Поиск по сайту

Жалею, что сделала аборт.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Прошу у вас помощи, помогите прояснить ситуацию! Постараюсь писать кратко, но подробно. Два дня назад я сделала второй аборт от одного мужчины, теперь я очень об том жалею. Зовут его Андрей.

Живу с ним три года, есть ребенок не от него. У него тоже есть сын, не общается. Отношения сложные - постоянно ссоры, часто расходимся , но не надолго. Он просил всегда ребенка, и вот год назад я согласилась, и больше наверно в угоду ему. Но когда он узнал, то вел себя безразлично, а иногда даже грубо. Я сказала ему, что обманула, и сделала аборт. При чем без сожалений, как от болячки какой то избавилась. В этом году ситуация повторилась - только вел он себя еще хуже - при малейшей ссоре убежал из дома. Я его вернула, три дня нормальных отношений и месяц ссор. В основном у нас обоих ссоры на одной почве - каждый думает, что партнер не уважает и ведет себя как чужой человек. Я решилась держаться несмотря ни на что и уже стала смягчать скандалы, где то промолчу, где то отшучусь. Но он даже не старался - кричал из-за денег, что не работаю. Даже условия ставил - или езжай к своей маме или иди работай, ты беременная, а не больная. И счет выставил - за еду, квартиру и бензин. Я сама тоже при его провокациях могла обзываться и даже ударить, ведь такое отношение недопустимо к беременной. Появились мысли, что он жалеет об той беременности, хотя на аборт не отправлял, но к маме выгонял раза 3. Потом вызвала его на разговор, он много кричал (опять про не уважение, безразличие к нему - ничего конкретного), но я смогла сохранять спокойствие, и мы помирились. На аборт я пошла, так как была уже записана. Все время хотелось передумать. Даже в гинекологии пока не пришел врач, были разные мысли - 1)Лена, беги, еще не поздно.

2) Лена, останься, ребенок только усугубит все, муж не изменится.

Я выбрала второе. И придя домой после аборта, я так рыдала и до сих пор плачу. Андрей ничего не знает и стал как назло - заботливый, ласковый. Про ребенка стал говорить, мечтать, планировать... Я не могу теперь ему сказать, будет и ему больно и со мной не представляю что сделает. Теперь я корю себя, что не смогла найти подход к мужу, успокоить его. Нацепила на себя жертву и ждала что он будут бегать передо мной. Но где то там, совсем глубоко, за пеленой жалости и совести - я поняла, что просто не хочу пока ребенка...

Автор вопроса: Елена Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елена!

Ваше эмоциональное письмо заставило надолго меня задуматься.

Вы просите помочь в прояснении ситуации, но из Вашего письма мне лично понятно, что Вы и сами все хорошо понимаете: и про Ваши отношения с Вашим мужчиной, и про собственные желания и потребности.

Поэтому просто хочу обратить Ваше внимание на эти «понимания» и, возможно обдумать их уже осознан-но.

Вы пишите о Ваших сложных отношениях с мужчиной, об отсутствии доверия между Вами и понимания, о частых ссорах и попытках примирения, которые больше похожи на «капитуляцию», отказ от себя с Вашей стороны. Возможно, такие отношения являются следствием действительно больших разногласий в Ваших отношениях к миру и друг другу, наличием разных представлений о роли партнера в жизни. Если такие вопросы не урегулировать, так сказать, на берегу, до того, как Ваша семейная лодка обзаведется другими пассажирами, то подобные разногласия в дальнейшем могут стать не только травмой для Вас и Вашего партнера, но и для вовлеченных в эти отношения других членов семьи – детей, родителей и т.п. Думаю, не стоит упоминать о том, что это не будет благоприятной атмосферой для них, да и для Вас тоже.

Теперь об уважении к партнеру. Из Вашего письма, мне лично увиделось не просто неуважение с одной стороны, но обоюдное неуважение между Вами. Это и в отношениях по поводу Вашей работы и в отношениях Ваших «тайн» по поводу истинного положения вещей с Вашими беременностями. Не думаю, что наличие такого рода тайн укрепляют какие-либо отношения, а в Вашем случае они еще и усугублены Вашим пониманием того, что это пока Вы не готовы к другому ребенку.

Мне видится, что эта ситуация должна быть прояснена в разговорах между вами, предприняты попытки понять друг друга и желания друг друга, а также обговорена готовность к столь ответственному шагу в совместной жизни. Я не сторонник абортов, но я и не сторонник необдуманных поступков, которые ломают судьбы не только взрослых, но и детей, которые не по своему выбору оказались в сложных жизненных ситуациях. Думаю, если Вы пообщаетесь с собственным ребенком от первого брака, то поймете насколько ему иногда сложно находиться рядом с вами, видеть или слышать скандалы, переживать о Вас и о себе, бояться за любое развитие событий, которое ему не понятно, но причиной которого он может считать и себя в том числе. Похоже, Вы и сейчас не очень-то задумываетесь о том, что видит и думает по поводу Ваших новых отношений, что переживает, что чувствует в моменты ваших ссор.

Не знаю, что для Вас счастье, ведь для каждого оно свое. Но если для Вас счастье находится в «итальянском сериале», то это только Ваш выбор. Просто до тех пор, пока есть кто-то, кто уже зависит от Вас и Вашего выбора, постарайтесь не быть безразличным к нему. Когда такая зависимость пройдет, а она обязательно проходит со временем, Вы сможете без оглядки удовлетворять свои потребности в любых отношениях. Но у женщины в жизни несколько важных для нее ролей. И роль матери не самая простая, но, на мой взгляд, самая важная. Ведь здесь просто необходимо соблюсти баланс любви и к себе, и к своему ребенку, искать ответной любви для себя и делиться безусловной любовью с собственными детьми.

Надеюсь, Вам хватит мудрости и смелости признаться и себе и своему партнеру в сомнениях по поводу ваших общих детей, и Вы найдете способ пока дарить любовь тем, кто уже есть в Вашей жизни, и время и силы, чтобы разобраться в себе и своих желаниях по поводу Вашей дальнейшей жизни.

С уважением, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.