Поиск по сайту

Как понять мужа, который не поддерживает в трудную минуту?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мы с мужем живём 2 года в браке, 4 года в отношениях. В целом у нас все хорошо. Я нахожусь на 8 месяце беременности. Возникли подозрения на патологии плода по результатам последнего УЗИ. Врачи в нашем городе сказали, что с таким подозрением роды у меня смогут принять только в перинатальном центре, в 3 часах езды. И посоветовали срочно обследоваться там для подтверждения или опровержения диагноза. Так совпало, что в день когда мне назначили обследование в перинатальном центре совпал с днем похорон родной сестры бабушки моего мужа. Когда шло обсуждение кто поедет и сможет отвезти меня на обследование, мой муж стал говорить, что никуда ехать не надо, что врачи наводят жути и все и так будет хорошо. Мои аргументы, что ни в нашем ни в ближайших роддомах у меня роды не примут, он не хотел слышать и никак не мог этого понять. И тот факт, что была высока вероятность что меня сразу положат в стационар его не настораживала. В итоге он отказался ехать и везти меня. Моя мама сказала, что отвезти меня сама, но так как она на дальние расстояния не ездит с нами поехал и мой папа, который должен был

помогать на похоронах. Чтобы было удобнее рано утром выезжать, я с вещами переночевала у родителей. Утром за час до выезда я написала мужу, что я не понимаю почему он так равнодушно относится к здоровью нашего ребёнка, в надежде что он все таки поедет со мной, а мой папа заменит его в помощи на похоронах. Но он ответил только: "все будет хорошо". На обследовании мы съездили и нам назначили повторное через неделю. Вечером он приехал вместе со своими родителями к моим

родителям и стал вести себя как ни в чем не бывало. Потом стал говорить, что он был прав, что можно было и не ехать, что съездили зря и все равно ехать надо опять, что врачи просто тянут деньги, хотя с нас не взяли ни копейки врачи. Он сказал, что виновата моя мама, которая договорилась не на тот день с врачами, хотя она еле как договорилась. Потом сказал, что не поймёт на что я обижаюсь. Я сказала, что это не в первый раз, когда возникают у меня проблемы со здоровьем - он никак не хочет участвовать или поддерживать меня. Год назад, когда нужно было ехать на обследование, чтобы принять решение об операции мне, он также не хотел ехать просто потому что не хотел отпрашиваться с работы, хотя у него с этим проблем нет. После моих слез и уговоров он все-таки поехал.

После разговора в доме моих родителей он молча ушел, как выяснилось домой (мне это свекровь сказала). И никаких мер по примирению не принимает. Его родители приезжали 2 раза и звали меня домой. Но я же живу не с ними, а моему мужу получается все равно приду я или нет. Возможно, что он не готов к проблемам. Я же не могу насильно навязываться ему.

Помогите мне, пожалуйста, может я не права, я уже не знаю. Я хочу, чтобы у нас все было хорошо, но как тогда понять что я ему нужна, если опять самой первой пойти на примирение?

Автор вопроса: Алена Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.

Здравствуйте, Алена!

Ваше состояние вполне понятно, ведь беременная женщина особенно уязвима, и в такой важный период ей необходимо чувствовать себя защищённой. Защиты и поддержки она ждёт, прежде всего, от своего мужчины. Но, к сожалению, не всегда мужчина оправдывает ее ожидания. Вы столкнулись с такой ситуацией. Вероятно, Вы предполагаете, что он не поддерживает Вас, потому что не любит. Понимаете, когда мужчина ведёт себя не так, как хотелось бы его женщине, это далеко не всегда означает, что она ему не нужна или он не любит. Потому не стоит делать поспешных выводов.Может быть множество причин, почему Ваш муж не поддержал Вас в поездке на обследование. Например, не придавал такого значения проблеме, как Вы. Возможно, он ещё недостаточно зрел и ответственен, чтобы осознать серьезность ситуации. При этом он мог думать, что будет нужнее своей семье на похоронах, чем Вам на обследовании, ведь у Вас "все хорошо" , как он был уверен. Часто уговоры себя что "все хорошо", отрицание проблемы означают уход от ответственности, страх столкнуться с пугающей ситуацией. Это своего рода защита от страха.То есть муж мог в глубине души бояться допустить мысль, что с Вами и ребёнком может быть что-то не так, оттого и вел себя как ни в чем не бывало. Также человек может не замечать серьезность ситуации из-за своего эгоизма. Это предположения, но вполне реальные. Конечно, никто не может знать, насколько Вы нужны своему мужу, кроме него самого. Поэтому почему бы напрямую его об этом не спросить? Объясните свои чувства. Не обвиняйте ни в чем, а только выразите, что Вы чувствуете. Скажите ему, как важно Вам ощущать, что он рядом, особенно в такой волнительный период, слышать, что любит Вас. Женщине иногда так необходимо просто услышать, что она нужна. Будьте с ним откровенны. Подайте Вашу просьбу не в том тоне, что он что-то Вам должен, а в том, что были бы ему благодарны. Любящий человек вряд ли проигнорирует Вашу просьбу или не пойдёт на разговор. Любящий муж хотя бы постарается прислушаться к Вашим словам. Не бойтесь разговаривать, когда есть трудности. Намного хуже их замалчивать или ждать когда партнёр сам обо всём догадается. Налаживайте ваши отношения, берегите вместе свою семью. И помните, Алена, как Вы нужны вашему ребёнку, и Ваши позитивные эмоции. Желаю крепчайшего здоровья вашей семье! Будут вопросы, обращайтесь!

Автор ответа психолог: Ковтун Инга Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.