Поиск по сайту

Стоит ли увольняться в "никуда"?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Я - одинокая мать, дочка идет в 1 класс. Вышла замуж чуть менее года назад, но муж живет в другом городе. Переехать сразу не получилось, так как нужно было выкупить долю квартиры, принадлежавшую его бывшей жене. Без её согласия мы не смогли бы прописаться даже временно, а для подачи документов в детский сад или школу нужна прописка.

В начале августа решили проблему с жильем, препятствий для переезда и регистрации по новому месту жительства нет. Единственная проблема - найти в новом городе работу. Я живу в "столице" республики, а муж - в обычном городе, уровень зарплат, естественно, отличается. Я работаю на стабильном большом предприятии, зарплата не очень высокая, но достаточная. Нахожусь в поисках работы в другом городе, езжу на собеседования, но там, зачастую, завышенные требования к кандидатам, либо заниженный уровень оплаты труда. В родном городе я проживаю с матерью, отношения напряженные, так как нам приходится выплачивать долги моей родной сестренки (помогли ей в свое время, а она уехала за границу, работу пока не нашла). Естественно, большая часть моей зарплаты и пенсии и подработки мамы уходит на выплату кредитов. Решением финансовых проблем может стать размен квартиры (у нас - трехкомнатная), но для этого квартиру нужно приватизировать. Чтобы моя дочь не участвовала в приватизации и не было проблемы продажи и размена квартиры (трехкомнатная на двухкомнатную - ухудшение жилищных условий ребенка), нам нужно выписаться и отказаться от приватизации. И, соответственно, прописаться по месту жительства мужа. У мужа доход сравним с моим, есть небольшой кредит и ипотека на небольшую сумму. Из-за моих сомнений (увольняться или нет), дочери придется идти в 1 класс в моем городе в обычную школу, а в городе мужа по месту жительства - хороший лицей. В настоящий момент есть у меня одно предложение работы, но итоговое собеседование с руководством я еще не проходила и уверенности в трудоустройстве нет. Стоит ли мне увольняться с настоящего места работы для воссоединения с мужем сейчас, или все-таки искать работу заочно? Очень боюсь остаться "на бобах", боюсь просрочек платежей по кредитам. Свое и мое муж не потянет, да и не хочу сидеть у него на шее. Самая большая моя ответственность - это дочь, не хотелось бы, чтобы она чего-то была лишена. Но и жить в разных городах - не вариант. Переезжать в мой город муж, к сожалению, не хочет.

Автор вопроса: Дарья Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.

Здравствуйте Дарья!

Ваше письмо составлено настолько четко и аналитично, что возникло ощущение, что Вам больше нужна консультация юриста, нежели психолога. Вы пытаетесь все просчитать и взвесить все возможные риски. Наверное, это возможно, но поскольку Вы написали психологу, то и рассматривать сложившуюся ситуацию будем с точки зрения психологии. Итак, Вы начали письмо с того, что Вы одинокая мать… и в следующем предложении пишите, что уже год как замужем. Я понимаю, что ребенок от предыдущего брака, но сложилось ощущение, что словосочетание «одинокая мать» – это уже состояние Вашей души, а не случайное выражение. Объясню почему. Хоть Вы и ЗАмужем, но пытаетесь рассчитывать ТОЛЬКО на свои силы, самостоятельно принимаете решение, пытаясь мыслить логически и четко (это мужские функции, женщины чаще руководствуются интуицией, своими ощущениями), не верите в силы и возможности своего мужа («Свое и мое муж не потянет, да и не хочу сидеть у него на шее»). Возникает естественный вопрос – зачем Вы выходили замуж, если живете в разных городах, на него не можете положиться, не считаете его способным обеспечить семью и в принципе склонны принимать решение самостоятельно?

Из всего, что Вы написали, я так понимаю, сложность только в материальном плане. А это в большей степени мужские задачи, взваливая на себя этот груз, Вы утрачиваете свои женские способности и не справляетесь с задачами, которые Вам необходимо выполнять. Женщина по-прежнему отвечает за дом, уют и детей, за тепло и гармонию в отношениях, за вкусную еду и чистоту в доме. Это невозможно делать на расстоянии. А жизнь не терпит пустоты, если Вы этим не будете заниматься, эту нишу займет кто-то другой. А вот зарабатывать и думать, где еще можно получить необходимые средства – есть кому. Но Вы по своей воле, не хотите утруждать этим своего мужчину, тем самым, обесцениваете его. Своими страхами и тревогами Вы не даете возможности проявиться способностям Вашего мужа в плане добытчика, сомневаясь в переезде и достаточном окладе на работе, Вы даете ему понять, что не верите в ЕГО силы, что он может больше зарабатывать, сменить работу, либо найти дополнительный заработок. Складывается ощущение, что Вы исходите из принципа, кто больше зарабатывает, тот и принимает решения. Но ведь это не так! В семье двое имеют право голоса, и если женщина нарушает природные естественные закономерности семьи, то и семья начинает разрушаться.

Вы пишите, что самая Ваша большая ответственность – это дочь, и насколько я поняла для дочери было бы лучше учиться в лицее (там, где муж), чем в обычной школе, но это не есть весомый для Вас аргумент. К тому же у Вас напряженные отношения с мамой, а в городе мужа есть подходящее предложение по работе (но Вы опять же как будто не хотите верить в то, что Вашу кандидатуру одобрят). Но это все для Вас вторично, Вам важнее зарабатывать деньги, чтобы не зависеть от мужа, чтобы быть самостоятельной, самодостаточной. Но самодостаточность женщины заключается не в количестве зарабатываемых ею денег, а в ее внутреннем самоощущении. Истинная женщина вообще без всяких угрызений совести может никогда не работать, но при этом не страдать от безделья.

Есть ощущение, что Вы ищите причины, чтобы не жить с мужем полноценной семьей, как будто цепляетесь за отговорки и ситуативные трудности, чтобы не делать шаг навстречу. Подумайте, об этом, Вас что-то пугает в совместной жизни, отчего возникает столько рационализаций и защит, чтобы этого не делать? Ведь Вы наверняка чувствуете, что Ваше место рядом с мужем. Дорожа работой, Вы рискуете потерять отношения. Что для Вас важнее? Работу Вы всегда сможете найти, даже если сразу не попадете на желаемую должность, никто не запрещает продолжать искать в процессе. К тому же и у мужа появится стимул развиваться и искать дополнительные возможности заработка.

Как и в любом деле, в Вашей ситуации важна ВЕРА. Думаю, что сегодня Вы просто сами не верите в то, что можно жить легче, не тянуть на себе весь груз материального обеспечения семьи и при этом все равно чувствовать себя любимой, нужной и ценной. Как говорится по вере каждому будет дано… Все, о чем Вы чаще всего думаете становится Вашей жизнью. А Вы думаете о страхах, о том, что еще плохого может произойти и совсем не обращаете внимания на то хорошее, что может случиться. Начните жить с доверием к миру, научитесь отпускать жесткий контроль, ведь Вы прежде всего женщина, Вам важно думать не только обо всех вокруг, но и о себе самой. Чего хочет Ваша душа? Куда и к чему она стремится? Вы совсем забыли о своем женском счастье?! Важно учиться получать удовольствие в процессе жизни, а не по достижению каких-то результатов. Даже если, что-то ухудшается, Вы для себя твердо верьте в то, что все наладится и разрешится наилучшим для вас образом.

Верю в Вас и Ваши силы!

Автор ответа психолог: Гнатюк Людмила Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.