Поиск по сайту

Мы стали чужими. И так я жить не хочу.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 23 года. Детей нет. Мы живем с молодым человеком 2 года, но живем каждый своей жизнью. Наши отношения зашли в тупик. Мы больше не общаемся на какие то темы, потому что нам не интересно, если начинаем что то обсуждать, эти обсуждения проходят на негативной ноте, мы больше не смеемся вместе. Находясь с ним в отношениях, в последнее время я не чувствую себя счастливой и любимой. Не смотря на то, что мы живем вместе, мне часто одиноко, я не чувствую его. Он хороший, добрый человек, и я очень к нему привыкла, тяжело вот так все бросать и начинать все с нуля, но я не знаю как все изменить. Когда у нас начались проблемы в отношениях, я думала, что это переходный период, но этот "переходный период" длится уже больше года. Мы уже не раз разговаривали про наши отношения, но все равно ничего не меняется. Мы стали чужими. Были моменты когда я говорила ему что мне скучно, что мы по вязли с головой в быту, что нам нужно больше выбираться куда то, мы же еще молодые, но он упорно не хочет никуда выбираться, ему и дома комфортно. Все родители нам твердят, женитесь, заводите детей, скучно не будет, что я заживу для детей. Я так не хочу, в семье где родители не счастливы, дети счастливы не будут. Мне кажется, что сейчас из за всех обид, я максимально закрылась от него, не могу с этим ничего сделать. Потому что, когда я в спокойном тоне говорила ему что мне не нравится, и чего бы я хотела от него видеть и получать ( например комплименты), он очень резко и агрессивно реагировал на мои просьбы, и я в следствии этого перестала выражать ему какое то свое не довольство его поведением и перестала говорить ему о том чего бы мне хотелось. Он же напротив, открыто и с явным пренебрежением тыкает меня в мои недостатки, без капли такта, не боясь что его слова могут меня обидеть. Из за этого у меня появились комплексы которых раньше не было, с ним я перестала чувствовать себя красивой, перестала быть уверенной в себе. Я понимаю, что идеальных людей не существует, но так я жить не хочу. Конечно, все отношения тут не опишешь, но это какой то крик души, я не знаю что делать, помогите.

Автор вопроса: Irina Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Ирина!

Большинство пар расходятся как раз по причине отсутствия диалога в семье. Общение – это неотъемлемая часть жизни. Умение договариваться, идти на компромиссы, делиться своими эмоциями и переживаниями – это все базовые составляющие любой пары. Подумайте, когда вы перестали общаться, что стало переломным моментом? Как правило, это происходит от невысказанной обиды или от неоправданного ожидания. Говорят, «кажущееся важнее действительного», вот именно те мимолетные мысли, когда показалось или подумалось, что он не так сказал/посмотрел/ что-то проигнорировал и т.д. со временем накапливаются и выражаются уже в претензии друг к другу. Вместо того чтобы сразу проговорить смутившую эмоцию или ее отсутствие, мы молчим и накапливаем. Позже к этому неприятному фону подключаются и спорные ситуации, усталость, раздражение и в какой-то момент мы обнаруживаем, что стали чужими и не интересны друг другу. Поэтому нет «переходных периодов», есть периоды отстранения в следствии накопления. Профилактикой в данном случае было бы как раз усиленное общение в то время, когда начали замечать охлаждение. В этот момент нужно не списывать все на обстоятельства, периоды, кризисы и т. п, а искать пути, как освежить чувства, взбодрить воображение, переключиться на другую обстановку. Вы пишите, что ему неинтересно никуда выбираться и комфортно дома, так было всегда или раньше вы вместе выбирались куда-то? Если это его типичная позиция, то с этим ничего не поделать, либо уговаривать и все самой организовывать, либо придумывать развлечения дома. Если же это появилось с возникновением проблем, то это можно расценивать как типичную психологическую защиту. Человек закрылся в свою ракушку и колкостями в Ваш адрес, пассивностью, раздражением пытается защищаться от существующих проблем. Это конечно позиция незрелой личности, потому как взрослому человеку не интересно отсиживаться и ждать, что все само собой измениться.

Вы совершенно правы в том, что дети вряд ли помогут Вам восстановить отношения, и уж тем более сводить свой смысл жизни только к детям – затея не из лучших. Потому как жизнь очень многогранна, дети вырастают, и вы все-равно остаетесь сами с собой. Поэтому нет смысла убегать от себя или от партнера, пытаясь искать компенсацию в чем-то извне. Прежде всего каждый из вас должен стать интересной личностью самому себе. Найти свои интересы, призвание, увлечения. Уделять этому внимание и находить время для того, что вдохновляет лично вас. Кроме того, необходимо найти общие интересы, то чем вы сможете заниматься вдвоем, получать удовольствие от процесса. Это может быть, как и активное времяпровождение (путешествия, велосипеды, йога, коньки, ролики, лошади, теннис, картинг и т.д.), так и интеллектуальное, духовные развитие (кино, театры, природа, квесты, кулинария, декор, психология и т.д.). Все это можно и нужно обсуждать, делиться впечатлениями по ходу процесса, ставить новые цели, строить планы.

Стоит также сказать, что атмосфера в семье во многом зависит от женщины, поэтому что-то Вы пропустили, возможно невнимательно к чему-то отнеслись. Любые изменения имеют какую-то причину. Всегда есть точка отсчета, с которой все меняется. Это может быть что угодно. Вы сами могли как-то некорректно выразиться в отношении своего парня, а он мог промолчать и затаить какую-то обиду. Подумайте об этом, постарайтесь вспомнить после чего ситуация начала ухудшаться, что изменилось? Возможно причина более банальная – Вы начали жить вместе, и мужчина воспринимает это как достижение цели, особенно если Вы позволили перестать ухаживать за Вами, удивлять, завоевывать и т.п. А скорее всего что-то подобное у вас и произошло, раз парень позволяет себе обидные высказывания в Вашу сторону, значит Вы это допустили… подумайте над своими реакциями, зачем Вам быть жертвой и терпеть все это?

Как бы там ни было все что Вы описали в письме – это только Ваша позиция. Ваше видение ситуации, у него могут быть свои причины, о которых Вы можете и не знать. Поэтому если Вам дороги эти отношения и этот человек, то не останавливайтесь, продолжайте искать подходы к нему, интересуйтесь его жизнью, поощряйте все хорошее, что он делает, в то время, как на плохом не акцентируйте внимание, но и не игнорируйте. Говорите свои замечания в форме «я-сообщений» Т.е. не «ты- такой сякой не то сказал/сделал», а «мне больно, когда ты говоришь…», «я чувствую…, когда ты…», не обесценивайте его достижения. В то же время попробуйте понять для себя, видите ли вы свою дальнейшую жизнь рядом с этим человеком или нет? Готовы ли Вы принять его с его недостатками, не пытаясь их переделать? Вообще чего хотите, какие цели ставите перед собой на ближайшее время? Что Вас радует, что Вам доставляет удовольствие? Как часто Вы себе это позволяете? Радуйте себя каждый день, разбирайтесь в себе, узнавайте себя и его заново, смотрите реально на ситуацию, а не сквозь свои представления и ожидания.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.