Гиперопека родителей. Как планировать свою жизнь дальше?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 23 года, живу с родителями в частном доме, в прошлом году закончил университет, отработал год в банке, сейчас уже 4 месяца ищу работу, для себя, по душе, с тем же доходом. Очень хочу съехать от родителей. Мама копается в моих вещах, когда что-то находит, например, сигареты (курильщиком стал год назад), презервативы, когда занимался спортом ставил уколы витамины В6, В12, тоже все это добро находила в закрытом ящике - очень сильно обижается, расстраивается, как будто чуть чуть и заревет, либо говорит, пытается меня задеть. Когда сделал татуировку на руке - неделю ходила и спрашивала. Ну что, красиво? Папа дает неоценимые советы всегда касательно моей жизни, смотрит что я делаю, в общем заглядывает в мою комнату то через окно, то просто заходят со словами - а чего ты дверь закрываешь постоянно, а чего ты тут делаешь. Так всегда было. Сейчас я нашел работу, которая мне нравится, где меня ждут, но это не офисная работа, а работа бармена-кассира, могу получать те же деньги что и в банке (может и больше) и наконец-то не буду заниматься втюхиванием по телефону. Сперва они обрадовались, что я хоть что-то нашел. Потом как узнали, что это работа с алкоголем, и работа до ночи, начали мне говорить, чтобы я другое искал, там мне платить не будут, обманут и т.д. Лучше грузчиком или кассиром или на завод. От той работы я еще не отказался, но буквально завтра иду на собеседование в другую крупную организацию, снова на телефонные звонки, где платят меньше, но график работы по Москве, то есть я буду как можно реже видеть родителей. Но я не вижу себя в этой сфере и не хочу этим заниматься. Очень хочу съехать от родителей, когда завожу разговор об этом, мама обижается и начинает говорить лучше живи с нами и на ипотеку копи, а папа - зачем тебе это, этот дом и так тебе достанется, кто этим всем заниматься будет? У меня нет девушки, я не хочу приводить ее сюда. У родителей другая точка зрения, вот приведешь сюда девушку и все. Старшие братья пожили так, развелись и съехали, самый старший тихо и заграницу, средний со скандалом, но он изредка да приезжает. Но у них есть свое жилье, на которое они сами накопили. В моих планах стоит цель уехать на стажировку заграницу, это однозначно пригодится, накопить осталось немного, нет цели делать карьеру. Я не хочу начать жить самостоятельно в 30 как братья, а хочу начать сейчас. Я не понимаю как мне поступить, как планировать свою жизнь дальше.

Автор вопроса: Роман Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Здравствуйте, уважаемый Роман!

Читая ваш рассказ я прониклась уважением к вашей целеустремленности!

Действительно, то, что родители нарушают ваше личное пространство, не приятно. Кроме того они стараются вписать вас в свою систему ценностей: предлагают жить в выбранном ими месте, иметь предпочтительную им профессию. Они не учитывают вас.

Вы описываете то, как пытаетесь отделиться от семьи, которая этому противится. Отделяться - это нормально, покидать родительское гнездо, когда вы чувствуете, что пришла пора. Вашим родителям тяжело принять, что вы самостоятельны, возможно, они обеспокоены, что их младший сын вскоре тоже их покинет. Поэтому свои тревоги они переносят на вас (с работой "кинут" и т.п.).

Роман, я хочу поддержать вас в ваших начинаниях: у вас есть право идти своим путем, пробовать себя в разных делах, прислушиваясь к себе и понимая, подходит ли вам это дело/ человек или нет. У вас есть возможность вернуться в отчий дом, когда вы затоскуете, попросить помощи родителей в случае необходимости.

Отделение от родителей не равно забвению или отчуждению. Это, как и слияние (гиперопека) две крайности. Гармония посередине. Я рекомендую вам спокойно объяснить родителям свой выбор, подчеркнув важность вашего собственного пути. Скажите им, что уходя (выбирая что-то своё) вы не предаете их, не перестаете любить их (тревожатся они об этом, понимаете?), вам нужно просто своё. Ограничивая вас в самостоятельности, они обесценивают ваши силы и способности справиться в этом мире, а в это время вам нужна их поддержка.

При всем при этом, они ваши родители, которые руководствуются своими благими намерениями. Вам не нужно выбирать между их расположением и своей дорогой. Берите и то, и то. Твердо и уважительно сообщайте им о своих решениях, просите их содействовать вам именно в рамках этих самых решений. Прислушивайтесь к советам, взвешивайте и делайте свой собственный выбор.

С восхищением вашей силой, Ангелина.

Оцените ответ психолога: