Поиск по сайту

Недоверие и непонимание со стороны любимого человека.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Оксана. Мне 22. Я уже 2 года живу в чужой стране и не вижу родственников. Чувствовала себя очень одиноко. До переезда у меня были серьёзные отношения с молодым человеком 1,5 года. Расстались по причине моего переезда за границу. После него тоже были разные знакомства, уже здесь. Я разочаровалась во всех парнях после всех неудачных попыток. Но год назад я познакомилась с молодым человеком с моей страны. Он на год меня старше. По началу мы просто дружили и он не особо мне нравился, потом начал бесить и я прекратила общение. Проблема была ещё в том что познакомились мы в интернете и он был с другого города. Общение у нас было только по телефону. Где-то в конце прошлого лета он позвонил, мы начали по долгу с ним говорить обо всём и я поехала к нему в гости. Всё прошло хорошо. По началу мы ездили друг к другу и потом я переехала в конце октября. Мы жили на отдельных квартирах но постоянно виделись. И я полюбила этого человека как никого и никогда. Но у него очень сложный характер и было много сор. Большенство на пустом месте. Я много горячилась и он тоже. Он мог говорить о своих бывших, какие они были хорошие, хотя я говорила что мне это не приятно. Мы договаривались с ним поехать в другой город погулять месяца 3. И потом он поехал туда со своими друзьями сказав мне об этом только на следующий день. Не отвечал на звонки. И что-то в этом роде происходило постоянно. Я человеку помогала и материально и морально поддерживала. Закрывала на все глаза, переступала через свою гордость, мирилась хоть он был и не прав. И недели 2 назад он ушёл со словами что у нас всё не клеится, я плохо себя вела и ему не нравится то, что он у меня не первый. Я очень страдала. Ещё я узнала что когда мы начали встречаться он мне изменил. Я ничего не хотела, меня подруги вытаскивали гулять. Я поняла что я до безумия люблю его но должна отпустить. Я общалась в интернете с парнями что бы как-то отвлечь себя. Но ни с кем не ходила гудять, так как после всего мне не хотелось отношений. И все парни мне были противны. И где-то неделю назад он позвонил, просил прощение за всё. Мы помирились. Я удалила всех парней с которыми общалась и прекратила общение. Я была на седьмом небе, потому что он был рядом. А вчера мне пришла смс от одного из парней "как ты?". Я сказала парню что один раз говорила с ним по телефону когда мы разошлись. Он очень взбесился, послал меня и ушёл. Вечером стал писать что я единственная кого он любил, что хотел предложить жить мне как всё наладится с новой работой. А я оказалась как все. Я ему звонила, говорила что не изменяла, а он не верит. Я ему предлагала пойти на детектор лжи, а он сказал что у него времени нет. Мне очень больно и обидно. Не знаю что делать дальше, отпустить или настаивать на применении. Я постоянно только о нём и думаю и ничего не хочется.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.

Оксана, здравствуйте.

Вы пишете, что отношения с молодым человеком не складываются.

Исходя из той информации, что Вы написали, мы можем проанализировать - почему, и куда двигаться дальше?

С самого начала ваши взаимоотношения не заладились: молодой человек мог оставить Вас без объяснения причин, не отвечать на звонки, сравнить с бывшими девушками (причем, и сравнение не в Вашу пользу), накричать, упрекнуть, проявить недоверие.

Поскольку поведение молодого человека – это его зона ответственности и что-то скорректировать здесь сможет только он, важно разобраться с самой собой – почему Вы сами позволяете ему так поступать по отношению к себе? Со стороны это не похоже на отношения двух любящих людей.

Оксана, в первую очередь, Вам важно понять для себя и обозначить: каких Вы хотите отношений? Как молодой человек может относиться к Вам, чтобы Вы почувствовали себя счастливой? Что Вы и он можете вложить в эти отношения, чем Вы будете вместе их наполнять? Как для Вас было бы приемлемо решение возможных конфликтов? Что Вы можете принять, а что категорически недопустимо в отношениях?

Например, узнав об измене своего молодого человека, вы, как бы, не обратили на это внимание. Предложение снять с себя подозрения с помощью проверки на полиграфе – поступок, унизительный сам по себе - для Вас же это кажется нормальным. Парень Вас «послал», «взбесился» и ушел, а Вы продолжаете надеяться на примирение.

Не реагируя, замалчивая недовольство сложившейся ситуацией, никак не обозначив границ допустимого, Вы четко даете понять - с Вами ТАК поступать МОЖНО!

Оксана, как мы позволяем другим относиться к себе, так к нам и будут относиться. Одной из причин такого попустительского отношения к себе может быть заниженная самооценка.

Самооценка – отношение человека к самому себе – формируется в детстве, и влияние на ее формирование оказывают родители. Лучше всего разбираться в причинах и менять отношение к самой себе с помощью психолога, при очном обращении.

И еще один момент из Вашего письма, на который, я думаю, важно обратить внимание.

Вы находитесь в чужой стране, родные и близкие не с Вами. Причины переезда не указываете, но пишете, что родственников не видите, чувствуете себя одиноко. Я предположу, что Вам не хватает заботы и поддержки родных. Очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто поддержит, выслушает, поймет и поможет, если это необходимо. И отношение с молодым человеком – это как надежда на поддержку и помощь. С ним Вы чувствуете себя не такой одинокой, и готовы терпеть его поведение, чтобы не лишиться взаимодействия с близким человеком.

Если мое предположение получило у Вас отклик, то здесь важно задуматься о собственной самодостаточности. Научиться быть самостоятельной, уметь самой решать собственные проблемы. Тогда Вы не станете зависеть от отношений, которые Вас разрушают.

Оксана, научитесь адекватно оценивать и ценить себя. Это одно из важных и необходимых составляющих здоровых, полноценных и счастливых взаимоотношений.

Всего Вам доброго!

Автор ответа психолог: Федорова Елена Анатольевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.