Поиск по сайту

Не вижу смысла жить дальше?

Добрый день. Меня на протяжении последних трех лет мучает отсутствие желания жить. Я не живу, а так просто функционирую как живой организм. У меня нет вообще друзей, я не поддерживаю отношений с родителями т к мне стыдно им про себя что то рассказать: они ждут от меня успехов в карьере, замужества.

А я ничего не могу. Ни на одной работе ничего не выходит( я не преувеличиваю, сменила более 5 мест работы, где то и дня не задерживалась). С мужчинами еще хуже. Раньше отношения легко завязывались но заканчивались только сексом, всем мужчинам что были у меня нужен был только секс. Потом я решила с этим покончить и стала жить вместе с парнем который проявлял ко мне интерес и заботу. Только вот я к нему не чувствую ничего. Я хочу разорвать эти отношения но не могу. Я боюсь остаться одна. Мне кажется что если я разорву отношения с ним то опять начнется череда мужчин, которые хотят только секса. Хуже всего что я знаю как поступить но не могу: мне надо разорвать эти отношения, но страшно, надо стараться работать, но не получается. Я обращалась за помощью к психотерапевту и он начал мне помогать. Но случилось так что я начала испытывать к нему сексуальный интерес. В результате я прекратила походы к нему. Но внешне меня этот человек очень привлекает. И это ужасно. Я знаю что он никогда не обратит внимание на меня как на потенциальную возлюбленную: тут два варианта: если он профессионал то не будет строить ни каких отношений, но если он не очень хороший человек то он может ответить мне на мои заигрывания и флирт и это меня добьет окончательно. Я никому не доверяю. И я правда пытаюсь хоть что то сделать, но впереди вижу только плохое. Я не знаю как разорвать порочный круг который затянулся на долго. Хотя понимаю что могу только сама себе помочь. В работе еще хуже все. Не испытываю интереса ни к чему и еще испытываю панический страх что то делать. Я никогда не справляюсь ни с какой работой, работа это сплошной кошмар для меня, на который надо идти ради денег. Врач советовал мне найти то, что нравится, но мне кажется это не реальным. Мне нравится проводить время дома, с семьей, заботиться о ком то. Но все кругом твердят что надо быть самостоятельной и независимой. И я стараюсь но никак не получается. Я ранее работала на высокооплачиваемой работе что и привело к срыву и направлению к психотерапевту. И я надеялась что он мне поможет, но я как только увидела этого человека сразу почувствовала к нему какую то симпатию, при чём мы с ним проговорили 15 мин только. А понравился он мне еще когда прощался с предыдущим клиентом. Я читала про перенос и что то такое, но мне этот человек понравился раньше чем началась терапия. И я решила к нему не ходить. Но не смогла, через полгода я стала к нему ходить примерно раз в три месяца. Мы разговаривали и мне становилось легче. С этим человеком очень спокойно. Но это и сделало все только хуже: моя симпатия, изначально только внешняя стала сильнее. Это меня добило. Не может же человек быть на столько глупым, чтоб влюбиться в врача. Сейчас я не работаю, никуда не выхожу из дома, практически не ем, плохо сплю, постоянно реву. Пытаюсь как то по частям все решить но не могу. Чтоб переехать от парня надо найти денег. А это значит что опять надо идти в этот ад под названием работа. И дело в том что я устроюсь даже куда нибудь но не на долго. Как только будет понятно что результатов нет то меня уволят или я сама раньше уйду. Мне очень сложно адаптироваться в коллективе, особенно в женском. Чаще всего меня постоянно гнобят, пускают какие то сплетни. Я сама виновата т к держусь в стороне от всех, близко не подпускаю никого, мне от этого не комфортно. Я не знаю что делать. Мне приходится постоянно ломать себя что бы работать. И сценарий всегда один: поиск работы, собеседования, их я проходить умею. А дальше : всегда слезы и истерики если меня принимают на работу, я отказы переношу легче. Потом я заставляю себя успокоиться и работать и начинаю усердно работать, пытаться влиться в коллектив, но потом через какое то время наступает срыв. И все. Опять сначала. Я не вижу никаких перспектив в будущем. Карьерного роста таким как я никогда не добиться, и смысла в офисной гонке я не вижу, друзей нет и не будет( мне кажется это уже осознанная позиция), а вот любимого человека мне хочется найти. Врач советовал присмотреться к моему так называемому сожителю, я присматривалась, все плюсы и минусы его на бумажке записывала, но я не чувствую ничего к нему. Даже наоборот когда я одна мне спокойнее, как только он возвращается с работы я испытываю раздражение, практически не контролируемой, любая просьба раздражает. Потом врач стал советовать разорвать отношения так как по его мнению именно они вгоняют меня в такой стресс. И я решила что да я уйду, но ничего не сдвинулось с мертвой точки: я как только представлю что надо жить одной мне страшно. Я уже три раза вынашивала планы побега, год назад ушла но через месяц он попросил вернуться и я вернулась т к одной просто не выносимо и страшно, тем более что моя работа обычно всегда малооплачиваема и не долговременна, в любой момент могу сорваться. Я запуталась, в каком порядке и что решать я не знаю. По поводу отношений: в юности их было много но все закончилось печально, была сильная привязанность, но человек предал при чём сильно: он меня посоветовал своему знакомому в качестве любовницы. И я решила отомстить только боком вышло все мне, а тот кого я любила так ничего и не понял. Сейчас нет у меня доверия к людям вообще, к мужчинам в частности, нет веры в какие то светлые чувства и что то такое. И в себя тоже нет веры, и в будущее, я как поезд сошедший когда то с рельс, несусь куда то в никуда. Меня даже суицидальные мысли посещают иногда. Если честно сейчас останавливают родители, мне их жалко и стыдно, боюсь что кто нибудь узнает какая у них отвратительная дочь. А они мной гордятся, всем рассказывают что я работаю, финансово не зависима, английский с трех лет изучала, типа умная. А я чувствую себя пустышкой: снаружи все типа хорошо, я усердно слежу за собой, покупаю красивые и стильные вещи, стараюсь выглядеть привлекательно, никогда не говорю что чувствую, всем всегда стараюсь улыбаться. А внутри все ужасно, вернее даже нет ничего пустота, я эту пустоту не могу ничем заполнить. Какое то время радовал поход по магазинам и прочее а сейчас ко всему равнодушна, нет у меня ни праздников, ни радостных событий. Ничего. И понимание того что дальше только хуже будет, если я не соберусь.

Автор вопроса: Татьяна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Татьяна!

Хорошо, что Вы написали это письмо. Это позволило Вам рассказать о том, что Вы чувствуете, ведь обычно, по Вашим словам: «никогда не говорю что чувствую, всем всегда стараюсь улыбаться». Я предлагаю сосредоточиться на факте того, что Вы были на консультации. Сейчас очень большое значение имеет удачный опыт посещения психотерапевта. Хотя Вы не закончили процесс психотерапии, Ваши слова: «он начал мне помогать» и «мы разговаривали, и мне становилось легче». Таким образом, у Вас есть пример того, что психотерапия способна помочь Вам. Это уже 50% успеха, потому что многим людям трудно просто признать тот факт, что они нуждаются в профессиональной помощи, и пойти к специалисту.

Давайте теперь подумаем о том, что произошло между Вами и психотерапевтом. Вы пишете, что быстро поняли о своем небезразличии по отношению к терапевту. Это Вас отпугнуло, поэтому Вы решили не посещать этого специалиста. Тем не менее, потом стали к нему ходить, однако раз в три месяца. За три месяца, скорее всего, нарастал новый ком переживаний, который невозможно было разбить при таком редком посещении. Скорее всего, Вы посещали специалиста, потому что хотели его видеть по причине своей симпатии с одной стороны и, с другой, чтобы снять тревогу, когда становилось совсем невмоготу. Из этого можно сделать вывод, что для Вас имеет большое значение присутствие в Вашей жизни значимого мужчины. Психотерапевт, несмотря на то, что Вы его знали совсем недолго, попал в образ того человека, на которого Вы настроены. Как следствие случился перенос, хотя Вы не были долго в процессе терапии и почувствовали симпатию очень быстро, поэтому исключили вероятность переноса.

Большое влияние в вопросе получения профессиональной помощи оказал тот факт, что Ваш психотерапевт оказался мужчиной. Здесь бы было важно понять, сами Вы выбрали терапевта или записались к специалисту на удобную дату, не зная, кто будет на приеме. Если осознанно пошли к мужчине, то это дает много информации о том, что именно является источником Ваших переживаний и где нужно искать ответ.

К сожалению, в связи с тем, что появилась симпатия к терапевту, Вы не смогли продолжить психотерапию и соблюдать границы психотерапии (посещали специалиста слишком редко, чтобы получить полноценную помощь и решение Ваших затруднений). В связи с этим я рекомендую Вам два варианта. Вы можете поменять специалиста и попробовать еще раз начать психотерапию с другим терапевтом. В этом решении Вас будет поддерживать знание о том, что психотерапия способна Вам помочь, т.к. Вы имеете положительный опыт взаимодействия с терапевтом. Попробуйте пойти на прием к специалисту женского пола. Тогда Ваши отношения сложатся по-другому.

Во втором случае Вы можете пойти на прием к тому же специалисту и прямо ему сказать о причине того, почему Вы прервали психотерапию с ним. Это следует делать, если Вы уверены в профессионализме человека. В психотерапии часто случается, что клиенты начинают испытывать чувства к терапевту. При этом терапевтов учат справляться с этими чувствами и направлять их во благо клиента. Если все сложится, после Ваших слов, терапия должна продолжиться и уже с более частыми встречами, которые помогут Вам разобраться во всех затруднениях, о которых Вы пишете в письме.

Отношения с мужчинами и то, как Вы их выстраиваете, имеют очень большое значение для понимания Ваших переживаний и ощущений. Я полагаю, что обсуждение и анализ Вашего взаимодействия с противоположным полом приведет к решению многих затруднений. Также мне кажется важным обратить внимание на Ваши отношения с родителями. Вы пишете: «я не поддерживаю отношений с родителями». Что привело к этому? В письме Вы указали, что испытываете стыд. Вероятно, в Ваших отношениях с родными нет искренности: Вы не можете им сказать о настоящем положении вещей и о своих переживаниях. В свою очередь, важно понять, как это произошло. Может быть, Ваше недоверие к людям, которое выражается в отсутствии друзей и страхе делиться своими переживаниями, перекликается с отсутствием искренности и доверия в отношениях с родными? После прочтения Вашего письма мне показалось, что Вы не можете жить той жизнью, которой бы хотели. Тогда Ваши затруднения заключаются в том, что Вы стучитесь не в те двери. Те, которые перед Вами, и не должны открыться, т.к. это не Ваше. Работать Вам очевидно не нравится. Это причиняет стресс и даже одна мысль о работе Вам неприятна. Зато вы пишете: «любимого человека мне хочется найти». Может быть, стоит сосредоточиться именно на этом, если карьера – это не Ваше. А чтобы найти любимого человека, Вам необходимо, как я писала выше, разобраться в своих отношениях с мужчинами.

Сейчас Вы словно заблудились. У Вас нет понимания того, что хотите Вы. В Вашей голове смешались Ваши желания, желания других по отношению к Вам и стереотипы общества, которое диктует нам идеалы и стандарты «правильной» жизни. На удивление, чтобы справиться с Вашим состоянием, нужно услышать именно себя, а все остальные голоса должны отойти на второй план.

Со всеми этими вопросами, я думаю, Вы и будете работать на приеме у психотерапевта. Главное – не опускайте руки и попробуйте вновь найти своего специалиста.

Психолог Кроткова Любовь Ильинична

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.