Как перестать чувствовать себя одиноким наедине с собой?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 19 лет, я девушка, семья полная, родители хорошие и понимающие люди, но есть одна проблема - я чувствую себя одинокой постоянно. Каждый день я ощущаю необходимость в общении/нахождении любых новых/продолжении старых отношений. Мне постоянно хочется с кем-то говорить на абсолютно разные темы, я хочу получать ответ моментально, я хочу, действительно, слиться с человеком, и я могу предположить почему - во всех прошлых взаимоотношениях я вела себя по этому сценарию: начинаем общаться, человека поражает моя смелость в общении, мы находим общий язык, сходимся в юморе и всё. Я желаю слиться с этим человеком и видеться с ним каждый день, а человек, узнав обо мне все самое интересное/получив выгоду, "устает" и хочет уменьшить общение, что в итоге вызывает у меня чувства небезопасности, а также отбивает желание знакомиться дальше + прививает желание оторваться от всех и не поддерживать ни с кем контакт, что мне удается и, впоследствии, я чувствую одиночество. У меня есть лучший друг - парень и при общении с ним( мы общаемся нечасто по личным обстоятельствам) у меня настоящие эмоциональные качели: сначала радость от получения смс, далее интерес от общения, а после чувство опустошенности и злобы, наверное, что этот человек покинет меня снова на неопределённый срок, что он не сможет общаться со мной постоянно. Что никто не сможет со мной общаться постоянно и долго и даже настолько близкий мне человек вынужден отдохнуть(когда, например, мы наговоримся и есть еще возможность поговорить, но он занимается своими делами - я понимаю, что это абсолютно нормально и я поступаю также)но это снова ввергает меня в желание отвергнуть любое общение и отдалиться от своих чувств. И единственное чувство, что остается наедине со мной это - одиночество.
Автор вопроса: Наталья Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Пронин Араксис Сергеевич.
Здравствуйте, Наталья! Сочувствую вам в ваших переживаниях. В современном мире проблема одиночества – одна из наиболее острых тем. Даже окружённые большим количеством людей, имея море друзей и знакомых, люди могут чувствовать себя совершенно одиноко. И на это есть причины. Жизнь в сети создаёт видимость глубокого погружения в межличностное общение, хотя фактически каждый сидя по одну сторону экрана общается не с живым человеком, а со своим восприятием этого человека. Да, точно так же происходит и при общении в реале – мы воспринимаем человека через призму своих фильтров восприятия и наших на него реакций. Но при общении в переписке или онлайн – этот эффект усиливается многократно. Я сам себя обнаруживаю иногда в схожем состоянии одиночества, когда проще отдалиться от всех, чтобы это состояние было оправдано отсутствием социального взаимодействия, нежели чувствовать себя одиноко в окружении вроде бы близких людей, которым внезапно становишься неинтересен. Поэтому, в некоторой степени я понимаю ваши переживания.
Для начала обращу ваше внимание на несколько нюансов, что бросились мне в глаза при прочтении. Вы пишете: «я желаю слиться с этим человеком и видеться с ним каждый день, а человек, узнав обо мне все самое интересное/получив выгоду, "устает" и хочет уменьшить общение». У каждого человека, и у вас тоже, есть своё личное пространство, как физическое, так и психологическое, так и временнОе. – Само по себе желание «слиться» с человеком – то есть стать с ним единым целым – это не что иное, как посягательство на целостность и безопасность его личных границ, его внутреннее личное пространство. Такое слияние, когда два человека становятся неразлучными, разделяют одни мысли и взгляды на жизнь, становится возможным для многих людей только по прошествии довольно длительного времени. Некоторые не достигают такого уровня доверительности в отношениях даже в браке. Поэтому то, как открыто, с распростёртыми объятиями вы приглашаете нового человека в свою жизнь и в своё личное пространство может восприниматься им как опасность, если он просто не готов и не привык к такой скорости развития отношений, дружеских, любовных, или просто добрососедских. Всем нужно разное время, чтобы привыкнуть к конкретному человеку. И причина может быть не в том, что он от вас устал, узнал о вас всё, что его интересовало, или получил свою выгоду. Возможно, то количество общения, которое вы готовы дать другому человеку просто превышает возможности его психики. Происходит перегруз его внимания, и чтобы дать себе возможность восстановить ресурс, он отстраняется на время. Такая периодичность и ритмичность в общении свойственна людям, и вам нужно приспособиться к этим особенностям человеческой психики. Вы другая – и это нормально. Вы стремитесь брать от общения максимум и продолжать его как можно дольше. Попробуйте не отстраниться от общения с новыми людьми, а наоборот завязать как можно больше новых знакомств, чтобы ваша потребность в общении рассредоточилась на множество ваших друзей и знакомых, и каждый получил бы от совместного времяпрепровождения ровно столько сколько способен через себя пропустить.
Как не чувствовать себя одиноким наедине с собой? На этот вопрос нет универсального ответа. Тот способ, что подойдёт именно вам, можно найти в индивидуальной работе. Вы всегда можете написать мне на почту, или в комментарий к этому сообщению. А так же я буду рад вашей обратной связи на мой ответ.
С уважением, Араксис Пронин.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Желание контролировать является одним из следствий того, что происходило с вами в более раннем возрасте. Постарайтесь вспомнить какие-либо события из вашего прошлого, которые каким-либо образом связаны либо с недостатком внимания со стороны значимых для вас людей, либо наоборот с чрезмерной опекой. Всегда ли вы чувствовали такое одиночество, как сейчас, или оно стало особенно ярко проявляться в какой-то момент времени, с каким событием это может быть связано?
Напишите в ответном комментарии, я обязательно отвечу при первой возможности.
С уважением, Араксис Пронин.
Про чрезмерную опеку - вы попали прямо в цель. Да, в детстве был гиперконтроль со стороны родителей, а с моей стороны - сопротивление в виде нарушений правил, следовательно, появление тревожности(а вдруг все все узнают?), но с возрастом контроль уменьшился процентов на 150, с родителями поговорили, они даже извинились. Но фоновая тревога, а вы правильно выразились, - чувство небезопасности осталось со мной до сих пор.
Чувство одиночества со мной достаточно долго и проявляется после периода, когда я какое-то время общаюсь нечасто/совсем не общаюсь с людьми, и заново возвращаюсь в социум. Именно тогда я прямо чувствую пик необходимости в поддержке со стороны, а далее и других взаимодействий. Причем, даже тогда я нуждаюсь в романтический взаимоотношениях, а не семейных/дружеских.
Спасибо за ваш ответ!