Поиск по сайту

Как договориться с очень упертой соседкой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Второй год живу в студенческом общежитии и второй год страдаю от жизненных убеждений моей соседки, но в последнее время жить с ней под одной крышей становится всё сложнее. Мы ругаемся из-за всяких, казалось бы, пустяков: покупки туалетной бумаги, мусорных мешков и прочего. Ей уже 21 год, она старше нас всех, но не понимает простых истин, что если ведро полно мусора - нужно выкинуть, если закончилась туалетная бумага - нужно купить. Никакие аргументы и доводы не действуют, она считает, что во всем права, что ей необязательно этим заниматься. Постоянно находит какие-то оправдания (совершенно глупые). Проблему решать не хочет, говорит "можете не общаться со мной", хотя дело совсем не в этом. Она даже не понимает, чего от нее хотят добиться. Также она любит унижать других людей, высмеивать недостатки их внешности, стиля и т.д., хотя сама... и считает это абсолютно нормальным. Бывали случаи, когда она воровала по мелочам (восковые полоски в Ашане) и считала себя при этом героем России. Считает себя младшей, хотя в семье есть дети намного моложе, свои проблемы спихивает на братьев, обвиняет в своих неудачах других. Дабы показаться интересным собеседником, частенько выдумывает небылицы, которые каждый раз рассказывает по разному. Когда мы ловим ее на очевидном вранье, она все равно все отрицает. Не признается, что на самом деле она слабая женщина, позиционируя себя стальным мужчиной, но в сложных ситуациях постоянно плачет. Недавно начала заниматься борьбой без правил, и теперь то и дело пытается отработать на нас свои приемы: толкается, пинается, стоит только ей слово сказать. Ситуация со стороны, конечно, кажется смешной, мы и сами смеялись до недавнего времени. Но жить с 21 летним ребенком стало невыносимым, мы не ее мамаши, и у нас нет времени носиться за ней, объяснять ей правила жизни в коллективе. Мы, кажется, перепробовали все известные нам способы: и по хорошему, и по плохому, и в шутку, и всерьез. Человек не понимает, ответ один: "ничего страшного, потерпите". Помогите нам достучаться до нее, может, есть какие-нибудь приемы убеждения или что-то такое, потому жить нам вместе еще долго, и ругаться каждый день из-за ерунды никто не хочет, но и не обращать внимания на ее царское поведение уже тоже невозможно.

Автор вопроса: Анна Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Анна. Понимаю, как Вам непросто живется с такой соседкой: жить вместе с человеком, жизненные убеждения которого сильно отличаются от твоих действительно тяжело.

Давайте разбираться вместе. Вы просите помощи в том, чтобы достучаться до соседки. Зачем вам (Вам и остальным Вашим соседкам) пробиваться через броню? Чтобы получить что? Вы еще не осознали, что человек, если не хочет меняться, не изменится? Думаю, в глубине души вы это понимаете, ведь вы не первый день живете с этой девушкой и заметили, что все ваши просьбы, увещевания и убеждения она легко игнорирует. Так что пробивать ее броню - это бессмысленная и абсолютно не рабочая тактика.

Вы сравниваете ее с ребенком, а себя с мамашами и пишите, что это Вам надоело, но ваше желание ее переделать, переубедить, достучаться как раз самое что ни на есть материнское, так как все это про воспитание, про научение. Она инфантильна и перекладывает на других ответственность за свою жизнь, она манипулирует и используют других в своих личных целях. Ее стратегия направлена на получения каких-то бонусов от этой жизни. А что делаете Вы? Вы радостно берете на себя ту ответственность за нее, которую она сбросила со своих плеч. Вы добровольно вступаете в игру по ее правилам. Она Вами манипулирует, а Вы по сути просите у меня средства манипуляции ей. И что в результате у Вас получится? Игра "кто кем переманипулирует"? Понимаете, Анна? Вы мало того, что включились в игру дочки-матери, так еще и собираетесь ее усиливать.

Какой-то стране: либо вам, либо ей нужно разорвать этот сценарий. Но надежды на то, что сценарий разорвет она мало. Значит, это нужно сделать вам, как взрослым, разумным и ответственным людям.

Что значит разорвать сценарий? Для начала Вам нужно осознать, что конкретно Вы получаете от этого взаимодействия. Какие бонусы, какие профиты, так сказать. А Вы что-то определенно получаете, ведь Вы встаете в позицию мудрого человека, способного учить других.

Далее Вам следует осознать, что своим поведением Вы даете ей то, что она и хочет получить. Я не знаю, что это конкретно (заботу о себе; ощущение нужности; просто эмоции с вашей стороны, доказывающие ей, что она жива, она существует; и т.д.), но что-то точно есть. И потом Вам следует кардинально поменять стратегию, перестать реагировать на нее так, как Вы обычно реагируете. Перестать воспитывать, объяснять, увещевать. И не переживайте по поводу того, что жить с ней тогда станет еще сложнее. На самом деле ничего не изменится в худшую сторону однозначно, так как она все равно вас не слушает.

Это сработает только в том случае, если Вы действительно готовы отказаться от тех бонусов, которые Вам дает такое своеобразное взаимодействие с этой девушкой. Успехов Вам, Анна, не сомневаюсь, что у Вас все получится.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.