Поиск по сайту

С таким мужем жить невыносимо, а на развод решиться не могу.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, ситуация следующая. Мой муж последнее время ведет себя очень несдержанно и агрессивно. Он бьет ребенка, постоянно кричит на меня. Его раздражает состояние моего здоровья, мой внешний вид, мое воспитание ребенка, мои контакты с родителями, даже то, как я "не закрываю двери и налетают мухи". Любые выяснения отношений приводят к скандалам, муж не хочет слушать мою сторону, на одно мое слово, он выливает ушат с оскорблениями и делает это громко и уверенно, продолжать разговор не возникает никакого желания. Все это я терплю и готова терпеть дальше, но я не готова смотреть, как муж выплескивает свой негатив на сына. Мальчику 5 лет. Его развитием, воспитанием занимаюсь на 90 % я, так как муж много работает. В те редкие часы, когда он бывает с ребенком, он его постоянно критикует, внушая никчемность: все катаются на велосипеде, один ты как тряпка пешком ходишь, тебя бьют - а ты убегаешь, давай сдачу, иначе тебя всегда будут бить. Однако сам он ни разу сыну не продемонстрировал настоящего мужского поступка. Ребенок видит только то, "как папа не любит маму и все время на нее кричит". Сейчас мы с сыном материально полностью зависим от мужа, так как я не работаю, няни у нас нет, бабушка работает с утра до ночи, оставить сына не с кем, в сад ходит очень нерегулярно, так как часто болеет. Муж занимает солидную должность, его статус, на мой взгляд, и повлиял на то, что он стал очень равнодушным, высокомерным и самоуверенным последнее время. Хотя, возможно, он был таким всегда, просто раньше он это хорошо скрывал, так как меня любил. Кроме того, недавно мы переехали от моих родителей в собственную квартиру, продав наши с мужем две однушки и вариант "разъехаться" теперь отпадает, уезжать просто некуда, ни ему, ни мне. Квартира куплена в собственность на троих: мужа, меня и ребенка. Более того, чтобы купить эту квартиру, мы вынуждены были взять кредит и теперь выплачиваем его, и я чувствую, что мы должны это довести до конца, так как оба ответственны за эту сделку. Как жить дальше, я не знаю. Пожалуйста, помогите профессиональным советом.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.

Здравствуйте, дорогая Юлия.

Сочувствую вам в этом вашем положении. Это действительно очень тяжело психологически, жить в окружении ненависти и упреков.

Судя по вашему письму, очень подробно описывающему материальные аспекты вашей жизни, как то квартира, за которую надо платить кредит и вашу материальную зависимость от мужа, а также невозможность вам самим выйти на работу, создается впечатление о том, что будь все иначе, будь вы независимой материально, вы бы ушли от мужа, будь вам куда.

Еще проблема с сыном. Он болеет, поэтому не ходит в садик регулярно. Здесь я остановлюсь подробнее, сказав вам "по секрету", что дети частенько болеют в тех семьях, где психологический климат крайне неблагоприятный.

Детки ближе к животному миру, они чувствуют все своей "кожей", переживают ваши, родительские состояния внутри себя.

Ваш сын может переживать ненависть своего папы, и вашу боль. ВЫ для него на этом этапе развития - вся Вселенная, от вас он зависит и материально, и психологически. Сама жизнь вашего сына зависит от вас. Поэтому он так остро реагирует на ваше душевное состояние. Вам плохо, ему -вдвойне, потому что он неосознанно готов (!!) забрать вашу боль, только бы вам было комфортно.

Болезни детей обычно сплачивают семью. Перед общей бедой все члены оставляют свои разногласия и воцаряется мир, пусть и на короткое время.

Так, возможно, бессознательно, поступает ваш сын, желая болеть, и не желая оставлять вас одну с папой.

Поскольку в вашем письме дело касается не только вас, а еще и вашего ребенка, я вынуждена быть более жесткой и категоричной, сказав о вреде, который вы вместе со своим мужем причиняете сыну.

Я говорю сейчас в основном о вас, потому что именно вы обратились с письмом. Вашему мужу, видимо, это неважно, и нет смысла говорить о нем, какой он плохой.

Что можно сказать о вашем положении в материальном плане?

Вы, при условии развода, вместе с сыном получите 2/3 квартиры, а в случае, если договоритесь по алиментам, и всю квартиру целиком.

Вопрос с жильем не такой уж и неразрешимый. Ваш муж имеет статус и деньги. Значит, на ваше содержание он будет выделять достаточно крупную сумму.

Сын, возможно, будет меньше болеть и сможет ходить в садик, а если даже нет, то есть возможность найти работу на дому или в интернете. Так делают даже мамочки грудных детей.

"Некуда вернуться" звучит обреченно. А ваши родители? Хотя бы на первое время?

Откуда вы знаете, если ваш муж так вас невзлюбил в последнее время, не будет ли он рад вашему уходу, настолько, что отдаст вам и квартиру и сына, лишь бы вы покинули его?

Я думаю, что надо для начала поговорить. И с мужем, и с адвокатом. Я советую вам получить грамотную юридическую консультацию, чтобы понимать свои права и предполагать исходи дела в разных вариантах.

Неизвестность выматывает, а информация дает ясность.

Возможно так же, что ваш муж вас любит. И у него трудный период. Большая ответственность, необходимость держать себя на работе в "рамках". А дома его "отпускает". И он нуждается в вашей поддержке и сочувствии. Он не умеет "культурно" выразить свою тревогу, срывается в агрессию. А кто кричит обычно? Те, кто боится и те, кому больно.

Это вторая сторона вопроса. Я советую вам поговорить с мужем, и ,возможно, прояснить его положение дел. Как он сам видит эту ситуацию? Считает ли он, что это нормально?

Для разговора с мужем я посоветую вам применять Я_сообщения, говорить от своего лица о том, как ВЫ чувствуете себя после его оскорблений.

"Я чувствую себя раздавленной морально, Я чувствую, что не любима". НЕ надо говорить: "ТЫ меня давишь и Ты меня не любишь". Он будет защищаться, только и всего.

Говорите о СЕБЕ. Или о сыне.

Не обвиняйте его , вашего мужа словами и в пылу ссоры. Поговорите с ним, может быть у него проблемы такого масштаба, что ВЫ ему очень нужны сейчас. А кричит он от боли и страха, которые испытывает на своей должности.

Говорите друг с другом, потом принимайте решение.

С уважением,

Ирина.

Автор ответа психолог: Панина Ирина Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (8 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.