Поиск по сайту

Я люблю его, но порой думаю, что я люблю другого человека, того доброго и веселого каким он был раньше.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне тридцать лет, замужем, сижу дома в декретном отпуске (ребенку около 2-х лет). Женаты с мужем больше трех лет. Познакомились по интернету, переписывались около 6-ти месяцев, потом увиделись и поженились буквально через два месяца. Любовь была очень сильная. У него серьезных отношений до меня не было, у меня он вообще первый мужчина. Сложности начались сразу. Он не работал, жил в чужой стране, ухаживал за больной мамой (до болезни матери работал). Когда мы решили пожениться, было решено переехать на мою территорию, так как у меня была работа и я видела и для него и для себя неплохие перспективы. Переехали ко мне, для начала жили с моими родителями (так получилось, что живем и по сей день). Что могу сказать? Мой муж особо не стремится к заработку. Через знакомых моей семьи он устроился сначала на одну работу - не получилось. Потом на вторую - также не получилось. Сегодня он зарабатывает 40 тысяч, при том, что ежемесячно мы складываем деньги в общий с родителями бюджет 30 000 (на питание и т.д.). До того как я вышла в декрет, я неплохо зарабатывала. Сейчас приходится работать фрилансером и разрываться между ребенком, домашними делами и работой. Но это еще пол беды. Я просто начинаю узнавать его с другой стороны. Мои родители купили квартиру, мы в эту сумму добавили мизер, но все же решили, что будем жить вместе, поэтому отдали все что было. Но с этого момента отношения в семье разладились. Виноват и мой отец, потому что он очень грубо и некрасиво выговорил моему мужу, что он никчемный и т.д. С этого момента муж говорит о том, что после того как ремонт в новой квартире закончится, мы останемся на съемной и будем жить отдельно. Но работу он менять не хочет, ничего не ищет, почему-то надеется, что я буду помогать и тянуть вместе с ним семью. Злится на меня из-за кредитов, которые мы брали, чтобы чинить машину, которую дали мои родители и которую он в итоге в конец разбил до утилизации. Сейчас получив деньги страховые от машины он возмущен тем, что эти деньги было решено потратить на ремонт новой квартиры, а не на новую ему машину. Мне бы очень хотелось услышать от него, что он сам себе купит машину, что он сделает все для нашей семьи, чтобы мы были финансово независимы, но я этого не слышу. Вместо этого он мне говорит о том, что если мы не справимся живя отдельно, то переедем в его город, в котором у него также ничего нет! Я не узнаю его. Я не видела раньше в нем столько агрессии. Мне страшно за наше будущее. Я люблю его, но порой думаю, что я люблю другого человека, того доброго и веселого. По возрасту - он старше меня на 6 лет. Меня мучает один вопрос - может мы совершенно разные и не подходим друг другу? Может он и не такой, но все эти проблемы, эта нервозность выводят его из себя? Как мне быть в этой ситуации? Кредит брали на большую квартиру, так как планировали жить вместе. Получается, что если мы не переедем, то все кредиты лягут на плечи моих родителей, так как с его зарплатой и с моим скромным домашним заработком помогать им никак не получится. Я разрываюсь между ними и не знаю как поступить. Спасибо!

Автор вопроса: Яна Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Кондаурова Ксения Вадимовна.

Здравствуйте, уважаемая Яна. Очень тревожно жить без ощущения безопасности. Тяжело быть не уверенной в завтрашнем дне. Я понимаю Ваше состояние.

Мне кажется, в вашей ситуации первое, что нужно делать - это попытаться наладить отношения супруга с Вашими родителями. Вполне понятно желание мужчины не жить с теми людьми, которые его попрекают, осуждают, не уважают. Ведь дом - это место, где человеку комфортно, безопасно и он может отдыхать душой. Возможно, если они помирятся, то вы все будете жить вместе, Вам не нужно будет больше метаться меж двух огней, да и с финансами ситуация прояснится. Пусть они постараются наладить отношения хотя бы ради Вас. И ради того, что они все теперь семья и от этого никуда уже не деться.

Но рассмотрим вариант, что этого не произошло и все остается так, как есть сейчас. Скорее всего Ваш мужчина злится на себя за свои просчеты и неспособность самостоятельно заработать себе на машину или недвижимость. Но почему-то его злость не трансформируется в желание действовать, а превращается в агрессию по отношению к Вам и Вашей семье. Вполне возможно, что это действительно так проявляется стресс, который он испытал и испытывает. И когда ситуация в семье выровняется, он устроится на хорошую работу и станет увереннее в себе, как мужчина, вполне вероятно, что все наладится. Но то, что человек в 36 лет ведет себя подобным образом, намекает, что такой неконструктивный способ решения проблем является привычным паттерном для него.

Но это все только мои предположения. Яна, то, что на самом деле происходит с Вашим мужем знает только Ваш муж. Поговорите с ним, скажите, что Вас тревожат те изменения, которые с ним произошли (хотя, в действительности никаких изменений не было, он просто больше стал собой). Расскажите о своих страхах за будущее Вашей семьи. Есть вариант, что он не захочет Вас услышать и уйдет в агрессию, тогда убедите его, что Вы на него не нападаете, Вы любите его таким, какой он есть и Вы готовы быть ему поддержкой, если надо. Но того же Вы ждете и от него. Скажите, что Вы всего лишь хотите, чтобы он хотел защитить свою семью.

Яна, от Вашего письма веет разочарованием. Вы были так влюблены раньше и разочарованы всем, что происходит сейчас. Но Ваш супруг, возможно, тоже разочарован. Он решился так круто изменить свою жизнь, но не чувствует принятия. Отсюда и желание уехать с Вами на свою территорию, где он будет хозяином, а не гостем (хотя, я бы Вам ехать не рекомендовала).

Яна, мы все со временем становимся не такими, какими предстаем для близких в момент знакомства. За что Вы полюбили супруга? Это все еще при нем? Тот человек, которым он был никуда не ушел, он таится где-то внутри под гнетом проблем.

Но совсем другое дело, если проблема не в веселости и доброте, а пассивности Вашего супруга. Вы ждете от своего мужчины амбициозности и ответственности за семью, а он не спешит на себя ее брать целиком. Вы готовы с этим мириться? Готовы поддерживать супруга, "вдохновлять" (не люблю это слово, но по-другому не скажешь) и вселять в него уверенность, что он самый лучший и вообще победитель? Иногда человека и правда нужно "подпинывать", чтобы он чего-то добивался. Тем более, что раньше ему не для кого было стараться и он к этому не привык. Сейчас у него есть Вы и Ваш ребенок.

Готовы ли Вы отвечать еще и за это? Если нет, то объясните мужу, что Вы его цените, но вкалывать на ровне с ним не можете, так как у Вас ребенок. И, скорее всего, все заботы о нем и доме, лежат на Вас. А вы не вол.

Успехов Вам, Яна и всего наилучшего. Если будут вопросы - пишите.

Автор ответа психолог: Кондаурова Ксения Вадимовна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить