Поиск по сайту

После беременности и рождения дочери муж не может смириться и принять новый образ жизни.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Ситуация повторяется каждые 2-3 месяца. Мне страшно и горько от того, что я бессильна.

Наши отношения с мужем начались как страстный чувственный роман. Он неоднократно говорил мне, что полюбил и решил жениться именно из-за моей раскованности и сексуальности. Мы были счастливы в браке, наслаждались друг другом 5 лет. Но моя…, мною желанная беременность и рождение милой любимой дочери кардинально изменили наш образ жизни. Еще во время беременности у мужа начались психозы, т.к. мне рекомендовали половой покой. Я старалась как могла снимать его напряжение другими способами, но этого оказывалось мало. Наступал период, когда супруг замыкался в себе, напрягался. Видно было, что его что-то съедает изнутри. Несколько раз он высказывал все, что переживает и ненавидит теперь себя за это. Ему не хватает нашего интима, меня. Он злится из-за этого на себя, на меня, на нашу дочь, ненавидит себя за это, но не в силах с собой справиться. Я стараюсь как могу, но понимаю, что прежней наша сексуальная жизнь и жизнь вообще не станет никогда. Я устала от его злобы и психозов. С одной стороны, я его полностью понимаю, но с другой, сколько это может продолжаться. Мне страшно от мысли, что он злится на меня и на нашу дочь. Ему самому стыдно за это, но он не справляется с собой. Я хочу развестись, потому что люблю его и хочу, чтобы он был счастлив. Мне кажется, я виновата в его страданиях. Я не знаю, что делать. Как помочь мужу. Он изводит меня и себя своими психозами.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Здравствуйте, Ольга!

Чего хотите Вы и чего хочет Ваш муж сейчас и в дальнейшем? Понятно, что он хочет вернуть былую страсть, а Вы, как я понимаю, уже на другой "волне", и то Ваше поведение, которое волновало мужа, оставили в прошлом?

И все же - чего хотите Вы (желая, видимо, оказать мужу какую-то помощь) и чего хочет Ваш муж (демонстрируя определённую реакцию непринятия Вас настоящей и дочери)?

В отношении мужа говорить сложнее, но для себя Вы можете провести некоторую работу - расставив точки над "I". От чего Вы испытываете вину, ибо чувство вины заставляет Вас жалеть мужа и, в некотором роде, оправдывать его частичное непринятие дочери (его дочери). Можно ли помочь взрослому человеку в его "проблеме"? Можно, если он этого хочет, любит и готов для дальнейших отношений отпустить прошлое, жизнь меняется. Внутреннее смятение, внутренний конфликт и обиды, досады возникают первично не из-за кого-то, а блогодаря себе (мы сами их запускаем в себе) и в переживаниях мужа Вашей вины нет. Вопрос в текущих ценностях, целях на будущее (нацеленность и движение для будущего, а значит цели важнее прошлых воспоминаний и ранних увлечений).

Возможен ли компромисс в ваших отношениях? Либо в ситуации компромисса вы ничего не получаете хорошего? Какой вариант исхода ваших отношений будет лучшим и для Вас, и для мужа? Будет ли иметь смысл если начать меняться (в чём-то конкретном), подстраиваться?

Автор ответа психолог: Платонова Ольга Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

0 # Маргарэт 31.08.2017 08:49
Сколько времени уже прошло после родов? Сейчас вам тоже прописан половой покой?
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ольга 01.09.2017 04:20
Нашей дочке 7 месяцев. Половую жизнь начали спустя 2 месяца после родов и его психоза. Меня все устраивало. Конечно, качество интима поменялось в сторону сокращения времени и тишины, так сказать, а также момент надо поймать, пока дитё спит. Но страсть осталась. Мужу этого мало. Он не хочет подстраиваться. Говорит, что страдает, что мы не можем делать это в любой момент, что нет достаточно времени, чтобы насладиться. Иногда плач ребенка прерывает
наши утехи. Самое непонятное для меня, он сначала сам говорит, что доволен и его все устраивает, а потом в считанные дни устраивает такой психоз, что меня трясет несколько дней подряд. Я устала. Вроде договорились, что обратится к психологу, но всё-таки отказался. Я не знаю, что делать. Жду психоза через 2-3 месяца.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Платонова Ольга Валерьевна 01.09.2017 09:52
Ольга, прошло не много времени с момента рождения ребёнка. Решать Вам, ведь если не идут на уступки, это говорит о исключительно личной, собственной позиции. И вопрос в умении, возможности понять, чего в Вашей ситуации просматривается мало. Вопрос количества секса - всегда индивидуален, что есть много или мало - вопрос относительный, индивидуальный и вам должно быть комфортно. Спустя время Вы будете готовы к прежнему количеству интимной жизни? Если сложившаяся ситуация - вопрос времени, тогда остаётся просто подождать, а если нет? Вопрос не только в сексе, но и взаимопонимании , отношениях, личных позициях.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Ольга 08.09.2017 08:58
Здравствуйте. Пригласили на дом семейную пару психологов. Они помогли нам наметить план действий для выхода из сложившейся ситуации. Я очень рада, что муж согласился на консультацию и готов работать над собой. Вечером за дегь до визита психологов мы обсудили вопросы, чтобы сформулировать проблему для специалистов - это нам помогло понять друг друга. А психологи уже помогли понять, как исправить ситуацию.
Вот список вопросов. Может кому-то пригодится.
1. В чём именно заключается Ваша проблема;
2. Насколько тяжело Ваша проблема Вами переживается;
3. Что в Вашей проблеме переживается именно Вами, а что, по Вашему мнению, заставит среагировать стороннего наблюдателя?
4. Насколько проблема задействует ВСЕ сферы Вашей деятельности (работа, семья, досуг);
5. Насколько были эффективны способы решения проблемы ДО Вашего решения обращения к специалисту;
6. Насколько Ваши проблемные переживания понятны Вам и окружающим.
Всего доброго!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Кронинберг 22.11.2017 00:26
Вы точно вышли замуж за человека? А то больше похоже на какого-то самца бонобо: у них вся жизнь - одно непрерывное соитие :lol: У него вообще других интересов в жизни нет? Тогда это ему надо лечиться, а не вам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить