Поиск по сайту

Поступила в университет в другом городе, но хочу обратно домой к маме.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Наталия. В этом году я поступила в Бауманский университет. Честно говоря, я не ожидала, что получится. Вообще раньше я хотела быть переводчиком, а не инженером, но буквально за 3 месяца до экзаменов поменяла свой выбор в пользу инженера. За три месяца выучить физику и математику сложно и я думала, что смогу рассчитывать только на вуз в нашем городе. Результаты были лучше, чем мы ожидали и ради интереса я подала документы еще и в Бауманку. Меня приняли. Я вся такая радостная, что поступила в крутой вуз в то время, как у некоторых моих одноклассников не сложилось. Вуз в Москве, а значит надо было уезжать из родного города. Мы нашли квартиру. Я была очень рада этому, но в душе все равно хотела остаться в своем городе. 31 июля мы с мамой приехали в квартиру и я разрыдалась. Я не хочу прощаться с мамой, я не хочу уезжать из своего города! Я плакала весь день, на собрание пришла вся красная, заснула тоже в слезах. В первый учебный день я проснулась, пошла на занятия с осадком в душе, но мне казалось, что мне уже легче. Только я вернулась с университета, как сразу же снова разрыдалась. Я не устанно твержу в воздух "Мамочка, забери меня отсюда. Я хочу домой". А мне ведь говорили и бабушка, и мама, и дед, что лучше мне остаться в своём городе. Вот теперь думаю стоила ли игра свеч... Мы с бабушкой думаем, чтобы мне перевестись на заочку в Бауманке или на очку в своём городе. Но мне кажется, что мама к этому отнесется не очень. Она хочет, чтобы я жила с ней, но она также хочет дать мне хорошее образование. Мама очень гордится тем, что я поступила в такой университет. Да и как это со стороны... Поступила в Бауманку, чтобы уйти уже на первом курсе. Я бы хоть сейчас собрала все вещи и уехала в свой родной город к мамочке, но боюсь, что ей будет обидно за меня, за то, что я упускаю такой шанс. Помогите, пожалуйста. Как лучше поступить? Пойти, забрать документы из университета в ближайшее время, вернуться домой и переводится в университет в моем городе? Или продолжать учиться тут надеясь, что все пройдет и я привыкну?

Автор вопроса: Наталия Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Здравствуйте, Наталия,

А почему Вы не хотите в первую очередь рассказать всё маме и посоветоваться с нею? Подумайте…

Вы пишете, что в душе не хотели уезжать, но скрывали это… Но зачем?

Исходя из Вашего письма, у меня сложилось предположение, что в Ваших отношениях с мамой не хватает доверия. Конечно, в этом нет Вашей, Наташа, вины. Но сейчас Вы уже достаточно повзрослели, чтобы разобраться и попытаться эти отношения осознать.

На что Вам стоит обратить внимание.

«Я не устанно твержу в воздух "Мамочка, забери меня отсюда…». Что мешает Вам сказать это маме лично вслух?

«Мы с бабушкой думаем…». Почему Вы делитесь с бабушкой и спокойно обсуждаете ситуацию, а от мамы скрываете истинное положение дел?

«Но мне кажется, что мама к этому отнесется не очень…». То, что нам может «казаться» в отношении других людей, даже самых близких, зачастую неверно. Единственный способ узнать отношение мамы – это рассказать ей всё и спросить её о чувствах и мыслях по этому поводу.

«Боюсь, что ей будет обидно за меня…». Аналогично. Вы не знаете этого наверняка.

Кроме того, Наташа, подумайте, что строить и проживать свою жизнь по принципу «что обо мне скажут и подумают мои родители» - значит отказываться от честности, значит выбирать притворство и всю жизнь ходить в маске липового благополучия, обманывая своих близких… А зачем?

Вы пишете, что боитесь маминой обиды за Вас… Но как Вы думаете, если бы мама знала, какой ценой Вам даётся поддерживать видимость того, что всё в порядке, что бы она испытала, какие чувства?...

Наташа, я понимаю, что все Ваши тревоги и такое вот непростое отношение к маме, наполненное с одной стороны острой привязанностью, а с другой – страхом истинной близости и доверия, такое отношение было сформировано, видимо, ещё в раннем детстве, и повлиять на это Вы не могли никак. Тем не менее, сейчас Вы способны прикладывать усилия и сознательно пытаться менять эти отношения. Вы уже сами взрослый человек, во всяком случае, должны стремиться таковой быть. Лучшее, что Вы можете сейчас делать и каким образом поступать – это не продолжать поддерживать порочный круг Ваших с мамой «амбивалентных» отношений (то есть двойственных, не совсем понятных, с острыми переживаниями). Не бойтесь быть честной, открытой и откровенной с мамой. Это залог того, что при определённых усилиях и последовательности, Вы сможете быть способной принимать решения и воплощать их самостоятельно, не озираясь на кого-то. Также Вы обретёте внутреннее спокойствие и чувство безопасности, которые нужны для того, чтобы быть способной жить отдельно, если это требуется для достижения цели.

Не бойтесь обидеть маму своей откровенностью – это в принципе невозможно. Обидеть можно сокрытием, «неоткровенностью». Просто Вы как бы не видите ситуацию со стороны, но если слегка приложить усилия – Вы поймёте, каким заблуждением является ваш страх «не обидеть» маму. Мама взрослый человек. Не нужно брать на себя лишнюю ответственность и из «благих» побуждений скрывать от неё правду о собственных чувствах – Ваших, её родной дочки.

Всего Вам доброго и удачи! Открывайтесь маме, обсуждайте с ней всё, и прислушивайтесь к себе – как в Вашей душе начнут появляться ростки самостоятельности и веры в себя и свои силы.

С уважением,

Шиколаева Светлана, психолог

Вы можете обратиться ко мне за психологической поддержкой, консультированием или психотерапией.

+7 915 267 3638

[email protected]

Skype: svetlashi

Автор ответа психолог: Шиколаева Светлана Сергеевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.