Поиск по сайту

Как взять себя в руки и изменить отношение к жизни.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Прошу помочь разобраться в себе. Зайду из далека. Дело в том, что я очень критично отношусь к себе, неуверенна в себе. Сомневаюсь во всём, что я делаю. Мне необходимо многократное одобрение окружающих, даже если получаю его, всё равно сомневаюсь, думаю , что так окружающие говорят, что бы меня не обидеть. Даже прогулка по магазину вгоняет меня в какой то невроз, если я что то хочу купить и не могу ничего найти (оно мне не подходит, либо стоит дорого) у меня сразу портится настроение, так что покупки я стараюсь делать редко, потому что удовольствия это мне не доставляет. Из за этого я могу пару дней ходить в подавленном состоянии, апатия, нежелание ничего делать. Отношения с родителями тоже не всегда идеальные, случаются скандалы, где я виновата, я плохая дочь или от меня не достаточно помощи, или я делаю всё не так, а иногда попросту срываются на меня. Потом, конечно, идёт примирение, прощение за то, что сорвались. Осадок после такого остаётся надолго, не могу ни с кем поговорить, потому что эмоции через край. Я всегда была стройной, занималась спортом, но сейчас из за сидячей работы и пассивного образа жизни потеряла форму и поправилась на 10 кг, поход на какие то мероприятия да и просто фотографии с друзьями вводят меня в депрессивное состояние. Диеты мне не помогают, поэтому решила пойти в спортзал, хотя это решение тоже мне даётся с трудом, я буду такая страшная, толстая, все будут на меня смотреть (что бы вы понимали раньше я была размера xs, s а теперь L). Постоянные стрессы на работе довели меня того, что я просто озлобилась на всех, нервничаю из за пустяка, обижаюсь на всё подряд. Сменить работу пока возможности нет, город маленький и вакансий практически нет, официанта или уборщица с высшим образованием, вот что добьёт меня окончательно. Отношения с молодым человеком портятся , мы вообще не ругались никогда, а сейчас каждый день. Он говорит, что я во всем виновата и никогда не просит прощение. Я обижаюсь на его шуточки в мою сторону. Он говорит, что у меня нет чувства юмора и они безобидные. Недавно перед сном он решил пошутить на до мной по поводу моей новой причёски, мне стало так обидно, я постоянно стараюсь для него выглядеть хорошо, а он только и ищет во мне что нибудь, над чем можно посмеяться. И говорит, что я веду себя глупо, когда обижаюсь на это. Я вспылила и сказала, что я над ним не подсмеиваюсь и в какой то момент мне стало так за всё обидно, что я расплакалась, а он сказал, что у меня уродливая пижама, отвернулся и уснул. Да, пижама может не верх сексуальности. Обычные шортики и майка, я в них ничего уродского не вижу.

А последнее время он начал отрабатывать на мне командный голос. Такое чувство, что он делает всё, что бы задеть и обидеть меня. Не знаю что происходит, у нас были замечательные отношения, полная гармония. А сейчас просто ужас. Наверное, это я превращаюсь в какую-то курицу и своими обидами всё порчу, что мне делать, как быть. Раньше я никогда не была такой, всегда на всё смотрела с улыбкой и не обращала внимания на глупые мелочи и вернуться к прежнему своему состоянию уже не могу. Прошу хотя бы вы помогите. Надеюсь, вы что нибудь смогли понять в куче моих переживаний.

Автор вопроса: Марина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Марина!

Уверенность в себе - это фундамент для каждого человека, но особенно для молодой девушки. Изначально она формируется в семье, и мы как в зеркало смотрим на реакции наших близких, а на основе их оценок формируем свое мнение о себе.

Безусловно, родительская поддержка важна и хотелось, чтобы сила родительской любви не зависела от достижений или неудач детей. То, что Вы сделали плохой поступок - не делает Вас плохой дочерью! Эту разницу нужно четко понимать. Родители выражают свою поддержку так, как могут, как научили их. То, что они извиняются перед Вами, свидетельствует о том, что они сожалеют о содеянном и понимают, что Вас могло ранить их поведение или слова, но видимо они так и не научились контролировать свои эмоции, что передали и Вам. Вы тоже зависимы от оценок и мнения окружающих настолько, что можете по нескольку дней ходить без настроения. Но таким образом Вы перекладываете ответственность на тех, кто Вам что-то не то сказал, а не берете ее на себя. Если Вы на что-то обижаетесь, значит, Вы принимаете это. Значит, сами глубоко убеждены в этом. А следовательно, и сами решаете, будете Вы такой или иной. Это только Ваш выбор.

В этой ситуации Вы ведете себя также как и Ваши родители. Например, они говорят Вам, что от Вас мало помощи. Если Вы заранее оговорили, что Вы что-то обязуетесь сделать, и Вы согласились с этим, но не сделали, тогда упрек может быть справедлив. Но если они надеялись, что Вы вместо того, чтобы заниматься тем, что Вам интересно, будете им помогать, потому что «должны» - это совсем другая история. Это значит, что они поставили слишком много задач, с которыми сами не успевают справиться (либо это им также в тягость как и Вам), но признать свою несостоятельность всегда тяжело, проще сделать кого-то другого виноватым! И в конечном счете обвиняют Вас в том, что «от Вас не достаточно помощи», «Вы плохая дочь» и т.д. Да, родители тоже ошибаются, они не безгрешны, и не всегда правы, и не все они знают и умеют. У них свой путь и свой выбор, у Вас же своя дорога. Поэтому Вам нужно понять, что они говорят так от страха. Страха, что у Вас что-то не сложится, что Вы не оправдаете их надежд (реализуете то, что они не смогли), страха, что они сами могут чувствовать себя «плохими родителями» (не научили, не предостерегли, не привили какие-то навыки).

Простой пример: если среднестатистический ребенок не умеет читать. Кто виноват? Ребенок или родители, которые не нашли подход, не увлекли, не имели достаточно терпения? Кроме того, Ваши вкусы необязательно будут совпадать с родительским выбором, Вы имеете право быть другой и не хотеть того, что запланировали родители для Вас. Но для этого Важного самой решить чего Вы хотите, какой Вы хотите стать? Потому что если Вы не знаете куда идти, то Вы никуда и не придете.

Хочу обратить Ваше внимание на тот момент, когда Вы стали поправляться. Когда это произошло? Какие события были в Вашей жизни в то время? Что изменилось и стало не таким как прежде? Если с гормонами все в порядке, то Вы либо начали заедать стресс (от недостатка любви, и положительных эмоций), либо «наращивать вес» в обществе, в семье, в коллективе, чтобы хоть что-то значить или быть способной защищаться от внешнего воздействия. Подумайте над этим, возможно вы придете к каким-то другим выводам, но будьте честны с собой. Постарайтесь найти ту выгоду, которую Вам дает лишний вес. Она в любом случае есть! Что Вы не можете делать/чувствовать/получать удовольствие, имея лишний вес? От чего/кого защищаетесь?

Вы пишите, что «решила пойти в спортзал, хотя это решение тоже мне даётся с трудом, я буду такая страшная, толстая, все будут на меня смотреть» а в обычной жизни, что на Вас не смотрят? Парень, коллеги по работе? Вы там точно так же выглядите! Следовательно, это не истинная причина нежелания идти в спортзал. Значит, цель достигнуть прежней формы не поставлена, потому как нынешний вес Вам чем-то выгоден и дает такие возможности, которых не было ранее. Это очень важно понять. Если не сможете сами, обратитесь к психологу вместе с которым дойдете до понимания истинных причин.

Что касается Вашего парня, то здесь опять же нужно вернуться к тому моменту, когда отношения начали портиться. Вы пишите, что «у нас были замечательные отношения, полная гармония. А сейчас просто ужас». Что изменилось в Вас? В какой момент это началось? Подшучивал ли он раньше над Вами, как Вы реагировали на его шутки? Как думаете, почему ему хочется Вас подколоть? Как он реагирует на то, что Вы поправились? Вы пишите, что стараетесь для него выглядеть хорошо, а почему не ради себя? Есть ощущение, что Вы подстраиваетесь под него и не чувствуете своего женского достоинства! В Ваших отношениях Вы заняли позицию жертвы, которая «ни в чем не виновата», а он якобы преследователь, который «издевается» над Вами. Но, как я уже писала, все что происходит в Вашей жизни и в ваших отношениях – это результат Вашего выбора и Вашего представления о себе и о том, что Вы себе разрешаете и позволяете. Зачем Вам быть жертвой? Что такого пугающего произойдет, если Вы вновь станете красивой, уверенной, стройной и жизнерадостной? Возможно, тогда Ваши требования к жизни и окружающим станут выше, и Вам придется что-то радикально менять? Или тогда парень будет не соответствовать Вам, а одной остаться Вам кажется страшным? Подумайте над этими вопросами, покопайтесь в себе. И Вы непременно отыщите ответы на то, что Вас волнует.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.