Поиск по сайту

Не могу построить отношения.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 24 года. Ситуация у меня не простая, я не могу завести отношения. Мне может очень нравится парень, но как только я добиваюсь его взаимности, и чувствую с его стороны определенные шаги, то мне сразу ничего не нужно, интерес моментально пропадает. И даже становятся мне противны. Причём все это примерно с возраста 11 лет появилось. Мне был симпатичен мальчик с моего двора, и когда я почувствовала, что тоже ему нравлюсь, все как отрезало. Так продолжается по сей день. Так получается, что я отшиваю очень хороших парней, и очень часто потом жалею. Соответственно я очень привыкла к одиночеству. И мне очень страшно заводить отношения, потому что мне кажется, что я ничего не знаю про отношения, и в постели тоже ничего не умею. Что на меня, возможно, будут как то странно смотреть и думать, что я странная, раз до сих не состояла в отношениях. Никогда не было из-за этого серьезных отношений. Как мне от этого избавиться? Я очень хочу когда нибудь выйти замуж, но с такими заскоками боюсь, что это не возможно.

Автор вопроса: Попоша Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Добрый день, Попоша.

Я большим интересом ознакомилась с вашим письмом. И некоторые высказывания мне показались любопытными. В особенности фраза: "..я добиваюсь его внимания....". Попоша, а вы никогда не задумывались , что все именно отсюда и начинается?

Давайте проведем анализ ситуации, когда:"Мне может очень нравится парень, но как только я добиваюсь его взаимности, и чувствую с его стороны определенные шаги, то мне сразу ничего не нужно, интерес моментально пропадает". Иначе говоря: "Когда я добиваюсь-у меня пропадает интерес".

Вот несколько возможных причин возникновения подобного развития событий:

1."Спортивный" интерес. Здесь цель-добиться, а не построить крепкие отношения. Добиться, чтобы самоутвердиться. Самоутвердиться, чтобы поднять свою самооценку. У людей, у которых не все в порядке с самооценкой и уверенностью в себе, люди делятся как бы на две группы: те кто ниже и те кто выше их. Им интересно покорить "вышестоящих", а затем их "перевести" во вторую группу, при этом они сами соответственно меняются ролями. "Классика жанра", когда парень добивается девушку, прилагая при этом не мало усилий, времени и средств, вступая с ней в отношения, зачастую в интимные, через некоторое время испаряется без объяснений. Аналогию можно провести и с "роковыми красотками", разбивающими мужские сердца. Спросите, причем тут самооценка и тем более уверенность в себе? Действительно, ведь некоторые так гордятся своими достижениями и очередными "галочками". О том, что своими поступками они причиняют боль другому человеку, я скромно умолчу. Дело в том, что уверенные себе люди со здоровой самооценкой не классифицируют людей подобным образом и тем самым себя. Уверенные и самодостаточные люди общаются на равных, уважая себя и партнера. Если они решают построить отношения с симпатичным ему человеком, то они высоко ценят положительный результат и дорожат отношениями. Все мы в душе "охотники", но данный инстинкт возможно реализовать на других поприщах, доказав себе, что "я могу", не играя при этом с чувствами людей.

2."Мечтатели", которые живут в своих мечтах. Они встречают симпатичного человека, наделяют его невероятными чертами (зачастую не присущими ему) и придумывают себе идеальное развитие отношений. Но мечты, как правило, испарятся, перейдя в реальность. Реальный образ не всегда соответствует придуманному, после осознания данного происходит неприятие и отторжение. И ощущение, что это "не мое".

3.Привычка жить в состоянии ожидания. Жить будущим. И в тот момент,когда случается желаемое, человек не понимает, что же делать со сбывшейся мечтой и как с ней жить в настоящем моменте. Человек, который попал в подобную ментальную ловушку, привык бежать за несбыточной мечтой.

4.Синдром "я не достойна". Наверняка, вам приходилось наблюдать ситуацию, когда кому-то делают подарок, а в ответ слышат фразы: "Ну что вы, не стоит", "Это не обязательно", "Я не могу принять этого", "Это слишком"...и прочее. Аналогично и с подарками судьбы. Когда судьба нам преподносит желаемое, мы отказываемся от этого, считая себя недостойными этого. Причиной данного явления опять же является заниженная самооценка.

5.Страх не оправдать ожидания партнера. Это в особенности относится к тем, кто привык не быть, а казаться. Зачастую, из-за неприятия себя на каком -либо уровне или уровнях, люди "одевают" маски, пытаясь казаться более значимыми. А когда люди сближаются, понемногу "оголяя" свою суть, они начинают пугаться самих себя. Ну например, женщина, которая выглядит очень соблазнительной и желанной, из-за отсутствия опыта в интимной жизни, предпочитает "сбежать" от отношений и партнера, лишь бы ее самооценка в глазах партнера оказалась непоколебимой.

6.Страх быть отвергнутой.

Мои рекомендации для вас.

1. Попоша, изначально, я обратила свое внимание на вашу фразу: "я добиваюсь его". Дело не в том, что вы как бы меняетесь ролями и право добиваться необходимо оставить за мужчиной, а в том, что добиваются цели. И вот именно здесь необходимо перестать делать своей целью человека либо отношения. Отпустите ситуацию, встречая очередного симпатичного вам человека. Дайте возможность развиваться событиям естественным образом. Научитесь получать удовольствие от общения и отношений. Переместите акцент на это. Аналогично и со страхом "не выйти" замуж. На самом деле, подумайте о важности создания счастливой и гармоничной семьи.

2.Научитесь принимать себя и не стесняться себя и ваших "пробелов" в знаниях в области отношений.Эти пробелы заполнятся лишь опытом, а для этого необходимо научиться не убивать отношения на стадии их зарождения, а продолжать их. Это, конечно сложнее, чем, просто убежать от них, а пом жалеть о неслучившемся. По поводу отсутствия опыта в интимной жизни, здесь нет ничего страшного. Просто необходимо найти человека, к которому будет тянуться ваша душа, довериться ему и все произойдет очень естественно. Со временем, эксперементируя, вы наберетесь необходимого опыта. Важно научиться получать удовольствие друг от друга, а не только от суперспособностей в интимной сфере.

3. В случае неудачного опыта, не стоит останавливаться и зацикливаться, жалеть себя и впадать в отчаяние. Относитесь к этому лишь как к пункту в вашей жизни. Поблагодарите человека за подаренное время и опыт и идите дальше. Ведь благодаря опыту, мы растем.

Попоша, я надеюсь, изложенная мною информация и мои рекомендации будут полезны для вас.

Я желаю вам женского счастья.

С уважением,Анна.

Автор ответа психолог: Соколова Анна Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.9166666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.92 (6 Votes)

Комментарии  

0 # nakta 18.12.2017 16:46
У меня была ситуация почти точно такая же. Я просто пропадала с горизонта, переставала отвечать на звонки и смс, как только понимала, что нравлюсь парню, и он хочет строить со мной серьезные отношения. Все они тоже были очень хорошими, но... что то всегда было, что меня смущало.. интуитивно понимала, что этот человек не "мой". Поверьте, когда я встретила "своего" мужчину, вся моя неуверенность и все страхи по поводу своей неопытности исчезли моментально! Через 4 месяца после знакомства были уже женаты. Сейчас счастливо живем 4й год.
Не переживайте и ничего не бойтесь. И постарайтесь не зацикливаться на этом. Живите свое жизнью, радуйтесь жизни и новым знакомствам, уделяйте время своим увлечениям. Вы обязательно найдете свое счастье, от которого никуда не сможете, да и не захотите убегать)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить