Поиск по сайту

Подросток ворует деньги.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Мне очень нужна помощь. Мой муж и я попали в ситуацию, о которой и подумать не могли, теперь не знаем, что делать дальше. Наша семья благополучная и вполне дружная. Мы с мужем поженились в 21 год, нашему сыну сейчас 20 лет и дочери недавно исполнилось 14. Мы живем в Москве, работаем оба я и муж. В семье средний достаток - своя квартира, машина, выезжаем отдыхать за границу раза 2-3 в год. Всегда старались проводить время вместе, семьей. Недавно в доме начали пропадать деньги. Первый раз заметили летом - пропали 5 тыс. В то время мы ничего предпринимать не стали, подумали - может, что-то сами напутали. Надо сказать, что я очень неаккуратна с деньгами - не помню, сколько куда отложила, на что потратила. Зная эту свою особенность, я стала записывать все операции с деньгами. Но иногда, все же забываю. Ещё летом у меня была мысль, что взяла дочь - у неё стало появляться много новых вещей - мелочь - лаки, тетради, но много. Она сказала, что тратила отложенные на день рождения - ей часто родственники дарят деньги. Ну, не пойманный - не вор. Мы спросили, брал ли кто-нибудь деньги - сын и дочь сказали: нет, не брали. Дочь даже закатила истерику: как вы можете на меня подумать?

Месяц назад у меня пропали из отложенных 3500 руб. Долго обсуждала это с мужем, поссорились даже. Он не позволил говорить с детьми, сказал, может я невнимательно посчитала ( со мной такое бывает). Я снова стала тщательно записывать. Неделю назад недосчиталась 1000 руб. Опять ничего не предпринимали. Муж сказал - прячь деньги. Кого обвинять - сына? Дочь? Брал- то один, а обидишь обоих, к тому же я знаю своих детей - никогда не признаются добровольно, а как заставить я не знаю. Спрятала деньги. Забыла, что в комоде лежали мелкими около 300 евро с летнего отпуска оставались, я даже не помню точно сколько. Никогда не было нужды контролировать. Сегодня открываю страничку дочки в контакте (здесь нужно признаться, я тайком читаю её переписку, она очень отдалилась от нас последние пол-года, много времени проводит вне дома, я волнуюсь) В её сообщении подружке я прочла: " Немного опоздаю, нужно ещё поменять евро - папе зарплату выдали в евро". Побежала считать евро, действительно стало 240. Сколько было Точно - не помню. Но больше, чем сейчас. Все. Нужно принимать меры. Как с ней поговорить? Насколько серьезно наказывать? Говорить ли, что читаю её контакт? Как нам потом в глаза смотреть друг другу?

Пару слов о дочери. Отличница, самостоятельная и решительная. Серьезно увлекается английским, 9 лет танцует в коллективе. Но врет. Несколько раз ловили на вранье. Последний раз был серьезный разговор, обещала больше не обманывать. Может написать друзьям в контакте, что у неё бабушка при смерти, только для того, чтобы её пожалели. Около года стали её отпускать гулять с друзьями по Москве самостоятельно. Ребят мы знаем, все хорошие и из хороших семей. Обычно они просто гуляют и сидят в кофейнях, пьют вкусный кофе. ( я читаю контакт) Поэтому волноваться за "плохую компанию" не приходилось. А теперь она просто помешалась на друзьях. Там есть мальчик, я знаю, он ей нравится. Все время она проводит в телефоне, все свободное от уроков и доп. занятий время проводит с ними. Питается вне дома, в кафешках, с нами за два месяца сходила один раз в кино - обижать не хотела, даже к дедушке на день рождения не поехала. Я никогда силой не заставляла. Когда она была младше, всегда помогало просто поговорить с ней, она, иногда не сразу, но понимала ситуацию. Сейчас никаких разговоров не получается. Всегда крик : Вы меня не понимаете! И теперь пропажа денег. Я даже не представляю, как начать разговор, чтобы она не замкнулась ещё больше. Первый раз в жизни купили ей путевку на Новый год в лагерь, едет с любимыми друзьями. Раньше всегда Новый год встречали семьей. А Катя ни один день рождения не праздновала вне дома, всегда говорила: Мне с семьёй приятнее. Вот думаю, может лишить её этой поездки в лагерь? Но она будет нас всех ненавидеть. Что нам делать? Как правильно? Простите за сумбурное изложение, я очень волнуюсь. Надеюсь на вашу помощь. Спасибо.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Шиколаева Светлана Сергеевна.

Наташа, добрый день!

Вы сейчас очень напуганы и очень сильны Ваши переживания (это естественно!). Поэтому Вы видите как выход из ситуации такие действия - "серьезно наказать", "лишить поездки". Однако, Вы очень разумная мама и понимаете, что это может лишь ухудшить отношения с дочерью. Вы молодец, что не предприняли никаких кардинальных действий!

Давайте подумаем, что заставило Вашу умницу - отличницу дочь использовать ум в целях поиска денег? Для чего они ей? Что она хочет купить на них?

Я предполагаю, что чье-то внимание. Может быть этого мальчика, а может быть девочек, в компанию которых она хотела бы быть принята... И разве можно за это ругать?

Полезнее будет ответить на вопросы: Почему дочь думает, что с деньгами она им интересна, а без денег нет? Она так не уверена в себе? Здесь есть о чем подумать... И может быть Вам стоит глубже разобраться в проблеме, а не реагировать только на "верхушку айсберга" - кражу денег и обман. Понимаете, Наташа, Вашей дочке почему-то нужно внимание сверх того, что ей дают друзья и семья... Здесь еще предстоит работа!

Теперь же давайте поищем выход из этой конкретной ситуации. Говорить о том, что Вы читаете ее контакт не стоит, ей разве нужна сейчас эта правда? Это только увеличит психологическую дистанцию между вами. А Вам нужно как можно ближе быть к ней сейчас! Чтобы она видела в Вас подругу, а не только маму. Тогда ей легче будет переносить какие-то неурядицы с друзьями, она будет знать, что может с любой проблемой пойти к Вам и Вы ее ПОЙМЕТЕ.

Не бойтесь когда она кричит Вам эти слова. Она ими закрывается, как бы не дает Вам зайти к ней в душу глубже. Ждите когда дочь успокоится и сами продолжайте беседу по волнующему Вас вопросу. Только очень по-доброму и спокойно! Не насильничайте, и не забудьте "выключить училку"))))

Лишать поездки тоже не надо. Лучше вместе с ней обсуждайте, каких впечатлений она ждет, в чем поедет, чем может привлекать к себе внимание ребят и т.п. Старайтесь не навязывать разговор, а делать так, что он возник как бы между делом. Проявляйте спокойный интерес.

Деньги стоит убрать из доступа. А дальше наблюдайте. Может быть Вы заметите как дочка начнет искать другие способы быть интересной своим друзьям. А Вы будете ей помогать и поддерживать ее в этом! Незаметно для нее самой. Небольшие суммы на карманные расходы предлагайте сами: "Солнышко, вы пойдете сегодня гулять с ребятами? Может возьми деньги, зайдете в кафе, чаю горячего хоть попьешь! Холодно на улице..."

Наташенька, поймите, это возраст такой и его надо просто пережить! Я думаю, что у такой мудрой мамы все получится! Верьте в нее, в то, что Ваша дочь хороший человек! Как мама думает о ребенке, таким он и становится!))

Надеюсь, что смогла помочь Вам! Удачи!

Автор ответа психолог: Точина Светлана Геннадьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Евгения 33 года 21.10.2015 02:39
Ситуация один в один. Дочке 13. Тоже пропало 5 тыс из отложенных, тоже узнала из контакта. Хорошо, что у нас с мужем отложенные все по опред. сумме в резинках, т.е. суммы конкретные получаются. Узнав, пошла встречать её из школы (спец.англ, отличница), выцепила из тусовки ребят, чтобы прочувствовала серьёзность ситуации, сели с ней на дет.площадке, сказала что надо поговорить. Начала спокойно, но очень серьёзно: "у нас с папой проблема, мы должны были вносить взнос за квартиру через два месяца (на самом деле выплатили уже давно), но оказалось что уже сейчас (и назвала ей сумму превышающую ту что у нас там была). Т.е. у нас (типа) и так не хватает, а тут мы ещё не до считались 5 тыс. Папа пересчитывал всё неделю назад ( не пересчитывал конечно), они были, а теперь их нет. Ты случайно не брала эти деньги? Ребёнок сразу сознался. Сказала, что больше красть не будет. Я не ругала, не наказывала ( мне от этого очень тяжело удержаться, прямо ломает, как хочется поорать и наказать), только была расстроена, смогла поблагодарить за правду (искренне кстати). Деньги спрятали, попросила мужа считать деньги и в кошельке в том числе, нигде чтобы навиду и в кошельке не было больших сумм. Про контакт естественно не говорила (зачем терять источник информации, сменит пароль и всё, и так его периодически меняет). Точно знаю, что если бы сказала, что просто пропали (без антуража), низачто не созналась бы. Кстати на вопрос на что потратила, ответила что на косметику и макдоналдс.
Не расстраивайтесь . К сожалению, врут они сейчас все. Веду регулярную работу над этим. Главное не перегнуть (что очень тяжело, лично мне). И тем не менее всё равно врёт. Пытаюсь научится мудрости "пусть лучше ребёнок 5 раз наврёт, чем ему 1 раз не поверить". У меня пока не очень получается, я в процессе.)))
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Евгения 33 года 21.10.2015 03:30
Да, кстати. С нами она тоже перестала куда-нибудь ездить. Тоже помешана на друзьях. Им теперь ещё обязательно, чтобы у каждой был мальчик. И даже если у них вообще ничего нет, нужно чтобы статус "это мой парень" был. И все об этом обязательно знали бы. Постоянно просится ночевать к подруге. Приходится отпускать иногда, раз в месяц где-то. Нормы адекватного поведения знает, но иногда сильно клинит. Тут некоторое время назад заявила с вскр. на понед. в полдевятого вечера, что пойдёт ночевать к подруге " все идут (трое девочек), а ты мне как всегда ничего не разрешаешь". Вопила на весь многоэтажный дом до ночи, применяла все мыслимые и немыслимые средства, в том числе схватила с кухни нож, бегала по квартире, запиралась в ванне, изображая попытки суецида, собираясь себе резать вены, чем ужасно сильно напугала папу. После того, как я ей сказала "давай лучше сразу в меня, раз я тебе ничего не разрешаю", реально пытаясь перенаправить её руку в себя, оставила попытки манипуляции суецидом и больше к этому не возвращалась (тьфу-тьфу), надеюсь навсегда. В том же контакте переписку про суецид читала неоднократно. То одна якобы 28 таблеток выпила, чтобы уснуть навсегда (даже без больниц и скорой обошлось, а моя во всё это верит), то другая постоянно собирается себе вены резать. Нам тоже захотелось попробовать.
Вообщем, тоже устала я очень. Недавно составили с ней правила нашей семьи, где чётко прописано что в нашей семье строго обязательно ( от уважения друг к другу, безвозмездной помощи итд. до обязанностей по дому, поиску взаимных интересов и совместных "выходов в свет") и что категорически запрещается (от кричать, оскорблять ит.д. до брать чужые вещи без спроса, не сидеть без дела более 1 часа, врать), прямо по пунктам. Естественно с посылом, что правила для всех, а не только для неё, но и для меня с папой, и малышей (у меня ещё двое детей). Пока помогает. Начинаются нарушения, отсылаю читать правила, всё устаканивается. Может так и надо с подростками, а может и со всеми людьми (себя не исключаю)? По правилам жить проще, чем не знать куда девать свободу.
P.S. Утешаю себя мыслью, что отличницы МГУ в ИГИЛ подаются, моя пока вроде дома и ладно ...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Евгения 33 года 21.10.2015 03:44
А теперь ответившему психологу: карманные деньги и так все дают, вопрос в том, что 300 руб в кармане не спасают, когда у наших детей потребности в 5000, в 10000 и т.д. Цену деньгам они не знают или удобно не знать. Таково время. Причём часто на вопрос "ты дал кому-то, а тебе вернули?" - "нееее, мы же лучшие друзья, а у друзей всё общее". Вывод, кто больше дома натырил, тот и платит за ВСЕХ, БЕЗВОЗМЕЗДНО" . А дети нынче умные, на каждый довод у них три.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Точина Светлана Геннадьевна 22.10.2015 11:57
Евгения, спасибо Вам за Ваши комментарии! Они интересны и имеют место для размышлений. Однако как психолог, и как мама двух взрослых сыновей, я глубоко убеждена, что потребности у детей в первую очередь в любви, доброте и внимании, а не в деньгах.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталья Б 22.10.2015 12:21
Добрый день! Хочу выразить свое мнение. После прочтения комментария Евгении не почувствовала любви. В третьем комментарии страх и слабость. Опять для себя делаю вывод, что у детей нет проблем, есть проблемы у родителей! Конечно с подростками надо дружить! Тем более девочки. Про договор, конечно, я вообще не поняла. Дрессировка. Не перспективно!)) ) Любить, принимать, дружить. У меня дети 19 лет, 13 лет -мальчики и 2,5 года- девочка. Проверено! Поэтому согласна с психологом. Наталье, может, и не хватает строгости, а Евгении мудрости и любви. Конечно, надо индивидуально решать эти вопросы. Спасибо, с любовью. Наталья 40 лет
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.