Поиск по сайту

Помогите вернуть любовь мужа.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Алла. С мужем мы вместе уже 10 лет. Но детей Бог не дал.

Изначально любовь была головокружительная, он моя единственная настоящая любовь, моя

жизнь. Когда стали жить вместе, начались ссоры, скандалы, в основном по пустякам,

возможно, я так требовала к себе внимания, сейчас я это признаю. Месяц назад муж

сказал, что ему надоела такая жизнь и он подает на развод. Для меня это как гром с

ясного неба – я люблю его безумно, без него я не хочу жить, кроме него у меня никого

нет, он для меня все… Я уговорила его дать месяц, сказала, что поменяю свое

поведение кардинально и целый месяц действительно старалась делать то, что раньше не

делала. Но он сказал, что его чувства не изменились за месяц – он больше не

чувствует любви, только пустота. Но за этот месяц он и обнимал, и целовал меня, и

был очень внимателен. Спросила – притворяешься – сказал, что отвечает на мои чувства

и все. Но от постели отказался категорически. Я не верю, что он меня больше не любит, может он в этом себя и убедил, но глубоко внутри что-то осталось, иначе зачем он дал месяц и до сих пор медлит?... Сейчас после разговора он сказал, что не знает, чего он хочет, что ему надо подумать, разводиться или нет.

А я как на пороховой бочке каждый день жду приговора. Я стараюсь стабилизировать

свои эмоции, хотя иногда срываюсь. Подскажите, что можно сделать, как достучаться до

него, как вернуть любовь. Мне кажется, что он бессознательно закрывается от меня, отгораживается, не идет на контакт, кроме бытового. Боится открыться, что ли... Вы назовете меня глупой, но если он уйдет – для меня это

конец жизни. Мы живем в маленьком городе, работаем на одном этаже в одной организации, работы в городе больше нет, уехать нет

возможности – вокруг идет война и уехать мне некуда, у меня никого нет. Я буду его

видеть каждый день и это убивает – видеть и знать, что он чужой. Помогите хоть

маленьким советом, как стать для него опять родной и любимой, вернуть близость, достучаться до сердца, помочь ему вспомнить, как он меня любил, как боялся потерять!... Спасибо.

Автор вопроса: Алла Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Алла. Очень сочувствую Вашей ситуации. Когда человек, к которому существует такая сильная привязанность собирается уходить, это равносильно крушении жизни.

Итак, Вы хотите вернуть любовь. Давайте вместе подумаем, как это можно сделать. Вы пишите: "Месяц назад муж сказал, что ему надоела такая жизнь". Какая жизнь надоела Вашему мужу, что именно его не устраивает, Вы это выясняли? Вы начали кардинально менять свое поведение, но действительно ли этого хотел от Вас муж? Для начала Вам нужно понять, что именно не устраивает Вашего супруга и постараться придумать, как Вам ему это дать, не ущемляя себя. Т.к. если Вы начнете перекраивать свою личность ради другого человек, внутри Вас самой поселится неудовлетворенность и обида, которая будет выходить с помощью манипуляций и пассивной агрессии. Я фантазирую, что это свойственно Вам (как человеку, способному идти на жертвы), а следовательно и было свойственно Вашим отношениям.

Лекарством и профилактикой разрыва для любых отношений является открытый и честный диалог. Из того, что Ваш муж ни с того ни с сего для Вас объявил, что хочет развода, следует, что этого самого диалога у Вас налажено не было. Иначе его неудовлетворение не стало бы такой неожиданностью. Поэтому если и существует способ наладить отношения, то это открыто поговорить о них. О том, каково вам обоим в ваших отношениях, что устраивает, а что нет.

Алла, Вы убеждаете себя, что Ваш муж боится, закрывается, обманывает себя. Но Вы ведь не умеете читать мысли (хотя убежденность, что мы способны понимать, о чем думает и чего хочет любимый, является одним из критериев так называемого слияния в отношениях. А вы находитесь в слиянии), поэтому в действительности у нас нет никаких доказательств того, что он зачем-то убедил себя в том, что любви нет, хотя она на самом деле есть. Опять же выяснить это Вы сможете только с помощью открытого диалога. Я прекрасно понимаю, как страшно на него решиться. И как сложно поверить в то, что человек, с которым Вы были 10 лет, больше Вас не любит.

Раз Ваш муж решился на развод, значит он мало верит в возможность позитивных изменений. Вам нужно сесть, поговорить и договорится до того, что эти изменения возможны. Только прошу Вас, Алла, не забывайте о себе. Сейчас Вам страшно его потерять и Вы готовы на все. Только вот, зачастую, даже самые близкие люди этого не ценят. От подобной жертвенности они ощущают только вину (а с этим чувством большинство людей очень не любят сталкиваться) и жалость к тому, кто на жертвы идет. А это плохая основа для отношений.

Конечно, в идеале вам нужно было бы сходить на психотерапию для пар хотя бы несколько раз. Опытный психотерапевт увидит в чем у вас обоих "затык" и поможет его разрешить. Убедите мужа дать хотя бы этот последний шанс вашим отношениям, раз уж он так внезапно решил Вас оставить. Если моя гипотеза о чувстве вины в нем верна, то давление на это чувство сработает для получения того, что Вы хотите. Конечно, мне не полагается учить Вас манипулированию, так как оно препятствует осознанным и зрелым отношением, но раз уж Вы и так пользуетесь этим инструментом, то пользуйтесь осознанно. До тех пор, пока необходимость в нем не пропадет.

Алла, я, как в старой поговорке желаю Вам сил изменить то, что Вы можете изменить; принять то, что изменить Вы не в силах; и мудрость, чтобы отличить одно от другого. Пишите, если будут вопросы или просто захочется выговорится.

С искренним уважением.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.