Поиск по сайту

Боюсь упустить и боюсь остаться в "дураках".

Вопрос психологу:

Добрый день! Меня зовут Вика. Мне 24 года. Оказалась в довольно тупиковой, для себя ситуации, очень нужен мудрый совет. У меня есть знакомый-друг-коллега, не знаю, как его вообще называть, с которым мы уже давно знакомы (уже 7 лет). Учились вместе в университете, после универа стали работать вместе. Видимся практически каждый день. Друзей тоже много общих. Отдыхаем иногда с ними или с коллегами тоже вместе. Казалось бы, такое количество времени проводим вместе, должны стать, ну если ни как родными, то уже хорошими друзьями точно. Но всё не так. Мы всегда вроде бы и вместе, но вроде бы и нет. Всегда существуют третьи лица, с которыми мы собственно и общаемся, будь то друзья или коллеги. Наедине не получается открыто искренне общаться. Думаем одинаково, часто мысли одни и те же высказываем. В университете, я однажды на одной из наших гулянок услышала разговор между этим парнем и нашим другом, обо мне. Тогда я узнала, что нравилась ему, но он никогда ничего не предпринимал. В течение этих 7 лет и у него были разные девушки и у меня молодые люди. Но всегда возникали неловкие моменты, когда мне казалось, что я ему не безразлична. Но опять же, никаких действий. И вот недавно он стал себя вести по-новому: флиртует, помогает во всём о чем попрошу, интересуется моим мнением, очень ярко, громко стал себя вести на работе, шутки шутит и обращает внимание всегда мою реакцию) Казалось бы детским садом занимаюсь, 24 года, какие улыбочки, шуточки, чем я вообще занимаюсь. Но я зимой рассталась с очередным молодым человеком, расстроилась конечно, что нет того единственного, с кем я могла бы всю жизнь вместе прожить. Начитавшись модных умных журналов, решила посмотреть на своё окружение. И поняла, что этот парень всегда был рядом. Мне он симпатичен, но что у него в голове, для меня загадка абсолютная. Ведь у него есть девушка. Не знаю, как себя вести с ним. Он идёт на контакт, а я его отталкиваю. У меня за это время (7 лет) случались временные вспышки симпатии к нему, и казалось взаимно и потом вдруг узнавала, об очередной его девушке и всегда было неприятно. Вот и сейчас торможу, потому что боюсь опять разбить свои надежды. В его отношения я лезть не хочу. Потому что сама однажды испытала, что такое, когда у тебя парня уводят, довольно не приятно. Вот от того я и зашла в тупик. Посоветуйте пожалуйста как себя вести в данной ситуации. Ведь отталкивая его, я вижу, как он опять закрывается. Очень боюсь упустить шанс быть с ним и с другой стороны боюсь остаться в "дураках", тем более что общаемся очень часто, будет неловко. Надеюсь на Ваш совет. Спасибо.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, Виктория.

Благодарю вас за обращение и за такой подробный грамотный анализ вашей ситуации.

Чуть отклонюсь в своем ответе в эту сторону. В сторону вашего анализа событий и отношений между вами и молодым человеком без определенного статуса.

Ключевое слово - "ваш". В письме отражен взгляд только одной стороны, вашей, на события, которые разворачиваются между вами и молодым человеком.

К чему это я?

К тому, что очень часто мы, люди, интерпретируем события исходя из собственного понимания жизни и наличия у нас определенных "фактов".

Я часто спрашиваю супругов, мужчину и женщину по отдельности о том, как они познакомились. Так вот, события, сами факты остаются теми же, а вот их трактовка (интерпретация) разная у двух различных людей, пусть и в браке находящихся.

Ярко этот факто отражает анекдот:

Как вы познакомились со своим мужем?

Жена: На ипподроме. Он смотрел в мою сторону и не мог сдержать слез умиления. Я подала ему платочек, который вертела в руках, мы поженились.

Муж: на ипподроме. Мне муха залетела в глаз, слезы ручьем, смотрю девушка с платочком. Я на этот платочек уставился, не знал как попросить его, и девушка сама дала. Так познакомились и поженились.

Из вашего письма я поняла, что вы сами точно не знаете, как именно относится к вам мужчина, который (или которого судьба) держала около вас семь лет.

У вас обоих были параллельные отношения с другими людьми. И вот недавно вы стали замечать, что " недавно он стал себя вести по-новому: флиртует, помогает во всём о чем попрошу, интересуется моим мнением, очень ярко, громко стал себя вести на работе, шутки шутит и обращает внимание всегда мою реакцию)" (цитирую).

Стоит для начала понять ( с моей точки зрения) так ли это на самом деле или вы это так видите. Как свои поступки объясняет (видит) он? Мы же не знаем, правда?

Может быть, он посетил семинар по общению и, вот, отрабатывает новые технологии. ( К примеру).

ВЫ верно написали, что "что у него в голове-для вас загадка". Я полагаю, вы хотите прояснить ситуацию.

Совет такой.

1. НЕ додумывать за других людей своими мыслями. (Вы замечательно с этим справляетесь, только предполагая его "мысли" в отношении вас, а не строя на этих предположениях ваши дальнейшие взаимодействия).

2. Разговаривать. Разговаривать с ним для прояснения ситуации. Спросить его.

3. НЕ в лоб спросить. Раз мы решили не додумывать за других людей, говорим ТОЛЬКО от первого лица и о СЕБЕ.

Пример:

Я чувствую флирт с твоей стороны. Почему, как ты думаешь?

Я вижу, что тебе важна моя реакция. Это так?

Мне неприятно видеть тебя с девушками. Что скажешь?

В этом вот ключе. Такое общение называется "Я-сообщение", когда вы говорите о ВАШЕМ впечатлении от слов или действий человека.

Вы не нападаете, не допрашиваете, не обвиняете, вы говорите о себе. Человек, отвечая, не защищается, (вы не нападаете), не смущается, (вы говорите о себе, а не о нем), и так далее.

Это самый лучший способ получить адекватный ответ. И самый лучший способ (в случае чего) сохранить ваше хрупкое равновесие.

Для успешного взаимодействия с людьми существует 10 правил.

1. Разговаривать.

2. Разговаривать.

....

10. Разговаривать.

(Извините,)))) это, чтоб лучше запомнилось) Чтоб не было так, когда "сама придумала, сама обиделась".

Повторю свои рекомендации.

1. Не додумывать

2. Общаться из "я-сообщений"

3. РАЗГОВАРИВАТЬ.

С уважением, Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.