Поиск по сайту

Муж стал нервным, постоянно истерит.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 28, 4.5 года в браке. До замужества изначально муж начинал меня добиваться, дружили год, потом встречались 4 года. Иногда мне кажется у нас ужасные сейчас отношения хоть разводись, иногда что идеальные. Я не смогу развестись, 10 лет не перечеркнуть и других мужчин не было. В общем мне многое нравится. Суть проблемы такая. Мой муж время от времени истерит. Вчера, сегодня, сейчас ощущение, что я устала. Я то ли не подхожу, то ли характеры разные. Но получается я делаю больно любимому человеку, хоть разводись, чтобы ему лучше было. Так бывает у нас часто. На какое-то любое недовольство малейшее, придирку там... наезд, либо чем-то случайно могу раздражить, он начинает кидать что под руку попадется-так гнев из себя выводит, становится агрессивным. И т.к. он меня этим сильно напрягал, однажды чуть было в меня не кинул что-то тяжелое, я его попросила говорить мне "мне надо побыть одному" и злиться, кидать, кричать, делать что угодно, но чтобы у меня это не вызывало страха, тревоги и неприязни. Теперь он да так и говорит и потом я слышу лишь шум... и очень грустно становится. Я его довожу, значит плохая жена, а может для него плохая... не знаю уже. У меня панические атаки бывают давно уже (но не от него, еще с 20 лет они уже от учебы начались), лечусь от них обычными тренировками против страха. Уже лучше и лучше. Раньше он говорил, что как я вылечусь брошу его. Я постоянно с ним разговариваю, у нас очень открытые и доверительные отношения, порой и получается решить вопрос его невнимания. Т.к. обычно я засыпаю одна. Каждый день заву его, чтобы он обнял и полежал, но хватает его на минуты 2, сбегает... Может я и много хочу... Ну это ладно и это ерунда. Влюбилась я случайно в парня по переписке, хотя общение было и дружеское. По слухам он "казанова"... да и то не суть. 3 недели уже не общаюсь с ним и не собираюсь начинать снова. Муж в последнее время отказывал в сексе по причине усталости на работе. А еще он любит за ноутбуком сидеть весь вечер и допоздна, не всегда из-за работы или кандидатской. Может он слишком умный для меня... не знаю или из-за панических атак я затянула тот период, когда надо было уже детьми заниматься... А я все хочу внимания, любви? Я так запуталась. Но мне удалось восстановить ежедневный секс еле-еле (он говорил ему проще себя самому удовлетворить когда хочется). Когда мы ссоримся или он истерит, или вот так отказывает в сексе-я сразу к сожалению начинаю вспоминать объект влюбленности. Мне психотерапевт один сказал если я влюбляюсь-значит не люблю мужа... А мне кажется люблю... А к парню тому тупо страсть и всё... Посоветуйте мне что почитать может? И как утихомирить мужа в момент истерик таких... Чувствую себя виноватой... Еще психолог тот сказал у меня синдром жертвы... Что делать дальше не знаю. Но мой муж мне кажется идеальным мужчиной, если я и с ним не могу сойтись, то с кем тогда вообще смогу... запуталась... помогите.. А вот совсем никогда не возмущаться у меня не получается, бывает накопится и терпеть уже не могу. К примеру сегодня раковина засорилась и я ему сказала, что всё делаю одна по дому, а он даже раковину не может почистить. И всё началось... Дело в том, что он даже мусор до мусорки не умеет доносить. Убираю каждый день гору мусора возле его ноутбука. Иногда у меня терпение кончается. Что делать с его истериками?

Автор вопроса: Ольга Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Ольга, добрый день!

У меня сложилось впечатление, что вы запутались в ваших отношениях к себе и мужу. Как будто все смешалось в кучу, и хочется вынырнуть из этого хаоса, а пока он затягивает, как воронка.
В письме вы подняли много вопросов, которые влияют на вашу жизнь. И стоит разбирать их последовательно, на это потребуется ваше время и силы, и это принесет свои плоды.
Вы говорите о реакциях мужа, о своем ощущении себя, о чувстве вины, о своих панических атаках, о влиянии психотерапевта, об отношениях с другим мужчиной. И все это одновременно давит на вас, лежит тяжелым грузом.

Вам важно сосредоточиться на себе и своих чувствах. Реакции и истерики мужа - это его выбор и его ответственность. Здорово, что вы поставили границу, что попросили его выражать свой гнев не в вашем присутствии, это была забота о себе с вашей стороны и вполне законное право в чувстве безопасности.

Вы почему-то думаете, что вы виновница истерик мужа - и это совсем не так. Да, ему может что-то не понравиться, да его может что-то разозлить, но это его ответственность как он реагирует. Вы не в ответе за этого. И очень важно сказать, что вы имеете полное право злиться самой, быть разозленной, высказывать свое недовольство.
Читая ваш вопрос, я увидела, что вы не разрешаете себе многого: нельзя злиться, нельзя хотеть, нельзя желать, нельзя вылечиться, нельзя проявляться. Постоянные требования и обесценивания себя («плохая жена», «многого хочу», «это ерунда», «слишком умный для меня»).

Я читаю, и злюсь: как вы обесцениваете себя, как ставите мужа выше себя. Как он может быть идеальным?! если до этого вы описываете, что он делает с вами, как реагирует, как игнорирует, как вам приходится из кожи вон лезть, чтобы добиться внимания. Вы ценна сама по себе, вы не обязаны кого-то утихомиривать, вы не обязаны тихо принимать все, что с вами делают. Вы имеете право на любовь, на внимание, на то, чтобы открыто говорить и быть принятой, чтобы быть замеченной и не быть запертой в отношениях.
И ваши панические атаки являются сигналом, что с вами что-то происходит. Что ваше внутреннее состояние больше похоже на клетку, которая иногда настолько сжимается, что не хватает воздуха, даже физически. И это то, на чем важно сосредоточиться - ваше отношение к себе, ваши требования к себе. И начав менять их, начнут меняться и отношения с окружающими и близкими.
Я желаю вам сил и смелости на пути открытий в себе и в следовании новому пути. Если почувствуете необходимость в консультации, вы можете писать мне на почту [email protected] С уважением, Светлана Баштынская.

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить