Поиск по сайту

Можно ли возобновить чувство любви?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 23 года. Мужу 24. С мужем знакомы около 7 лет. Сначала просто дружили, потом год встречались и вот уже 3 года состоим в браке. Есть сын, ему два с половиной года. Сколько друг друга знаем, всегда было тёплое отношение друг к другу. Когда встречались, была очень сильная любовь. Не могли друг без друга жить. Поженились, живём с моими родителями. По-началу все вроде было хорошо. Никогда не ругались. Началось все после рождения ребёнка. Он уходил гулять со своими друзьями, я все время сидела дома с маленьким ребёнком. Только на этой почве были обиды и ссоры. На фоне "бытовухи" никогда не ругались. Не смотря на это, у нас в отношениях все было хорошо. Рисовал мне граффити во дворе, что любит меня. Но потом он все чаще начал гулять со своими друзьями. Переписывались они в общем чате постоянно, но тогда я о нем не знала. Там и подруги были, которые по молодости нас с ним сводили вместе. На этой почве были постоянные ссоры. Ребёнку было уже полтора года на тот момент. И я за полтора года устала постоянно сидеть дома, и, наверное, поэтому очень болезненно переносила его уходы. Да и отношения дома он не любил выяснять. Говорил, что ему не комфортно это выяснять "не у себя дома". Однажды, после очередной ссоры, он сказал, что разлюбил и вместе жить не хочет. Ушёл. Не общались около месяца совсем. Все его вещи забирал его друг. Спустя месяц мы увиделись, потом чаще начали встречаться для интимных "делов". Говорил, что жалеет о содеянном, что любит. Вернулся. Обещал не общаться с теми друзьями, так как они могут повлиять на наши с ним отношения. Все было хорошо. Отдыхали вместе, с интимом все было отлично. Конфликты начались снова на почве этих же друзей. Начал уходить к своему другу, домой ночевать не приходил. После каждого его ухода я не могла молчать. Раз обещал не общаться -сдержи слово. Доходило до того, что я ставила условие, либо друг, либо мы. Возвращался домой, как ни в чем не бывало. Говорил, что скучал и все такое подобное. Ну и я потом уже забывала обиды. После нескольких раз все время обещал, что либо не будет к нему ходить, либо будет, но будет приезжать домой. Обещания, естественно, не сдерживал. Было обидно, что он знал, что мне не понравится, что мы поругаемся и все равно уходил. Не считая этих конфликтов, дома все было хорошо. И интим был регулярным, и вместе куда-то выбирались отдыхать вдвоём, когда есть ребёнка с кем оставить, и с ребёнком вместе хорошо проводили время. Однажды, после очередного его похода к другу, я с ним не разговаривала. После работы вечером написал мне смс: "Ты меня ждёшь?", я ответила, что устала и не знаю. Что отношения не те, что он может легко сделать мне больно, что сомневаюсь в его любви. На что он ответил, что, наверное, я права. Сказал, что не любит и жить вместе не хочет. Что жил ради сына со мной. Разве можно так сильно притворяться? Отпустила. Общаемся нормально. Как-то написал мне смс: "если будет одиноко, пиши, звони, не чужие все таки друг другу." И интим тут тоже подразумевался. Подала на развод. На что он очень бурно отреагировал. Говорил, что развод ему не нужен. Я объяснила ему, что будучи официально в браке не нормально строить другие отношения. На что он ответил, что другие отношения ему не нужны. Действительно ли он разлюбил? Может ли быть причина в том, что мы живём с моими родителями, и его это напрягает? Вроде частично готова отпустить, но жалко семью, жалко ребёнка, что в неполной семье будет жить. Но и если он вернётся, и я прощу, как жить и доверять после такого, не знаю.

Автор вопроса: Рената Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Рената, добрый день!

Читая ваше письмо, мне очень хотелось спросить, чего вы для себя хотите? Не для семьи, или сына, а для вас лично. Так как ваши желания - это то важное, что позволяет вам построить свою жизнь счастливо, и если вы будете счастливы, то и вашему ребенку будет хорошо.

Не очень ясно, как ваш муж участвует в жизни семьи, насколько вкладывается финансово, насколько заботится о сыне, как часто проводит с ним время. У меня сложилось впечатление, но оно может быть обманчиво в связи с отсутствием информации, что ваш супруг ставит свои интересы выше, не замечая ваших потребностей. Он может позволить себе отдых тогда, когда захочет, уйти из семьи, вернуться в нее, обещать и нарушать свои обещания,«разлюбить и снова полюбить».

Вы спрашиваете: «можно ли возобновить чувство любви?». И тут важно понять для себя, что для вас любовь, настоящая зрелая любовь. На мой взгляд - это участие в жизни партнера, разделение ответственности в семье, уважение, понимание и поддержка, забота, помощь. Какая она была в вашей семье?

Вы ищете в себе или в окружающих причины того, что муж так себя ведет. Однако, на самом деле его поступки - это его ответственность и его решения. Да, ему действительно могло быть тяжело жить вместе с вашими родителями, и при этом он мог сказать вам об этом, сделать что-нибудь, чтобы решить ситуацию, например съемное жилье. А он выбрал устраниться от проблемы, сбежать, получив при этом жену с ребенком и никаких «бытовых» сложностей.

Разбирая для себя, все что происходит, вам важно понимать, что для вас приемлемо, а что нет. Чем вы хотите жертвовать, стоит ли это того? Как вы хотите прожить свою жизнь? Есть ли точка невозврата, после который вы поймете, что дальше только разрыв отношений, и тогда где она может быть?

Вы правы, сейчас очень сложно снова довериться своему супругу, ведь на протяжении нескольких лет своими поступками он разрушал это доверие.

Я не могу вам сказать, за вашего мужа, разлюбил он или нет. Причины его реакцией на развод могут быть разными. И только вы можете понять, что делать дальше. Вам всего 23 года, у вас еще многое впереди. И вы вправе самостоятельно решать, что вам нужно, вы имеете право на отдых, на стабильность, на любовь в полном смысле этого слова. И я думаю, что вы сделаете свой выбор, и он будет правильным, у вас есть на это силы и возможности. Вы уже позволили себе подать на развод, у вас прекрасный сын, в которого вы вкладываете себя. Я желаю вам удачи и успехов.
С уважением, Светлана Баштынская. Если возникнут вопросы, пишите.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.