Мир преснее с каждым днём.

Здравствуйте. Около года, возможно, чуть меньшее время, меня беспокоит абсолютное не то чтобы нежелание, скорее подозрительная невозможность заняться каким-либо делом серьёзно, с увлечением, на долгий период. 

Иногда, реже, чем было обыкновенно, я таки загораюсь какими-то идеями, но приступая к ним и сталкиваясь с самыми мелкими трудностями, я оставляю всё. Будто кто-о другой просыпается во мне и указывает, что можно выкрутиться и более простыми путями, или же вовсе ничего не делать. Спустя некоторое время просыпается совесть, и начинается самобичевание. Дело в том, что я очень переживаю по поводу того, что не успею чего-то сделать, ведь мне уже 19, а с детства пугалась задания на время. Очень боюсь уступить кому-то из сверстников, особенно в интеллектуальной сфере. Дело в том, что в школе я училась спустя рукава, пропустила очень многое из программы, не читала многих книг, хотя мне говорили, и теперь это гнетет меня. Я боюсь, что уже опоздала и никогда не смогу догнать планету, что мое образование будет служить причиной моего стыда перед людьми, с которыми я собираюсь работать в будущем. И вроде как и пытаюсь начинать, но вскоре снова по каким-то причинам бросаю. Я не сумела дочитать ни одной книги за последние лет шесть. Есть несколько вещей, которые я обязана освоить, на которые у меня осталось всего лишь полтора года, они необходимы и вроде как интересны мне, но стоит лишь начать заниматься, как мне уже хочется спать. Самое трагичное, я знаю, что могу. Я учусь на профессионального музыканта, но совсем не уделяю занятиям времени. В последнии несколько часов перед занятиями я сажусь за инструмент, лишь бы только не сильно расстраивать своего педагога, и этого времени вполне хватает мне для того, чтобы держаться на примерном уровне с остальными. Боюсь, что эта возможность пойти легким путем и испортила меня. Более того меня заботит, что я утратила страсть к увлечениям, обожаемым мной с самого детства. Теперь скорее я стараюсь казаться увлечённой для самой себя, но искреннего интереса нет и в помине. Мне приходила мысль о том, что это может означать, что пора что-то менять в этом смысле. Но ничего иного я и выдумать не могу, потому что ничего другого так не люблю. Если подвести итог, я не занимаюсь почти ничем, абсолютно не понимая, на что тратится мое время. Я забрасываю даже домашние дела, чем сильно подставляю свою маму. Я пыталась отыскать разнообразные методики борьбы с ленью, которые, конечно, спустя час уже приходили в негодность. Одной из них было следующие - Вы должны сесть и не делать абсолютно ничего в течении пяти минут; Вас надоест это настолько, что Вы тут же побежите делать всё на свете. Вышло обратное. Теперь мое любимое занятие просто сидеть и не делать ничего, часами. В результате, моя жизнь не меняется ни в какую сторону уже слишком долго, а самоедство и ощущение, что времени остается все меньше и мне ни за что не успеть процветают. Вторая моя проблема в том, что с людьми я себя веду из рук вон глупо. Вроде каждый раз думаю, что стоять надо ровно, говорить красиво, не переходить границ и удерживать свои не очень-то смешные шутки при себе. Но вспоминая после, понимаю, что каждый раз терплю фиаско. Под действием каких-о причин говор вовсе не то, что думаю. Также никак не выходит стать приветливой. Дело в том, что черты моего лица, не подкрашенные какой-либо эмоцией, сами по себе наводят всех на мысль, что у меня в жизни какая-то великая печаль. Причем даже если я думаю о чем-то мне приятном. Потому, когда рядом друзья, я боюсь, что постоянно сжираю задор нашей компании. Также никак не могу перестать жаловаться на какие-то мелкие неурядицы, совсем! не важные, о которых вполне можно и смолчать, но нет, я просто не могу не рассказать кому-то. Слишком часто друзьям приходится это выслушивать. Из-за тех же причин моя мама постоянно думает,что что-то случилось. Но в моей жизни ничего не происходит. В последнее время чувствую какую-то слишком сильную привязанность к друзьям, а так как я человек эмоциональный, выражается это бурно. Боюсь надоесть им. Так как в последние два месяца я чувствую себя абсолютно покинутой, если не встретилась с кем-то из них хотя бы день. Но возможно, это связано с тем, что с полгода назад от меня навсегда уехала подруга, в которой я душа не чаяла. Это было действительно очень печально для меня, а ещё более эту печаль усугублял тот факт, что я почти точно знала, что под конец нашего общения я стала ей почти не интересна. Эта грусть все до сих пор со мной, теперь я боюсь показаться скучной кому-то ещё. Ведь не смотря на круг друзей, с прочими людьми я не общительна, да и зачем, ведь мне нечего им рассказать. Другая проблема, скорее связанная с первой - отсутствие целеустремленности. В школе я была довольно крупной, прибавлялись и прочие проблемы того возраста, что служило причиной насмешек и прочего. Сейчас мой вес почти что в норме - заслуга взросления, не моя - но таки далек от идеала. И все эти многие годы я никак не могу заставить себя как-то контролировать себя в пище, чтобы наконец перестать чувствовать себя не в своей тарелке, стоит только лишь снять с себя крупную верхнюю одежду. Сейчас едой я иногда заполняю своё ничего не делание. Многие мои сверстники уже добились очень многого и я чувствую себя просто отвратительно от того, что не работала, как могла бы. Мои мечты хоть и поблекли, но все ещё со мной, и вспоминая о них, я стараюсь держать себя в тонусе, но эти момент надежды длятся все меньше, и я все чаще снова попадаю в это состояние, когда мне ничего не нужно, потому что мои действия не будет иметь такого уж большего смысла. И я решаю, что лучше мне просто посидеть в своей удовольствие, а совесть заглушить чем-нибудь. У меня появился блокнот, куда я записываю все впечатления, касательно себя. И с каждой записью я кажусь себе все более отвратительной. Иногда единственное, чего я желаю это то, чтобы моя жизнь досталась кому-то другому, кто бы прожил ее действительно ярко и красочно, радуя людей, да и себя самого. А меня бы не существовало. Иногда мне стыдно, что я живу. Везде написано, что нужно любить себя, но в моем отношении это звучит как полная ересь. Ведь я ничего не могу сделать. Одна моя подруга по разным случаям говорит, что я лишь напридумываю себе проблемы. Видимо, мне правда нравится выглядеть как страдалица, но тогда это ещё омерзительнее. Лучше бы жил кто-то хороший, без этих жуков в голове. Я бы очень хотела больше никогда не думать об этом, жить вдохновенно. Я больше не могу переживать это чувство постоянного отставания, наскучивания. Есть ли выход? Или мне уже лучше начинать готовить запасы провианта, дабы промотать жизнь за компьютерами и сном.

Автор вопроса: Эраста

Ответ психолога:

Здравствуйте!

Спасибо за такое подробное письмо. Исходя из того, что Вы пишете, создается ощущение апатии. И здесь мы должны с Вами четко развести, что апатия – это не лень. Конечно, всегда есть большой соблазн обвинять себя и ругать за неисполнительность, безалаберность и так далее. Однако с апатией самообвинениями вряд ли получится справиться. То, что Вы пытались побороть апатию «ничего не деланием», и , в итоге, это стало Вашим любимым занятием, только доказывает глубину Вашего состояния. Лень появляется как реакция на усталость или на не желание делать те дела, которые нам скучны, трудны. И она проходит сама по себе, когда организм возвращается в норму. Учитывая то, что Вы не смогли избавиться от этого состояния и живете в нем уже более года, это доказывает иную природу происхождения Вашей ситуации: не лень.
«Около года, возможно, чуть меньшее время меня беспокоит». А что произошло с Вами чуть меньше года назад? Вот Вы пишете в середине письма: «с полгода назад от меня навсегда уехала подруга, в которой я душа не чаяла». Ваше состояние началось примерно в то же время или усилилось после отъезда подруги? Для Вас оказалось травмой, что близкий человек отдалился. После стрессов часто может возникать апатия. Однако обычно в молодом возрасте, человек оправляется от стрессов через какое-то время и продолжает вести обычную жизнь. Вашей же привычной жизни что-то явно мешает. Похоже вместе с подругой Вы лишились любви и поддержки. Этот человек давал Вам сполна то, чего очень не хватает. Вы так много говорите того, что наводит на мысли о нелюбви к себе. Даже о ненависти к себе. Подруга давала Вам хотя бы часть столь необходимой любви и поддержки. И с ее отъездом, Вы, как обычно, решили: если она уехала, отказав мне в привязанности и дружбе, значит я недостаточно хороша. Ваши слова: «я почти точно знала, что под конец нашего общения я стала ей почти не интересна». Вы знали почти. Однако в лицо Вам это никто не сказал. Значит пока это только предположение, а не факт.
Как Вы жили раньше? До того момента, как начали это все чувствовать? Было ли по-другому? Или подобное состояние апатичности знакомо Вам очень давно, только в более слабой форме?
«Очень боюсь уступить кому-то из сверстников, особенно в интеллектуальной сфере». Вас предупреждали: «если не выучишься будешь интеллектуально не развитой и не найдешь работу»?
Дело в том, что в школе я училась спустя рукава, пропустила очень многое из программы, не читала многих книг, хотя мне говорили, и теперь это гнетет меня». Кто Вам говорил и что конкретно? В связи с чем Вы учились «спустя рукава»? Вы болели? Вам не нравились предметы? У Вас были другие интересы?
«Я боюсь, что уже опоздала и никогда не смогу догнать планету, что мое образование будет служить причиной моего стыда перед людьми, с которыми я собираюсь работать в будущем». У меня есть предположение, что идея о стыде пришла Вам в голову не самостоятельно. Кто Вам внушал мысли о необходимости качественного образования и о том, что Вы не преуспели на этом поприще?
«И вроде как и пытаюсь начинать, но вскоре снова по каким-то причинам бросаю…. Самое трагичное, я знаю, что могу». Не удивительно, что Вы бросаете. Когда нет уверенности в собственных силах, нет и желания что-либо делать. Если человек точно знает, что у него не получится, теряется всякий смысл какой-либо деятельности. Судя по информации из письма, Вас преследует ощущение собственной никчемности и не успешности. С таким настроем однозначно не хочется приступать к чему-либо. Ведь нет никакой гарантии, что это завершится удачей, а не очередным поражением. В Вашем кругу есть люди, которые в Вас искренне верят и подбадривают? Кто считает, что Вы справитесь со всем происходящим? Кто ценит Ваши заслуги и хвалит? Ведь это невозможно, чтобы Вас было не за что похвалить. Судя по Вашему письму, Вы как раз-таки очень развитый и творческий человек. Только вот не осознаете этого. И правда, человеку трудно осознавать свою уникальность, когда нет рядом людей, уверенных в этом и подбадривающих. Как обстоят дела в Вашей семье? Они верят в Ваши успехи? Нравится ли им то, чем Вы занимаетесь? Есть ли там полноценная поддержка?
Вот Вы пишете: «В последнее время чувствую какую-то слишком сильную привязанность к друзьям, а так как я человек эмоциональный, выражается это бурно». Вы ведь ищете того самого тепла и поддержки, которое пропало с отъездом подруги. Однако дело не в самой подруге и ее личности, а в том, что у Вас в принципе нет ощущения любви и привязанности от близких. И потому Вы отчаянно стремитесь найти это.
«Боюсь надоесть им» Боитесь также, как и в случае с той подругой. У Вас есть основание полагать, что Вы надоедаете друзьям? Кто-то Вам говорил об этом? То, что Вам кажется, не всегда есть то, что происходит на самом деле. Поэтому мы с Вами вновь возвращаемся к вопросу о том, откуда у Вас в голове подобная идея. Тоже самое, что со стыдом. Вряд ли Вы вдруг проснулись и решили, что Вам стыдно за качество своего образования или что Вы всем скучны и причиняете неудобство. Кто Вам упорно внушает мысли подобного рода – вот в чем вопрос.
Сейчас я перечислю некоторые установки о себе самой, которые есть у Вас в голове. Мне за себя стыдно. Я скучна и общение со мной не интересно, поэтому может легко надоесть. Проявлять привязанность неуместно, т.к. это лишнее и не найдет отклика. Я не целеустремленный человек, и даже в том, что сейчас мой вес в порядке нет ни капли моего труда. Я себе отвратительна. Я не люблю себя. Зачем я живу, если я ничего не стою. «страдалица, … это ещё омерзительнее», - я противна себе, когда переживаю.
Эраста, Вам вероятно, очень трудно было читать подобное. Однако это все сейчас находится в Вашей голове. Радость в том, что человек не может сам себе внушить подобные мысли. Мнение о себе мы формируем благодаря людям, которые нас воспитывают. В Вашем письме есть только одно упоминание о родителях. А именно: «Я забрасываю даже домашние дела, чем сильно подставляю свою маму». Вам стыдно перед мамой? Какие еще ожидания родителей Вы не оправдываете, помимо уборки?
Мне очень жаль, что Вы тонете в ощущении собственной беспомощности и никчемности. Ведь все это лишь недостаток ощущения собственной ценности и значимости. А способны мы это почувствовать только когда нас искренне принимают со всеми недостатками и достоинствами. Любовь должна быть безусловной. Есть очень большой вопрос кто сформировал у Вас такие негативные установки по отношению к себе, кто не дает Вам ощущение того, что Ваша жизнь, и Вы сами , ценны уже тем, что Вы есть.
Поэтому, основное, чему я старалась способствовать в этом письме – донести до Вас мысль о влиянии кого-то на Ваше мнение о себе. Было бы очень важно понять какие у Вас отношения с семьей и родственниками. Мое профессиональное мнение, которое сложилось в процессе разбора Вашего письма, – отношения с родителями не способствуют Вашей уверенности и продуцируют все Ваши переживания. Важно отделять Вас от того, что другие думают о Вас. Вы и другие – это два разных мира. А сейчас установки и мнение людей западают Вам в голову и становятся Вашим собственным мнением о себе. Вы будто связаны всем этим. Отсюда возникает «Я должна быть интеллектуальной, целеустремленной, стройной, мной должны гордиться, а не стыдиться,….»
Что можно в этом случае сделать? Пожалуй, обратиться за личной консультацией к психологу вместе с семьей. Или за индивидуальной консультацией. Психолог будет работать либо в целом с Вашей семейной ситуацией, либо поможет Вам сформировать другое мнение о себе - без примеси посторонних влияний. Тогда уйдет апатия и вернется радость жизни.

Психолог Кроткова Любовь Ильинична