Поиск по сайту

Я не люблю мужа. Как поступить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Мы с мужем женаты полтора года, знакомы 2. Так получилось, что после месяца отношений я забеременела, мы поженились. Но я знаю, что если бы не ребёнок, мы не были бы вместе. Пока я была беременна, он 3 раза ударил меня в ссорах. Ссоримся мы всегда много. В последнее время во время ссор заводим разговор о разводе. Он скоро уходит в армию, и если после армии ничего не изменится, то я подам на развод. Но боюсь, помню он угрожал мне, что заберет ребёнка, либо расскажет родителям то, чего не стоит. Когда ссоримся, он потом слезно извиняется, обещает все изменить, но ничего не меняется. Ссоримся мы из-за близости в постели, отношения друг к другу или быт. В постели он меня не возбуждает, надоело. Много нового пробовали, не нравится. Он очень поправился, он знает это, но ничего толком не делает. Он очень груб, оскорбляет не замечая. Мне все надоело, я не хочу продолжения всего этого, но сделать последний шаг боюсь, потому что я только закончила школу, мне предстоит дальнейшая учёба, то есть денег будет мало, как и помощи. Родители деньгами помогают, но на них сильно положиться не могу и не хочу. У них своя жизнь и двое детей. На его семью я вообще не смотрю. Подскажите, как поступить..

Автор вопроса: Алина Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Алина!

Почему-то после прочтения Вашего письма, вспомнилась «шутка»: Секс-не повод для знакомства, беременность – не повод для свадьбы!

Простите за несколько «низкий» юмор, но, думаю, точнее Вашу ситуацию не опишешь!

Хотя сегодня мы живем в совершенно другом, с точки зрения психологии, мире, но старые стереотипы продолжают «калечить» души наших соотечественников!

Всегда считала, а сейчас особенно, что любые действия могут привести к определенным последствиям, но не любые последствия есть неотвратимость, безысходность и данность, которую невозможно изменить.

То, что в Вашем случае «последствием», возможно не самых обдуманных Вами действий, стала беременность, еще не означает, что ради «сокрытия» этих последствий ТРИ абсолютно разных человека должны страдать всю оставшуюся жизнь! Почему три? А потому, что появление ребенка неизбежно включает его в такие некачественные отношения и калечит его психику, влияет на всю его дальнейшую жизнь, становясь тяжелым наследием, справиться с которым иногда бывает довольно тяжело.

Что мы имеем в Вашей ситуации? Два человека вынуждены проводить совместно часть своей бесценной жизни, находлиться в стрессовой ситуации некомфорта в этих отношениях, которые не смогут обогатить ни одно из них новым положительным опытом для жизни, а в худшем случае, могут стать «сюжетом» криминальной хроники! То, что любовь в этих отношениях отсутствует, лично для меня, как , похоже, и для других участников ясно. Но в силу нерешительности, нежелания брать ответственность за свои необдуманные действия, они продолжают находиться вместе вопреки здравому смыслу и элементарной логике самой жизни. Они проявляют агрессию в отношении друг друга, транслируя ее и собственному ребенку, который , находясь в эмоциональной зависимости от своих родителей, испытывает эту агрессию как страх перед миром, в который пришел, боязнь проявиться в нем, тревогу, которую ему пометить пока не куда, кроме как в свой психических мир, еще не сформировавшийся и не способный справиться с ней должным образом. Не удивлюсь, если у ребенка есть такие симптомы, как повышенная возбудимость, плохой или тревожный сон, частые простудные заболевания и капризы.

И это на фоне того, что его юные родители сами находятся под действием страхов решиться на какие-то шаги по улучшению качества своей жизни, боятся попросить помощи и поддержки у близких, боятся проявить свою жизненную позицию и отстаивать свое право на другую жизнь, пусть даже и последствиями ошибок, которые были ими совершены.

Похоже, и Вы, и Ваш муж до сих пор находитесь в наивном представлении о том, что можете что-то большее, чем прогибаться «под ударами судьбы» и продолжать ожидать изменений как от партнера, так и от себя, без попыток такие изменения делать.

Считаю, что одним из важных моментов в создании семьи, помимо любви, является готовность к изменениям, к ответственным самостоятельным решениям, к уважению к выбору партнера, каким бы сложным он не был или не казался. Но ЛЮБОВЬ и УВАЖЕНИЕ должны быть обязательно!

Хотелось бы попросить Вас еще раз рассмотреть Вашу совместную жизнь с Вашим мужем именно под этим углом присутсвия этих чувств. И в случае их отсутствия, рассмотреть все-таки возможность принятия непростого решения начать жить по-другому, нежели Вы живете сейчас. Что это будет для Вас, Вы и так способны решить, для этого Вам не нужен совет постороннего человека. А вот в случае неуверенности в себе или понимания невозможности справиться с этим в одиночку, не бояться просить помощи, поддержки и понимания у тех, на кого Вы можете расчитывать. Если Ваши отношения с родителями именно такие, то Вы можете попытаться объяснить им свою позицию в этом вопросе и не стесняться обратиться к ним этой самой помощью. Если же для Вас это будет дополнительной проблемой, то рекомендую вспомнить, что человеку даются такие испытания, выдержать которые ему по силам. И если он сомневается в себе, боится поверить в себя и свои возможности, то его участь, на мой взгляд, научиться жить в тех условиях, из которых он боится выбраться. Иначе жизнь и вправду станет невыносимой. Но выбор у человека есть всегда! Делай и убедись, что справишься, или оставайся как есть и мечтай об изменениях. Их не будет, если их не делать!

С уважение и верой в Ваши способности жить, Елена Гладкова

Автор ответа психолог: Гладкова Елена Николаевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить