Поиск по сайту

Имеет ли смысл для меня создавать новые отношения?

Вопрос психологу:

Замужем 28 лет.

Детства не помню совсем, а подростковый период был трудным. Одноклассники и подруги по дому никогда не принимали меня за равную. Это для меня была трагедия. Я стремилась быть равной не важно какой ценой. Прогуливала школу под любым подходящим предлогом, только бы избежать издёвок одноклассников. Училась очень плохо и школу ненавидела. В 16 лет в стремлении быть "как все" случайно забеременела. Сексуального воспитания никто в 1986 году не проводил. Сделав аборт, пережила очень большое эмоциональное потрясение! Это был серьёзный позор. Для одноклассников и подруг была тупой дурой. В семье тоже особой любовью не баловали. Всё это осложнялось энурезом. Я чувствовала себя отбросом общества. И очень хотелось хоть кому то нравиться. Окончила школу. Поступила в училище и столкнулась с теми же проблемами. Мне казалось, что спасение - это выйти замуж. Я начала гонку за ребятами. Когда познакомилась с будущим мужем, мне не верилось что так здорово бывает. Мне было страшно что свадьба может сорваться. Ведь я же неудачница. И вот свершилось, я как все, ура, замужем! В первый же месяц на прогулке по городу муж показал себя в первый раз. На встречу нам шли девушки моего возраста, лет двадцати. И он произнёс громко: "Вот это девочки!!!" У меня от моральной боли всё разорвалось. Я развернулась и ушла. Домой вернулись порознь. Когда вошла в квартиру, муж мне очень грозно сказал: "Я не понял, что это ты мне тут устраиваешь, а?" Через несколько месяцев, когда я была на 6-ом месяце беременности, мы пришли на день рождения к нашей свидетельнице. У неё собрались её подруги. Мой муж увидел их и сказал: "В какой малинник я попал! Поспешил я жениться, ох поспешил!". В тот момент я не отреагировала. Прошло 4 года. Заботы и нежности не было. Я была погружена в двоих маленьких детках и ничего не замечала. Через 10 лет муж сказал: "Любовь прошла, завяли помидоры. А что ты ещё можешь мне дать? Я больше тебя не люблю". Для меня это был взрыв. Я обливалась слезами. Умоляла меня не бросать. Мне было горько, больно, страшно. На протяжении 15-ти лет я выпрашивала у мужа внимания и любви. Он мне говорил, что его всё устраивает и ничего менять не собирается. Я много раз обращалась к подруге - психологу за помощью объяснить ему как мне плохо и больно. Она мне говорила заниматься собой, найти интересное дело, поменять имидж. Я её объяснений не воспринимала. Последней каплей стала прогулка с мужем. Я с горечью в голосе спросила: "Почему мы никуда не ходим вместе, нигде не отдыхаем?" Его ответ убил меня: "Тебе что не с кем ходить или ты никому не нужна?" Только совсем в других выражениях. Я поняла, мой муж отдаёт меня другому мужчине. Ему я не нужна. Расправила плечи и... начала создавать себя заново. У меня началась жизнь в одной квартире с мужем, но без него. Кассы у нас были разные. Он никогда меня не обеспечивал. Интима для меня не было никогда, был только для него. Я познакомилась с мужчиной и долгое время просто общалась с ним. Но постепенно этот чужой мужчина стал родным. Он действительно заботился обо мне показав какой может быть жизнь. Я захотела развод. Сказав об этом мужу. Вот уже два года мой теперь уже морально бывший муж пытается уговорить мою маму и подруг, чтоб они уговорили меня сохранить семью. А я уже не хочу быть женой такому мужчине. Когда мы пришли к моей подруге-психологу на приём вместе, она сказала: "Ребята, вы друг друга не слышите, я буду вас переводить". Я ответила "Мне столько лет было больно, я столько лет плакала и просила, что теперь я движима только одним желанием - отомстить. Отомстить так, чтоб ему было так же больно как было мне, чтоб он столько же слёз пролил сколько я. Но сохранять ничего уже не хочу. И не могу разобраться в себе, лучше одной и свободной или если уж замуж, то только за мужчину, который умеет ценить женщину, её заботу о нём, который умеет заботится о женщине и умеет обеспечивать семью.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 48

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Светлана, здравствуйте!

Похоже, Вы выслали не все письмо...будто обрывается на полуслове. Очень жаль. Не совсем ясно - чего бы Вы хотели получить в ответ, чем Вам можно помочь, какие у Вас вопросы или сомнения...и чем можно быть Вам полезной? Поэтому попробую просто откликнуться на Ваше послание.

Во-первых, Вы очень хорошо сделали, что попробовали писать письмо незнакомым людям. Одно это уже благоприятно скажется, пусть и не очень заметно, возможно. Но когда пытаешься кому-то объяснить или рассказать что-то из своей жизни, то и сам начинаешь на нее смотреть будто иначе, четче, яснее, под другим углом даже иногда. Это в любом случае полезная практика.

Во-вторых, сразу хочется отметить, что в детстве и юности у Вас было много потрясений, психологических травм, которые так и остались непроработанными. И они, несомненно, влияют на все, на всю Вашу сегодняшнюю жизнь, на взгляды, предпочтения, суждения. Тут срока давности не существует. Если Вы не хотели бы, чтобы они стали влиять и на завтрашнюю жизнь – рекомендую обратиться к психологу за терапией. Это очень серьезно позволит Вам улучшить качество своей жизни, освободить себя внутри от гнетущих грузов (которых Вы наверняка и не чувствуете уже...это те грузы, которые чувствуются только в тот момент, когда они исчезают. И тогда наступает такая легкость, что невольно возникает вопрос – а как же я могла столько лет таскать эти тонны у себя за спиной вообще?!).

Возможно, я скажу прописную истину, о которой все и так знают, но месть не приносит облегчения. И если Вы руководствуетесь в принятии судьбоносных решений местью – это плохой советчик и к счастью она Вас точно не приведет. Приведет к новой боли. Это просто факт. Это ,конечно, если Вы хотите для себя счастья… И тут хорошо бы задать себе вопрос и попытаться найти на него ответ: а чего Вы хотите для себя в своей жизни? Куда Вы идете? К чему стремитесь? Кем, где, с кем Вы видите себя через год, через 5 лет? Какие Вы испытываете чувства в той картинке будущего? Вам хорошо? Весело? Грустно? Вы точно хотите туда идти? Вам необходимо понять чего Вы хотите для себя самой. Тогда Вам будет понятно, Вы распутаетесь и в том, лучше ли быть одной или с кем-то. Это зависит от того – чего Вы хотите. Но попробуйте идти не вопреки чему-то, не назло кому-то, не отталкиваясь от чего-то негативного в прошлом. Попробуйте простить мужа, родителей, себя. Попробуйте начать любить себя. И тогда, со временем, у Вас получится идти не ОТ противного, а К чему-то. Не из чувства мести и желания наказать себя за свои неверные выборы, за ошибки, за глупость и никчемность, Вы будете принимать решения в жизни, стремясь к более счастливой версии себя. И это будет правильным направлением, куда бы оно Вас не вело.

Светлана, желаю Вам сил в Вашем нелегком жизненном периоде. Все проходит, все заканчивается и неминуемо начинается снова. Всего Вам доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить