Поиск по сайту

Помогите понять себя.

Вопрос психологу:

Я не знаю, реально ли мне нужна помощь специалиста или это желание привлечь к себе внимание. Мне 26 лет и я испытываю постоянные трудности в понимании самой себя и своего разума. Начну с детства, меня и сестру воспитывала только мама, совершенно не эмоциональный человек, вечно уставшая, забитая, застенчивая, не умеющая постоять за себя, она никогда не обнимала нас, не говорила что любит, проявление каких то чувств от нее было редкостью. Отец страдал алкоголизмом и самоустранился от нашего воспитания и материальной помощи вместе со своей семьей(бабушка и тетя) когда мне было 3 года. Естественно, мы испытывали крайние материальные затруднения, порой в детстве не было даже просто хлеба, настолько все было плохо. Это сказалось на моем социальном статусе, я была отнюдь не популярным ребенком, помимо этого мне достался от отца огромный нос, который часто являлся причиной издевательств и всяких плохих кличек, мама всячески игнорировала мои проблемы со сверстниками, не придавала значения издевательствам и побоям старшей сестры. Школьные годы для меня были самыми ужасными, приходилось много работать в то время как одноклассники развлекались, ходили в секции, просто проводили время с друг с другом. С детства у меня сформировалась ненависть к людям, которым больше повезло. Несмотря на определенные проблемы и заниженную самооценку у меня были друзья по интересам, я всегда пыталась преодолеть свои страхи и тянуться к знаниям, я научилась шить себе одежду, интересовалась современной культурой, была очень начитана, у меня получалось все, за что я бралась. Я довольно хорошо окончила школу и поступила в университет, у меня наконец то появились друзья достойные меня. Сверстники охотно со мной дружили, общались, приглашали меня. Тут появился мой первый и единственный мужчина, он познакомил меня со своим мировоззрением, многому научил, постоянно говорил какая красивая, талантливая, замечательная, как сильно он меня любит, планировал нашу семью и будущее. Это единственное время когда я была счастлива, когда меня любили. Но, мой больной мозг не понимал как можно меня такую уродливую и полноватую любить, поэтому постоянно присутствовала мысль, что мой мужчина просто хороший человек, который может так относиться к любой женщине. Наравне с комплексом толстой уродины меня никогда не оставляла мысль о том что все таки я хорошая девушка, не дура, хозяйственная, если накрасить и приодеть то вообще фурор. Развилась звездная болезнь, неосознанно унижала своего мужчину, он за мной бегал, испытывала муки совести, вознаграждала за обиды, бросала его и уходила к другому, возвращалась и так по кругу. Забыла сказать, с детства испытывала приступы агрессии, как то, когда мама предпочла отправить вкусные гостинцы студентке-сестре в другой город, а мне ничего не досталось, я в приступе гнева разбила толстое стекло в двери, разорвала мамину одежду. И вот в приступе такого раздражения и гнева я сильно обидела своего мужчину, разорвала отношения. Ушла к другому, инфантильному придурку, и через пару месяцев осознала ошибку, когда уже было поздно. Помимо этого потерпела неудачу в учебе, меня отчислили из за плохой компьютерной грамотности(не было компьютера а просить знакомых обучить меня было очень стыдно) , что было профильным предметом в моей специальности, я очень сильно из за этого убивалась и испытывала чувства стыда(из за того что я такая тупица), краснела когда проходила в университете мимо бывших одногруппников. Решила что нужно взять по проще специальность и как то себя развлекать, занимать, находить новых друзей и интересы чтобы забыть о безответной любви к бывшему и фиаско в учебе. Жизнь в принципе наладилась, кроме страданий по бывшему я нашла интересную работу, где нужно общаться с людьми, друзья всегда были рядом и проявляли интерес. В пытке поменять жизнь и все забыть переехала из провинциального города в 20 лет в Питер, меня сразу повысили в должности, и тут я получила власть над подчиненными. Я очень хороший организатор, но с коллективом у меня не ладилось. Сейчас, думая о своем поведении, я понимаю, что пыталась всем показать, что я умнее, очень резко общалась с людьми, которые мне не по нраву, испытывала приступы агрессии в ситуациях когда не знала как себя вести или когда меня не слушались, истерила по поводу и без. В итоге, за 6 лет жизни в Питере я совершенно не изменилась: комплексы, полная (70 кг при росте 165),не самая милая внешность, к этому добавилась грубость, циничность, ненависть к людям, осуждение всех кого только можно за все пороки, сериалозависимость, я практически не общаюсь с мамой из за дикой ненависти к своему детству и ее равнодушию, хоть она и достаточно хороший человек. В жизненных планах тоже были неудачи: при хорошем доходе так и не смогла купить жилье хоть и ставила цель, в новом городе не появилось много друзей, интересующие меня люди не обращают внимания как бы я не старалась подружиться, все попытки (последние три года) похудеть заканчиваются срывами и я не могла продвинуться дальше сброса 3кг. Внимания противоположного пола за 6 лет не было, были неоднократные попытки общения со стороны моего первого мужчины, я принимала его дружбу за любовный интерес, но после 5 лет надежд он признался, что те детские чувства для него ничего не значат и он давно про все забыл, а я написала ему 10 страниц с признанием в вечной любви. Он женился, я заставила себя думать, что это была одержимость, вызванная одиночеством и безответной любовью, и на свете есть куча мужчин достойнее. Подружилась с хорошим парнем, влюбилась, но потом оказалось что он в отношениях, и тщательно их скрывает, а я все силы бросила на то, чтобы измениться, быть добрее, интереснее, красивее только чтобы его привлечь. В общем, во всех сферах, я потерпела неудачи, после 7ми лет работы в компании поняла, что я маленькая букашка, ничего не значу и ненавистью к работе и людям отравляю свой разум. Уволилась, на сбережения путешествовала пол года, отдыхала, изучала техники общения с людьми, НЛП, учила язык, старалась как можно больше проводить время с друзьями. Но все тщетно, я не чувствую любви со стороны близких, хоть и сама забочусь, внимательно к ним отношусь. Интересные друзья меня используют как бесплатные уши, а некоторых неинтересных я, как балласт отсекаю из своей жизни, несмотря на то, что они испытывают истинный интерес и внимание ко мне. Вот парадокс, мы выбираем, нас выбираю, как это часто не совпадает. Парень, в которого была влюблена после 5 лет безответной любви к другому, даже дружить со мной не хочет, не смотря на то, что я полностью прониклась его интересами, стараюсь быть яркой и позитивно настроенной. Планирую начать профессиональную карьеру по ИТ специальности, но, из за отсутствия опыта и давно забытых знаний боюсь потерпеть очередную неудачу. Неудачи преследуют меня, все, за что я берусь рушится. Мне кажется что весь мир против меня, что я столько раз пыталась что то поменять и что уже нет сил и смысла бороться, что нужно принять свой вес, принять факт что меня никто не полюбит с моей депрессивностью и негативом, что я неудачница, такая же как и сотни людей, просто существующих для того чтобы существовать. Я устала бороться сама с собой, со своими желаниями, которые не дают мне жить спокойно, мои амбиции заставляют меня желать то, чего я не могу получить, зачем то мне хочется доказать всем знакомым людям что я самая лучшая, успешная, красивая, модная, у меня это собственно не выходит и в результате я страдаю. Всю жизнь пытаюсь произвести впечатление сама не знаю на кого, надо чтобы меня все любили, а зачем? Заметила что 10 раз на дню меняется настроение, от суицидальной депрессии до супергероя который может все преодолеть. Обратилась к врачу эндокринологу, сдала анализы на гормоны, они показали высокое содержание гормона стресса кортизола, что может являться причиной избытка веса и навязчивых депрессивных состояний. Я бы очень хотела связать свои проблемы с болезнью, но боюсь, что мой разум болен, и никакой гормональной терапией тут не поможешь. Тут не поможешь книжками по поиску самого себя, навыками общения, стройное тело никто не полюбит когда душа грязная. Как избавится от грязи внутри себя, от зависти, от порицания других, негатива, злобы, агрессии. Как бы я не пыталась быть позитивной и доброжелательной, находятся поводы для ненависти, которые не получается перебороть. Моя беспомощность порождает злобу, злоба-агрессию. Сегодня я отлупила без повода любимую и единственную отраду в жизни - свою собаку, существо совершенно беззащитное, доброе, ласковое, пожалуй, только она меня и любит. Ужасно пугает то, что я делаю, я не понимаю зачем я это делаю, это еще раз подтверждает что я моральный урод, тварь. Она зажалась в углу от страха, а я думаю только о том, чтобы меня сбила машина или я чудесным образом заснула и никогда не просыпалась. Я не понимаю этот мир, я не знаю, как играть по его правилам, а не понимаю себя, помогите мне.

Автор вопроса: Ася Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Ася!

Спасибо за Ваше подробное письмо и честность. Далека не каждый человек может признаться в своих недостатках. Это очень важно. Чтобы изменить что-то в себе, надо сначала увидеть себя трезво, признать свои минусы. Вы это уже сделали. Теперь следующий шаг: измениться. Для этого нужны сила воли и постоянство. Для меня примером на всю жизнь стал герой фильма "Побег из Шоушенко" (посмотри, если еще не видели) - он, будучи невиновным, 20 лет рыл туннель, чтобы сбежать из тюрьмы и изменить свою жизнь. Именно 20 лет (не пару дней или даже месяцев), если бы он бросил раньше - его жизнь не изменилась бы никогда. Поэтому первое, что нужно, чтобы изменить себя - постоянство. Не бросайте, и даже если не получается все сразу (а все сразу никогда не получится :), продолжайте, не сдавайтесь. У Вас есть смелость и решимость (Вы смогли в 20 лет переехать в другой город, не боитесь менять работу и специальность - далеко не каждый на это способен).

Теперь о том, что и как менять, начнем с работы (хотя у работы и личной жизни очень много общего). Чтобы быть нужным и востребованным сотрудником, нужно научиться приносить ПОЛЬЗУ (давать что-то полезное компании; в принципе в дружбе тоже самое). Поэтому, чтобы найти хорошую и оплачиваемую работу, идя к работодателю четко понимайте, какую пользу его фирме Вы можете принести, что Вы можете ДАТЬ. Если Вы будете это понимать и сможете четко сформулировать перед руководителем - Вы будете нужны. Не забывайте об этом каждый день своей работы, и Вы будете хорошим сотрудником. Все очень просто, нужно думать не о том, что директор - "Дурак", зарплата маленькая, коллеги лентяи и когда же отпуск , а о том, что полезного сегодня я могу сделать для компании, и ДЕЛАТЬ это - и Вы будете эффективным сотрудником.

У руководителя ( а У Вас был такой опыт) должно быть два основных качества: справедливость и умение заботиться о других. Развивайте их в себе и сможете эффективно руководить командой и при этом чувствовать, что Вы сами развиваетесь, Вы на своем месте.

Тоже самое в личной жизни. Психологи говорят, бедный духовно человек всю жизнь хочет получать любовь, внимание, заботу и ищет, кто ему это даст; богатый духовно человек дарим другим свою любовь, заботу, внимание. Как стать духовно богатым? Секрет очень прост. На самом деле мы все богаты (вне зависимости от нашего детства и семьи). Надо только вместо того, чтобы постоянно думать о себе и своих проблемах, начать думать о других (например, о маме, которой одиноко). Пока мы большую часть дня думаем о себе, о своих проблемах, мы как дырявое ведро - нам всегда мало и хочется еще чего-то и чего-то не хватает. Выход только один - убрать излишнюю концентрацию с себя и начинать думать о других. Тогда нам моментально начинает всего хватать ( у нас появляется чувство меры). Это не значит, забыть о себе. Надо уравновесить концентрацию на себе и на других. Мы не "пупы" Вселенной, поэтому думать о себе больше, чем о других будет нарушением. Но и не заботиться о себе - тоже нарушение. Надо найти меру.

Если Вы уделяете другим внимание, заботу, и не получаете радости - Вы по-прежнему сконцентрированы на себе. на своих проблемах, а с людьми создаете лишь видимость общения. Попробуйте общаться по-настоящему, заботиться по-настоящему - забудьте в этот момент о себе ( о том, что у Вас, по Вашему мнению, лишний вес, сложный характер) постарайтесь увидеть и услышать другого человека. И радость появиться.

Если появятся еще вопросы, пишите. Мы всегда рады честным письмам.

Удачи.

Автор ответа психолог: Кошелева Евгения Васильевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.