Поиск по сайту

Что-то пошло не так после 10 лет брака. Помогите разобраться.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я раньше никогда не обращался за помощью к психологам, как-то сам решал свои проблемы. Но тут я зашел в какой-то тупик. Помогите разобраться, пожалуйста.

Мы женаты уже 10 лет. Есть дочь. Сказать честно, до конца откровенных отношений у нас с женой не было. Но я ей никогда не изменял и уверен, что она мне тоже, т.к. за все время брака почти не работала и сидела дома. Всякое было за эти годы. Ругались, неделями не разговаривали, но потом как-то сами по себе тянулись друг к другу и даже иногда без извинений как ни в чем не бывало продолжали дружно жить дальше. Но буквально недавно, перед майскими праздниками, случилась ссора во время велопрогулки. Я сделал ей замечание за то, что она резко остановилась передо мной, на что был получен весьма резкий отпор, потом мы поругались и закончили прогулку уже по отдельности. После этого мы не разговаривали почти 2 недели.

А теперь самое главное. Сейчас у меня уже не получается восстановить отношения как раньше. Я не могу подойти к ней как ни в чем не бывало. Между нами как стена выросла. Она стала мне как чужой человек. Я пытался найти весомую причину этому, но не смог найти ничего другого кроме как угаснувших чувств. Но вот почему они так внезапно угасли...

Еще немного предыстории... Со свекровью у жены отношения сразу не сложились. Это совсем разные люди, с разных планет. Ну и слепая материнская любовь к сыну тоже добавила огня. Из-за чего мы в свое время переехали в другой город. И тут я впервые за 6 лет решил съездить в родной город, навестить родителей, старых друзей, и т.д. Жена сразу отказалась ехать, т.к. отношения у нее с ее матерью итак не очень, им хватает общения по скайпу и вообще билеты очень дорогие (в принципе так и есть). В общем не хочет и ладно. Но сначала со мной хотела ехать дочь (9 лет), но через неделю вдруг отказалась, почему я так и не смог узнать. И жена попросила ее не мучить, она же ребенок. Оно и понятно, копирует поведение матери. С дочкой у нас и правда не самые близкие отношения. Моя изначальная ошибка. У нас с женой сильно разные взгляды на воспитание, и мне проще уступить чем спорить. Отец из меня так себе. Я просто пытался воспитывать дочь, как воспитывали меня.

Так вот, жена усмотрела во мне обиду на то, что дочь отказалась ехать и я начал проявлять мерзость своего характера и что я вообще не прав. Честно говоря, я уже и сам не уверен, что я прав, и также не уверен что права жена. В общем, у меня создалось впечатление, что она меня перестала уважать. Раньше такое если и было, то любовь прощала всё.

Вот я и встал на перепутье. Развод или попытаться восстановить отношения, и как это сделать?

Автор вопроса: Николай Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Клобукова Надежда Сергеевна.

Здравствуйте, Николай.

В Вашем письме много невысказанного и недосказанного. Вы описали лишь малюсенькую часть того, что Вы осознаете в ваших отношениях с супругой. За всем этим благоверным фасадом - море не пережитого, не прощенного, не прочувствованного.

"...она меня перестала уважать. Раньше такое если и было, то любовь прощала всё...". Вдумчиво перечитайте Ваше высказывание еще раз...

Я правильно понимаю, что в отношениях с женой Вам надо поступать каким-то определенным образом, чтобы Вас уважали. Если Вы что-то делаете не так, то Вас больше не уважают. И Вы должны заслужить прощения, чтобы Вас вновь стали уважать?!

Я раскрою Вам маленький секретик. Человека уважают просто так, просто потому, что Другой -человек. Если супруга или супруг не доволен поведением своей второй половинки в какой-то конкретной ситуации, он может попросить поступать как-то по-другому. Партнер может изменить свое поведение, а может и нет. Это его право, но уважение - оно либо есть, либо его нет. Все остальное - манипуляции, такой способ общения, при котором одна сторона остается в выигрыше, а другая в проигрыше. Подумайте, какое общение с супругой превалирует у Вас.

Вы пишете "...не работала и сидела дома..." Именно сидела, т.е. ничем не занималась?! Что Вы вкладываете в это понятие? Как Вы относитесь к тому, что она "сидит дома"? Вы создали ей такие условия или это ее внутренняя потребность, истинное желание быть домохозяйкой? Вы жену уважаете просто потому, что она женщина, Вы цените ее как Человека?

Теперь про любовь. Любовь не заканчивается, истинная любовь. Она растет с годами и укрепляется. В любви нет правых и не правых. В любви есть ситуация, на которую можно взглянуть с разных сторон, не обязательно при это "включать тяжелую артиллерию" - развод.

Видимо в ваших отношениях настал тот час, когда невысказанное и не пережитое уже не может контролироваться и сдерживаться. Взаимные обиды и упреки приобрели хронический характер. Вам внутренне плохо, Вы чувствуете себя опустошенным или полным злости. Или же Вас обуревает чувство вины, только Вы можете понять, что происходит внутри Вас. Это "ВНУТРЕННЕЕ" рвется наружу, оно уже не может прощать, закрывать на все глаза и т.д. и т.п. Специально пишу ОНО (в 3 лице), чтобы Вы смогли дистанцироваться от своих негативных чувств и отнестись к ним как к сторонним объектам. Выковыривайте свои не проработанные негативные чувства, посмотрите на них, познакомьтесь с ними. В Вас заложен огромный потенциал, энергия, которая не дает Вам дышать полной грудью, чувствовать любовь и гармонию, счастье и радость. Напишите аффирмацию, в тексте которой должно содержаться прощение себя за все сделанное и не сделанное, своих обид, своего гнева, своей жены. Читайте ее утром и вечером, а также в любое удобное для Вас время. Вы почувствуете через некоторое время, что Вы уникальная Личность, Вы неповторимы и ценны просто потому, что Вы есть. Оценка другими Вашего характера - это их оценка и она может абсолютно не совпадать с Вашей (это я пишу по поводу "начал проявлять мерзость своего характера"). Любая оценка - это проявление ничего иного как манипуляции. Вас заставляют испытывать чувство вины, чтобы Вы себя вели так, как хотят другие, но Вы можете разрешить себе не испытывать чувство вины и тогда Ваши глаза узрят нечто такое, что было скрыто от Вас доселе. Также Вам, наверняка, станет понятно, когда Вы себя ведете как манипулятор. Все эти вещи гармонии семейной жизни не придают. Если для Вас другого способа общения нет, то выводы делайте сами "Сказать честно, до конца откровенных отношений у нас с женой не было" - это Ваше высказывание, значит, Вам так удобно, так хорошо. Если бы Вас что-то не устраивало, Вы бы постарались это изменить. Ну, а уж коли не меняете отношения, не ждите и от других. Так как народная мудрость гласит "Как откликнется, так и аукнется". Хотите, чтобы уважали Ваш выбор, следовательно, уважайте выбор другого. И, пока есть время, дочь - это ВАША кровь и плоть, не лишайте себя и ее доверительных отношений. В них нет ничего страшного и опасного, в них свет, любовь и бесконечное счастье.

Всех благ.

С уважением, НК

Автор ответа психолог: Клобукова Надежда Сергеевна

Оцените ответ психолога:

4.9166666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.92 (6 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.