Хочу уехать от мужа в город, но мне его жалко.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я живу в гражданском браке 2 года, а вместе 2, 5 года. Мне 19, мужу 22 года. С тех пор как начали жить вместе нигде не работаем, попытки найти работу в интернете не увенчались успехом. Деньги сейчас даю наши родители. Живем в деревне. Есть возможность уехать в город и найти там работу, но муж не хочет, говорит что месяц только искать будем, а когда найдем, месяц ждать заработную плату, как и на что жить эти 2 месяца?! Так же отнекивается тем что его друзья не могут найти работу в том городе, а грузчиком он не хочет идти. График и работа говорит ему нужны что бы меня все время видеть и время много свободного было, а заработная плата была не ниже 20 000 тысяч рублей. Но такой работы просто нет. Он пытается придумать какие то варианты с интернетом, но все "прогорает". Он умный, легко находит общий язык с людьми, хорошо разбирается в компьютерах, но не любит работать физически. Как только я начинаю говорить о том что бы поехать работать, он начинает злиться, говорить что надо подождать, может найдем что то в интернете. Да, первые пару дней потом он ищет, но затем просто "забивает" и садится играть за компьютер. Начинаю ему показывать объявления с работой, говорит- вот Леха(его друг) уже звонил туда ему сказали неделю назад что перезвонят и все, молчат. Затем садиться за компьютер и начинает ворчать. Мои родители говорят что бы я бросила его, пошла работать(и я хочу работать), а так же пошла учиться заочно. Я не знаю что мне делать:бросить его(я и привыкла к нему, и люблю вроде) и уехать в город; остаться с ним и пытать удачу что найдем работу в интернете или когда он захочет уехать в город. Еще мне очень стыдно перед родителями, мне 19, а меня одевают и кормят родители. Родители конечно сейчас меньше денег на меня тратят чем раньше, но все равно мне стыдно. Муж привык к такому, а я нет. Я пыталась бросить его и уехать когда мы с ним ссорились, но меня останавливало то, что, как он будет без меня, и то, что он потом становился опять добрым, милым, начинал строить планы. Иногда бываю моменты что хочется умереть, что бы не выбирать. Скажите пожалуйста, что мне делать?! Спасибо!
Автор вопроса: Елена Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.
Дорогая Елена, благодарю за ваше обращение за помощью.
Я поняла из вашего письма, что в ваши 17 лет вы взяли "к себе в дом на попечение" 20-летнего парня, который вот уже два года живет на деньги ваших родителей, вы его обслуживаете, при этом отказывая себе в удовлетворении собственных желаний (уехать, работать, учиться).
Вы не знаете точно о том, любите ли вы своего (хотела написать "парня", да вот задумалась по поводу слов "домашний питомец", простите). В общем, вы не знаете любите ли вы его, вы, вроде как привыкли.
Зато вы точно знаете, что вам стыдно перед вашими родителями за ваше личное и общее (с сожителем) тунеядство.
Я думаю, в вашем вопросе стоит выяснить жизненные цели. Ваши и вашего сожителя. Походе, что его мечты исполнились. Его все (кажется) устраивает. Еда, крыша над головой, секс, уют, компьютер. Ну, иногда вы поворчите, тогда и ему приходится поворчать, чтобы его оставили в покое. И снова его жизнь прекрасна (исходя из вашего письма).
Вопрос жизненных целей Ваших. Каковы они? Получить работу, образование, уехать? Помогать в дальнейшем своим родителям?
Если так, то ваши пути развития с вашим "постояльцем" не совпадают.
Вам следует пересмотреть их, что остаться рядом с милым.
Например, решить, что цель вашей жизни - ублажать того, к кому вы привыкли и слушать его обещания и воркотню как серенады.
Я уж не буду говорить о его "рациональных" выводах о том, что в городе надо будет месяц искать работу и месяц ждать зарплату, на что жить два месяца". Что-то он не заморачивается, на что ему живется последние два года.
Работу можно найти по интернету (записаться на собеседование хотя бы, и съездить на него, а потом, если не слоиться-вернуться). И так несколько раз, не проживая деньги в городе.
Зарплату можно попросить авансом ( или чтоб выплачивали по-недельно или поденно), так можно договориться, везде люди живые, войдут в положение.
Вы боитесь как он будет без вас... Боитесь ли ВЫ сами как вы будете без него? Подумайте об этом, точнее, почувствуйте что будет, если вы от него откажетесь и... принимайте решение.
"Тестовый период" вашим отношениям можно сделать, поехав в куда-нибудь в гости. Одной. Возможно, по приезде, вы обнаружится своего милого уже под другой юбкой, и вам самой ничего решать уже не придется.
С уважением,
Ирина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.