинять.
Например: "Мне очень не нравится, когда я испытываю такие чувства... в такой ситуации...", "мне бы очень хотелось, чтобы у нас /в этой ситуации ....", "для меня важно/ценно....", " меня очень огорчает, когда мы в такой ситуации...", "я испытаваю.... когда мы..." Такие фразы очень ресурсы и располагают к конструктивному диалогу.
Фразы с фокусом на" ты", например, "ты такой... "," ты виноват в... "," ты должен... "," мне не нравится, когда ты..." почти всегда вызывают у собеседника сопротивление и защитную реакцию. В таком ключе прийти к единому комфортному решению достаточно сложно.
Попробуйте обсудить ситуацию, обозначить Ваши чувства и ожидания и донести до партнёра Ваше желание жить одной.
Также, учитывая напористость молодого человека, будет уместно определить и обсудить Ваши личные границы (что можно делать по отношению к Вам, а что нельзя). Ведь "брать измором" это про продавливаение личных границ с целью получить своё. Не самый лучший способ для комфортных отношений.
Помните, что Вы находитесь на таком жизненном этапе, когда особенно важно осознавать свои потребности и следовать им. В противном случае, есть большая вероятность слиться с партнёром и перестать жить СВОЮ жизнь. О проблеме созависимости Вы писали в своём обращении. Вот этого стоит избегать. Постарайтесь прочувствовать Ваши истинные желания и потребности.
Вы можете составить список "я хочу" и "я не хочу". Это будет своего рода Ваш "жизненный устав", к которому можно периодически обращаться, чтобы быстрей и увереннее принимать важные решения в жизни.
Желаю Вам удачи и взаимопонимания как с партнёром, так и с собой!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.