Поиск по сайту

Полюбил другую. Уходить ли из семьи?

Вопрос психологу:

Доброе время суток Уважаемые психологи!!!

Общение с психологом у меня в первой, начну с того, что у меня есть семья: жена и сынок, которому всего скоро год. Мне 30 лет, в браке я с 2009 года, с женой мы уже знакомы 10 лет. Первые года 4 я без нее не мог дышать и спать!!! Она была для меня все... После росписи жили мы поначалу у моих родителей, все было как бы хорошо... Все это время мы с женой зарабатывали деньги на квартиру. Так как хотели ребенка в своем доме!!! У нас это хорошо получалось. Цель была достигнута три года назад, после покупки квартиры я начал менять много разных робот дабы зарабатывать больше... Но по результатам поиска работал где попало... На этих проблемах мы с женой много ругались, я был очень зол, и свою злость я выплескивал в играх (на ноутбуке), играл днем и ночью.

Жена во мне видела потенциал бизнесмена!!! Она очень зависима от денег, так как жила до меня в недостатке и без отца... Ее старший брат на данный момент успешный бизнесмен. Вот и меня она постоянно подталкивала к этому... Я был не уверен в себе!!! Но благодаря ей я уже год как занимаюсь своим любимым делом и при этом хорошо зарабатываю...

Но в чем была самая большая проблема в нашей семье?

Это появления в моей жизни девушки, много писать не стану - а то накроют снова воспоминания. Познакомился я с ней на работе, я арендовал помещения для бизнеса, она там работала рядом. За первых пару недель все закрутилось так - что меня до сих пор не покидают мысли о том, что бы с ней жить... Девушке 22 года, у нее есть муж и сыну 3 года. У них очень плохие отношения, он ее и ко всему избивает! После нашего с ней знакомства у нас снесло крыши... Мы как подростки прятались по квартирам и проводили все свободное время вмести и строили планы на дальнейшую жизнь... Зная при этом, что у нас есть семьи!!!

Я с ней как бы правильно написать "живой", у меня сердце бьется в два раза быстрее... На этих эмоциях я жене рассказал о нас. Вот с этого момента и началось... Я уходил с дома к родителям, но жена меня не выгоняла, я сам. Меня выгоняли - родители!!! (от них) Много было с женой бесед о нас как дальше жить??? Ради сына??? Я ей говорил, что не люблю ее. Она очень тяжело это переносила, плакала сутками. Я очень люблю сынулю... Мы решили, что мне надо снимать квартиру и жить там!!!! Вот и проблема в том что назад дороги не будет!!! У меня очень большое желание жить с девушкой (и ее сыном ) и при этом не могу кинуть своего сына!!! К жене осталось только уважение как к женщине, которая родила мне сына и то, что она и шла со мной по жизни держась за руку и не отпуская ее. Я не боюсь остаться один!!! Я боюсь то - что скажет мне сын пройдя 5-7 лет. На остальных мне просто на плевать...

Автор вопроса: Павел Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Рагулина Анастасия Юрьевна.

Здравствуйте, Павел! Ситуация, действительно, непростая. Какое решение Вы бы не приняли, оно очень повлияет на Вашу дальнейшую жизнь. Не торопитесь, поймите, что происходит. Я постараюсь Вам в этом помочь.

Я увидела, что в Ваших с женой отношениях были конфликты, которые, по моему наблюдению, остались неразрешенными (Ваша злость не проговаривалась, а выплескивалась в игры). До этих ссор, я могу сделать предположение, у Вас все было хорошо в отношениях, Вы любили свою жену. Но прошло время, возникли сложности… В своих неразрешенных трудностях можно наделать много всего такого, о чем в будущем пришлось бы пожалеть, тем более, что Вы любите своего сына. В этих сложностях, на данный момент, Вы выбрали другую жизнь, в которой нет трудностей. Или, возможно, Вам захотелось чего-то нового. Уходя из семьи, Вы можете показать ребенку (пусть он и маленький, но уже все понимающий) модель поведения того, каким образом в семье можно избежать трудностей вместо того, чтобы их разрешать.

Вы пишите о том, то не любите свою жену. Что для Вас любовь? Дело в том, что это чувство может меняться со временем, при появлении детей, прочих кризисах семьи. Если Вы понимаете, что не хотите больше ничего делать для этого человека (ведь любовь – это действие), то стоит попробовать себя в других отношениях, с другим человеком. Пройдет время, с другим человеком захочется рано или поздно завести новую семью… Там также будут свои трудности, свои проблемы. Вы готовы к этому? Люди в браке быстро устают от отношений, от сложностей, но для сохранения семьи всегда необходимо работать над отношениями, какую бы семью Вы бы не выбрали. Напоминают ли Ваши чувства к другой девушке Ваши чувства к жене, как только Вы познакомились и у Вас начались отношения?

Вы задаете вопрос о том, что скажет Вам сын через несколько лет. Давайте вместе с Вами представим ситуацию. Ребенок после Вашего ухода останется с мамой. Вы станете папой, который не сможет часто уделять время своему сыну из-за наличия другой семьи и детей в ней. Как бы Вам этого ни хотелось, но у Вашей жены рано или поздно наладится личная жизнь, и Вашего ребенка будет воспитывать чужой человек. Во время Ваших встреч в будущем Ваш ребенок будет рассказывать о том, как «новый папа» читает ему книжки, ходит с ним в кино и делает уроки. Представьте, какие бы хорошие не были Ваши отношения с женой и ребенком, это уже будет не Вашей семьей. Как Вы к тому относитесь сейчас? Какие чувства у Вас вызывает данная ситуация? Легко ли Вам смириться с тем, что Ваш ребенок будет «выдаваться» Вам по расписанию (в случае развода)? В другой семье Вам нужно будет тоже приложить немало усилий к тому, чтобы привыкнуть к новой жизни, которая сейчас кажется легкой и безоблачной. Вам придется войти в ситуацию воспитания и принятия иных проблем в жизни девушки, которая была до Вас.

Желаю Вам спокойствия и мудрости в принятии решения! Анастасия

Автор ответа психолог: Рагулина Анастасия Юрьевна

Оцените ответ психолога:

4.9166666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.92 (6 Votes)

Комментарии  

0 # сергей 17.10.2016 09:55
Осмелюсь высказать свое мнение. Со своей женой, как вы сказали, первое время у вас было тоже самое чувство. Я думаю вам стоит задуматься, что вы будете чувствовать через 5-7 лет к этой девушке. А если все повторится, будете снова искать другую. Я это все к тому, что может не стоит из за внезапно нахлынувших чувств разрушать то, что строили годами.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Алексей Л. 20.10.2016 08:01
Семья - это не про любовь, ибо на гормонах всё держится как раз года 3-4. Семья - это прежде всего обязательства жить вместе и делать общее дело, детей растить, например. Хотите это разрушить и снова пожить на гормонах? Вперёд и с песней, только вот что будет потом?
Т.е. это вполне нормально, что романтика закончилась и начались суровые будни. Опять же вполне нормально, что вы снова влюбились - мужчины по своей природе существа гаремные, это наследие сотен тысяч лет эволюции человека как вида. Но вот рушить из за всплеска гормональной активности семью - это очень и очень плохо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
/konsultatsiya-psikhologa


© Психология счастливой жизни. Все права защищены.
При использовании материалов сайта активная ссылка на сайт обязательна.
Политика конфиденциальности. || Консультация психолога.