Поиск по сайту

Как научиться контролировать себя - вопрос психологу.

Здравствуйте! Меня зовут Виктория, мне 25 лет. Я замужем за прекрасным человеком, который меня любит. До этого были разрушительные отношения, в которых мой молодой человек внушил мне что я некрасива и никому кроме него не нужна. Я ужасно похудела и превратилась в  урода. Я перестала за собой ухаживать, наши отношения постоянно сопровождались ссорами и агрессией с его стороны. Но мой муж вырвал меня из этого ада. И все было прекрасно. Я расцвела. Начала поправляться. Появился интерес к жизни. И все бы хорошо. Но теперь я разрушаю наши отношения. У меня стали проявлятьс сначала вспышки гнева, из-за мелочей: не то надел, не так сказал, положил не на место... Но это цветочки . Теперь у меня начались приступы агрессии. Я не могу контролировать их. Вот например недавно я закатила ужасный скандал из-за мелочи. Просто напала на своего мужа с оскорблениями, претензиями. Очень сильно нагрубила. В тот момент когда я орала, я не могла контролировать себя. Он спокойно реагировал, а я еще больше распылялась, агрессировала и была просто в бешенстве. Когда остываю-понимаю , что наделала глупостей и что могу потерять человека, который меня любит и дорожит мной. Мне кажется я схожу с ума. У меня постоянные всплески эмоций. Постоянная паранойя. В голову лезут всякие подозрения. Это просто ужас!!! Помогите мне пожалуйста!!!

Автор вопроса: Виктория

Ответ психолога.

Здравствуйте, Виктория. Попробую объяснить, что с вами происходит, чтобы вы могли изменить ситуацию по своему усмотрению. Вы ошибочно полагаете, что все положительные изменения в вашей жизни произошли под влиянием внешних обстоятельств, а именно благодаря вашему мужу. Т.е. вы перекладываете ответственность за себя, за свои поступки, за изменения  вашей внешности, хорошее отношение к себе на другого человека, не замечая своей активной роли во всем этом. Не буду отрицать,  что свой вклад в эти положительные изменения внес и ваш муж. Но именно ВЫ были уже тогда готовы к подобным отношениям и впустили его в свою жизнь. Как только вы осознаете, что вы активный участник своей жизни, вы сможете контролировать свои действия и на настоящем этапе жизни.

И другой момент, вы пишете, что ранее у вас были разрушительные отношения, в чем они выражались: в вашем разрушительном отношении к себе. Это можно понимать как агрессия направленная на себя. Сейчас же ваша агрессия направлена вовне, на других, на вашего мужа. Следовательно, источник этой агрессии все же остался. Что стало его первопричиной по вашему описанию вопроса неизвестно.  

В целом недовольство другими появляется тогда, когда человек недоволен собой. Что вам сейчас не нравится в себе, не устраивает в отношениях с мужем? Считаете ли вы себя достаточно хорошей, чтобы жить с тем мужчиной, который сейчас рядом с вами? Будьте в этом уверены! В противном случае вы будете постоянно искать этому подтверждения, проверяя искренность его чувств к вам, крепость ваших отношений скандалами и ссорами. Ваш муж уже взрослый человек и, думаю, делал осознанный выбор. К тому же вы познакомились, когда вы были не в самом лучшем своем состоянии. Он любит вас всякую разную, и неидеальную в том числе – может именно за это больше всего и любит. Просто не переусердствуйте.

В любом случае вам нужно позволить себе проявление гнева, недовольства, агрессии – иначе они будут копиться, и выходить большими порциями. Скажите себе, что кричать – это нормально, позвольте себе это делать: несколько раз заставьте сделать себя это сознательно и целенаправленно, чтобы убедиться, что ничего страшного не произошло. Только запретный плод особенно сладок, как только вы разрешите себе проявление недовольства и сомнений, потребность в них отпадет или станет намного меньше.

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.