Поиск по сайту

С чем может быть связано детское восприятие у взрослого?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Надежда. Мне 23 года. Не замужем, детей нет, в семье есть и мама, и папа, родных братьев или сестер нет. Живу в другом городе, отдельно от родителей. В отношениях на данный момент не состою. В прошлом году закончила ВУЗ, сейчас работаю в туризме. Мне нравится заниматься самоанализом, искать истинные причины своих поступков, мотивов. Сейчас остановилась на том, что многие ситуации или отношение к жизни воспринимаю как ребенок, например, хочу "мир во всем мире, чтобы все были счастливы", хочу, чтобы все было только по-моему, как я того желаю, в работе, внешности и во всем остальном строю идеалы и стараюсь им соответствовать, но за этим, как правило, следует гряда разочарований, так же как и за моим зачастую не сбывшимся "хочу", так как это все идеалы и, соответственно, предмет воображения в большей степени. Избегаю и не хочу принимать так сказать другую сторону медали - обиду, боль, разочарования (в отношениях, да и где бы то не было), т. е. все только в позитивных ярких красках. Меня это немного пугает, учитывая, что мне 23 и как бы нужно взрослеть. И в какой-то степени я понимаю, что это отношение нужно менять, но не хочу. И это пугает еще больше. Будто я застряла в этом комфортном детском восприятии и не знаю что с ним делать. Меня интересует, с чем может быть связано такое восприятие?

Еще немного расскажу о своем характере и отношениях с родителями, возможно это поможет. Относительно характера, для меня свойственны: уважительное отношение к другим; сопереживание; способность помочь; контроль эмоций, поведения, слов (т.е. всегда думаю что именно сказать, как и кому); очень важны одобрение и своя ценность (свой вклад в к-л деятельность); спокойно отношусь к любой ситуации; очень сложно высказывать свои чувства, мнение по отношению в другому (все переживаю внутри); ограничена определенными рамками, т.е. "так должно быть" "так правильно, а так нет"; преобладает логическое мышление; делаю только то, в чем вижу смысл; очень характерна мечтательность, причем на уровне очень отдаленном от реальности (можно сказать на идеальном для меня уровне); избегаю публичности, очень нравится общение тет-а-тет или 3-4 человека; постоянно наблюдаю за реакцией другого в общении; обидчива на оскорбления в свой адрес.

Относительно отношений с родителями (в отношении детства в большей степени): я больше похожа на папу, общение с ним всегда проходит спокойно, без ссор и волнений. С мамой наоборот. Все решения принимаются и одобряются мамой, в детстве очень контролировалась учеба вплоть до последнего класса. В семье с детства не принято "поговорить по душам, открыться", было много запретов ("туда не ходить, это нельзя, а там опасно" и т.д.). Любовь родителей проявляется не через слова, а через действия (например, мне покупали, что я хотела - но я не всегда могла сказать что я хотела, чтобы мне купили), через заботу, через защиту (например, если кто-то обидит одного из нас - мама не побоится высказаться в адрес другого). Пожалуй, это всё.

Благодарю за ваш ответ! С уважением, Надежда.

Автор вопроса: Надежда Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Добрый день, Надежда.

Кроме как самоанализом, чем Вам еще нравится заниматься? Есть ли у Вас цель в жизни? Какие ценности Вам близки? Какую жизнь строите?

Понимаете, это, конечно, хорошо, самоанализ. Но он должен быть для чего-то, во имя чего-то. Например, Вы осознали, что какой-то опыт повлек за собой какие-то негативные последствия для Вас, Вы принимаете его, чтобы впоследствии использовать выводы в построении своей жизни. Вы понимаете, например, что постоянные разочарования вводят Вас в состояние депрессии. Вы это осознаете и начинаете действовать. Либо разрешаете себе и другим, что немаловажно, быть не идеальными, либо остаетесь при своих разочарованиях. Можно поменять ведь и отношение – ну и что, что разочарование – это мой опыт, это мои жизненные уроки, которые я должна пройти на этой Земле. Т.е. восприятие не со знаком минус, а со знаком плюс!

Мне показалось, что у Вас присутствует синдром «отличницы». Вам нужно все время кому-то или чему-то соответствовать, чтобы Вас приняли. Вы строите идеалы, Вы пытаетесь контролировать и ограничивать себя. Детское восприятие действительности не плохо и не хорошо. Вы пишете «как бы нужно повзрослеть». А что Вы подразумеваете под словом «повзрослеть»?! И почему «нужно»? Кому нужно Вам, маме, папе, другу?

Судя по Вашему рассказу, Вы недостаточно себя принимаете. Вы ищете или строите эталон для сравнения. Вы нужны подтверждения своим словам. Зачем, что Вы хотите услышать? Каждый человек уникальная и неповторимая личность. Каждый человек имеет право быть таким, какой он есть. Вы слышали о том, что личность формируется до 21 года?! А что же потом, спросите Вы. А потом Вы живете в радости и счастье и принимаете все то, что не успели принять в себе до)))

Постарайтесь воспринимать себя такой, какая Вы есть. Позвольте себе просто быть! Если Вы хотите понять, почему Вы такая, изучайте литературу. Может, Вам окажется полезной книга Лиз Бурбо «Пять травм», может, Луиза Хей на Вас окажет впечатление, может, будет интересно почитать православных психологов, таких как Татьяна Воробьева или Ирина Рахимова. В любом случае, позвольте себе быть такой, какая Вы есть. Поймите свои ценности и цели и многое прояснится.

Желаю Вам терпения и новых открытий на пути самоосознания!

Ваша НК.

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.