Поиск по сайту

Постараться забыть мужа и жить дальше или простить его поведение?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Ольга ,мне 31 год, мужу 28 лет, живём уже три года, из которых в законном браке 2 года. У меня брак второй, у мужа первый. В браке родилась совместная дочь, которой уже год. Так же у меня от первого брака растёт сын ,который мужа считает отцом, так как с биологическим отцом не общается по определённым причинам. Замуж вышла по требованию мужа - он очень хотел узаконить отношения, а я не особо горела таким желанием ,просто хотела второго ребёнка. Всё начиналось сказочно и романтично. Но в последствии многое испортилось в отношениях. Муж скупой на деньги и иногда оставлял меня без копейки на выживание ,в итоге я подала на алименты. Уже год как получаю на дочь алименты при этом супруг практически не помогает. В последнее время участились и затянулись ссоры на фоне отсутствия его финансовой поддержки. Он не алкоголик и не поднимает на меня рук. Вот уже две недели он никак не проявляет интереса к семье и в частности к дочери ,живя у друзей семьи, т.е. не звонит ,не пишет и т.д. После предыдущей ссоры вернувшись домой он искренне уверял ,что любит дочь, меня и пасынка ,по его поведению это было видно. Но после последнего сообщения - "Я тебя понять не могу чего ты добиваешься" - он не выходит на контакт. Сегодня узнала от друзей семьи что он потерял телефон ,но думаю ,это не повод не интересоваться ребёнком целых две недели. Предложила ему развод ,он отказался подавать сам ,ответил - "Тебе надо, ты и подавай. И не звони мне больше". Ему известно, что все бытовые проблемы за последние 2 недели я решила сама. Тем не менее я люблю его и чем больше времени проходит, тем больше тоскую по нему. С моей стороны измен никогда не было - не позволяют моральные взгляды на жизнь и отношения в целом. Сегодня не отпускало плохое предчувствие связанное с мужем - чувствую на интуитивном уровне что у него проблемы, а позже узнала что у него потерян телефон. На сколько известно нашим друзьям ,у которых он живёт ,любовницы у него нет. Обманывать они не станут ибо семья крепкая именно из - за моральных взглядов схожих с моими. Раньше были случаи измен моего супруга ,но он сам 2 недели назад утверждал ,что с изменами покончено и его интересует семья. Раньше он всегда первым шел на примирение ,а сейчас тишина. Живём мы в моей квартире, по этому при каждой ссоре либо я его выгоняла, либо он сам уходил к отцу или друзьям семьи. Дайте мне совет как поступить в данной ситуации? Постараться забыть мужа и жить дальше или простить его поведение по отношению к семье и позвать самой домой?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Ольга, здравствуйте.

Вы спрашиваете "забыть мужа и жить дальше или простить его поведение?"

Итак, «забыть мужа и жить дальше»? Давайте представим, что Вы забыли. А, кстати, что для Вас значит забыть? Вы хотите просто стереть его из своей памяти? Вы не хотите видеть мужа? Вы обижены, расстроены, рассержены, Вы недоумеваете, Вы злитесь? Что Вы чувствуете?

После того как Вы забыли, что дальше? Какой дальше Вы видите и представляете свою жизнь? С кем Вы живете, на что Вы живете? С кем общаетесь Вы, с кем общаются Ваши дети? Представили?! Что Вы чувствуете: легкость, умиротворение, свободу или что-то другое? Вам так лучше, легче?

Вы пишете «Замуж вышла по требованию мужа - он очень хотел узаконить отношения, а я не особо горела таким желанием ,просто хотела второго ребёнка.» Ребенок у Вас есть, теперь Вы «просто хотите забыть мужа». Так, «просто», у Вас осуществляются Ваши «хотелки». Но за всем за этим лежит ответственность, которая ложится на Ваши женские плечики. Такое ощущение, что Вы играете. Конечно, жизнь предполагает легкость, но ответственность за жизнь и за жизнь Ваших несовершеннолетних детей несете Вы сами. Что же получается, по описанию Ваши отношения с мужем носят сугубо финансовый характер, ни о каких душевных, а тем более духовных отношениях Вы не упоминаете. Так почему же Вы возмущены, что «супруг практически не помогает». Почему Вас это удивляет, Вы договаривались о том, как Вам супруг будет помогать. Из Вашего письма не понятно, Вы официально замужем?

Далее Вы пишете «Вот уже две недели он никак не проявляет интереса к семье и в частности к дочери». А какой интерес Вы ждете, финансовый. Из письма отчетливо прослеживается, что финансовая сфера в отношениях с мужем у вас зашкаливает.

Какую ценность, кроме материальной, конечно, имеют для Вас отношения с супругом? Зачем Вам эти отношения? Финансовое благополучие для Вас имеет большУю значимость, а как же душевное тепло от семейного очага? Что для Вас семья? Какой Вы видите себя в семье: любящей, заботливой, доброй женой, матерью или зависимой, нелюбимой и кинутой женщиной? Как Вы чувствуете? А как Вы хотите чтобы было? Выгоняя супруга из дома, что Вы чувствовали: свободу, легкость, независимость, а, может, властность, лидерство и превосходство, что?

«Живём мы в моей квартире, по этому при каждой ссоре либо я его выгоняла, либо он сам уходил к отцу или друзьям семьи.» В этом предложении Вы подчеркиваете, что квартира Ваша и только Вы решаете, кто в ней будет жить. Вас совсем не интересуют чувства другого человека. Если Вас что-то не устраивает, Вы «просто» выдворяете за дверь, не заботясь о том, что думает и чувствуют в эту минуту Ваш супруг, который дает Вам деньги. Конечно, у всех разная чувствительность, и, может, его это вовсе не трогает, но, думаю, это не так. Его фраза "Тебе надо, ты и подавай. И не звони мне больше" именно об этом и говорит. Он устал, что его вышвыривают при всяком неудобном для Вас моменте. Ольга, своим поведением Вы демонстрируете мужу свое неуважение. А человеку, любому, бесконечно дорого самоуважение и самоценность. «Раньше он всегда первым шел на примирение, а сейчас тишина.» Тишина именно потому, что у супруга тоже есть Я и его Я ущемлено, но Вы этого, как-то не замечаете. И это естественно - «своя-то рубашка всегда ближе к телу».

Ну, и второе, насчет «простить его поведение».

В отношениях всегда участвуют двое. И от Вашего «простить его поведение» может уже ничего не зависеть, ведь, вторая сторона конфликта может находиться в глубокой обороне и что тогда???

Ольга, Вам кажется, что будет всегда так, как я захочу. Пну мячик – он откатится от меня. Попрошу, чтобы мне его принесли домой – его принесут. Но когда много раз мячик выбрасывают на улицу, с ним может случиться беда, его могут проколоть, он может испачкаться, а иногда может такое случиться, что его украдут. Может, все-таки играть в мячик дома. Подумайте, пожалуйста.

Отношения, семья, брак – это не только и не столько материальные отношения, это и забота, и внимание и бережное отношение.

Ольга, Вы женщина,в Вас заложена колоссальная сила природы, но иногда, а особенно в отношениях с мужем эта сила не нужна, необходима мягкость и душевная теплота. Чего и Вам желаю.

С уважением, НК

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.