Женатые мужчины на жизненном пути.
Вопрос психологу:
Добрый день, уважаемые психологи!
Буду очень благодарна, если вы поможете советом!
Я не замужем, мне 30 лет. Первая любовь была в 18 лет, это был женатый мужчина и я знала об этом, старше на 10 лет. Отношения длились около года.
Примерно через год я познакомилась с мужчиной, он был женат и старше меня на несколько лет. Отношения продлились также около года.
После этого пробовала строить отношения со свободными мужчинами, но из этого ничего не вышло, ограничилось несколькими встречами, по моей инициативе происходило расставание.
Спустя 3 года я встретила мужчину, старше меня уже 20 лет, мне было известно что он женат, началось с общения, знаков внимания, постепенно мы сблизились, отношения длились 5 лет.
После расставания с ним я встретила мужчину по работе, также старше на 20 лет и был женат. Сначала общение, потом близость, и я поняла что у меня к нему чувства. Нездоровая тяга была к нему. Встречи длились 2,5 года, вот уже несколько месяцев отхожу от этих отношений, тяжело было отпустить его, но работа с психологом и мне стало легче.
Дополню, выросла в полной семье, папа был очень холодным по отношению ко мне, не интересовался жизнью и тд. Все внимание уделялось младшему брату а я сама по себе.
После окончания школы сама выбирала направление куда учиться, с трудоустройством были сложности, но нашла работу сама и устроилась по специальности.
Последние двое мужчин мне подарили внимание, общение и теплоту, которую не дал мне папа.
Даже искала в этих мужчинах не именно близости, а поддержки, общения, внимания и теплоты.
Скажите, как то можно проработать то что я описала?
Хочу простить все обиды на отца, построить полноценные отношения со свободным мужчиной.
Буду благодарна, если ответите мне.
Автор вопроса: Кристина Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Хмара Ксения Павловна.
Здравствуйте, Кристина!
Меня зовут Ксения, я психолог.
Во-первых, хочется поблагодарить вас за обращение и поддержать: похоже, влечение к менее доступным (женатым) мужчинам правда вызывает в вас сейчас сильную растерянность и непонимание.
В своём послании вы будто бы уже прослеживаете связь между холодностью отца, нехваткой его внимания и любви - и своим выбором партнёров на сегодняшний день.
Примечательно, что в отношениях с женатыми мужчинами вам удавалось получить то, чего недоставало в отношениях с отцом, но всё же они неизменно завершались.
Слышу ваше желание разобраться в причинах происходящего и изменить ваш способ построения отношений. Здесь хотелось бы поисследовать: чего недоставало свободным мужчинам, по сравнению с женатыми? Как заканчивались ваши отношения с теми и другими?
Хочу поделиться своей фантазией относительно отношений со свободными мужчинами: возможно они давали вам намного больше своего времени и внимания - так много, сколько вы не привыкли иметь (как в отношениях с папой).
Вы говорите, что сами были инициатором разрыва со свободными мужчинами, было ли иначе с тем, кто был женат?
Похоже, обида на отца всё ещё жива в вас - вы упоминаете о ней, и кажется, что есть много невысказанного и непрожитого. Это тоже могло бы стать одним из направлений работы. Здесь могу порекомендовать технику неотправленного письма:
1. Вспомните ситуацию, когда вам очень была нужна поддержка, но вы её не получили (досталась брату или ещё по какой-то причине). Что это был за день? Где вы находитесь? Какие вокруг звуки и запахи? Время года? Просто закройте глаза и погрузитесь в это воспоминание и чувство покинутости, неудовлетворённости. Вспомните лицо отца в тот момент. Что он говорит и делает? Как игнорирует вас?
2. Когда чувства станут достаточно сильными, не сдерживайтесь и начните писать письмо, рассказывая о том, что хотите сказать отцу в этот момент: что хотите услышать? как хотите, чтобы он отнёсся к вам? Не оценивая, дайте себе выложить всё на бумагу.
Постарайтесь не разбивать написание письма на несколько раз, важно, чтобы вы писали его, испытывая сильные чувства.
В своём ответе я обозначила вопросы, которые могли бы стать отправными точками в обсуждении вашего пути к новому способу формировать и проживать близость. Если у вас возникнет такое желание, приглашаю вас к себе на консультацию, где мы сможем продолжить это обсуждение.
Благодарю вас за доверие, Кристина, и желаю доброго дня!
Оцените ответ психолога:
Автор: Хмара Ксения Павловна
Город: Москва
Квалификация: психолог-консультант
Ответов психолога на сайте: 30
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я полностью согласна с вами, свободные мужчины мне давали слишного много времени и внимания, к которым я не привыкла (как в отношениях с папой).
Инициатором разрыва встреч со свободными мужчинами была я сама, с женатыми мужчинами наоборот, они исчезали сами, начинались слезы, тоска, ощущение ненужности.
В отношениях с женатыми мужчинами, особенно с теми которые были старше меня, я ощущала себя маленькой девочкой, мной интересовались, поддерживали, хвалили, оказывали помощь по различным вопросам. И я купалась в этом внимании.
В отношениях со свободными мужчинами я себя так не чувствовала, я ощущала себя просто подружкой, поэтому и тяги к свободным мужчинам не было, я понимала что это всё не мое и уходила с отношений.
Я выполню технику неотправленного письма, потому что груз обид я высказать отцу не смогу, а бумаге излить вполне возможно. После этой техники я напишу свои ощущения и состояние.