Потребность разделять свои эмоции с другим человеком.
Вопрос психологу:
Добрый день! У меня нет семьи и близких друзей, но есть острая потребность в эмоциональной близости с другим человеком. Я не испытываю дискомфорта от одиночества, мне наедине с собой комфортно. Анализируя свои основные потребности, я выяснила, что мне очень хочется поделиться с другим человеком глубокими эмоциональными переживаниями. Я по психотипу творческий шизоид-эмотив и яркие, позитивные эмоции, это главное в моей жизни. Я пыталась скомпенсировать эту потребность походами к 12шаговую группу, но эта среда слишком агрессивна, враждебна и небезопасна для меня. Мой вопрос заключается в том, что я хотела бы понять, естественно ли испытывать потребность в эмоциональной близости или же, это следствие детской травмы, например эмоциональной депривации со стороны холодной матери? Если же, это последствия травмы и психологически здоровый человек не нуждается в эмоциональном шеринге, то как можно это компенсировать? Поход к психологу для меня не вариант, не хотела бы услышать такой совет, был негативный опыт. Спасибо.
Автор вопроса: Ксения Возраст: 40
На вопрос отвечает психолог Байрамова Лали Тенгиз-кызы.
Здравствуйте, Ксения!
Потребность в эмоциональной близости с другим человеком - абсолютно естественная и здоровая потребность. Это обусловлено строением, функциями и работой нашего головного мозга. В отличие от животных, которые способны выживать благодаря инстинктам и рефлексам, человек рождается абсолютно беззащитным и неспособным обеспечить себе выживание. Чтобы стать способным самостоятельно закрывать все свои потребности человеку требуются годы нахождения под защитой старшего поколения. А как показать старшему поколению, что важно и нужно ухаживать за младшим, если сильных инстинктов (таких как у животных) у человека нет. Это понимание формируется под воздействием определённых гормонов. Например, окситоцин. Окситоцин играет значимую роль в детско-родительских отношениях, он выделяется в организме кормящей матери или отца, качающего на руках своего малыша. Забота родителей также влияет на выработку окситоцина у ребёнка: окситоцин синтезируется и в мозге новорождённого, побуждая его хотеть держаться возле матери. Впоследствии, когда человек чувствует, что может рассчитывать на чью-то поддержку или понимание, это ощущение создаётся благодаря окситоцину. Именно окситоцин формирует доверие. Играя ключевую роль в самых первых отношениях человека (детско-родительских), он продолжает играть большую роль и во всех остальных взаимоотношениях, которые человек создаёт. Он не перестаёт выполнять свою функцию, так как потребность в выживании никуда не девается, а наличие взаимоотношений, в которых мы кому-то доверяем повышают шансы к выживанию (с точки зрения работы мозга).
Таким образом, когда у человека нет доверительных отношений (в том числе отношений в которых он не может делиться глубинными чувствами и переживаниями) мозг испытывает дефицит определённых гормонов (я указала лишь один ключевой) и через чувство дискомфорта и неудовлетворённости сигнализирует о том, что необходимо что-то поменять в поведении. Сигнализирует он, как правило, с помощью кортизола.
Таким образом мы приходим к тому, что отсутствие доверительных взаимоотношений в жизни человека - постоянный стресс. Психологически здоровый человек нуждается и всегда будет нуждаться в шеринге. Как минимум, пока эволюция не решит, что это нам больше не нужно. Заранее прошу простить, если мои объяснения слишком подробны, но я из текста почувствовала, что вы хотите конкретных фактов, и это был самый минимум, насколько я сумела сократить.
Теперь немного грустная сторона вопроса. Наша потребность в доверии связана с рисками и это факт. Мы не можем наперёд предугадать, кому 100% можно доверять и открываться, а кому - нет. Но есть возможности это минимизировать:
1) прислушиваться к себе при формировании новых взаимоотношений,
2) опираться на реальность, а не на ожидания касательно человека и его качеств,
3) не игнорировать непозволительные слова и действия другого человека, а отстаивать личные границы либо вовремя прерывать контакт (так называемые красные флажки),
4) заранее обозначить для себя чего мы хотим\не хотим в контакте с другим и придерживаться своего маршрута,
5) не сливаться с людьми на первых этапах знакомства (раскрываться постепенно).
Хороших и интересных людей, желающих найти себе друзей вокруг очень много, главное здесь: степень вашей готовности. Готовности к тому, чтобы смело выбирать своих людей, отметая тех, кто вам не подходит. Если возникнут какие-либо вопросы обязательно пишите, я в кратчайшее время на них отвечу.
Оцените ответ психолога:
- #
- Ксения
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.