После беременности и рождения дочери муж не может смириться и принять новый образ жизни.
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Ситуация повторяется каждые 2-3 месяца. Мне страшно и горько от того, что я бессильна.
Наши отношения с мужем начались как страстный чувственный роман. Он неоднократно говорил мне, что полюбил и решил жениться именно из-за моей раскованности и сексуальности. Мы были счастливы в браке, наслаждались друг другом 5 лет. Но моя…, мною желанная беременность и рождение милой любимой дочери кардинально изменили наш образ жизни. Еще во время беременности у мужа начались психозы, т.к. мне рекомендовали половой покой. Я старалась как могла снимать его напряжение другими способами, но этого оказывалось мало. Наступал период, когда супруг замыкался в себе, напрягался. Видно было, что его что-то съедает изнутри. Несколько раз он высказывал все, что переживает и ненавидит теперь себя за это. Ему не хватает нашего интима, меня. Он злится из-за этого на себя, на меня, на нашу дочь, ненавидит себя за это, но не в силах с собой справиться. Я стараюсь как могу, но понимаю, что прежней наша сексуальная жизнь и жизнь вообще не станет никогда. Я устала от его злобы и психозов. С одной стороны, я его полностью понимаю, но с другой, сколько это может продолжаться. Мне страшно от мысли, что он злится на меня и на нашу дочь. Ему самому стыдно за это, но он не справляется с собой. Я хочу развестись, потому что люблю его и хочу, чтобы он был счастлив. Мне кажется, я виновата в его страданиях. Я не знаю, что делать. Как помочь мужу. Он изводит меня и себя своими психозами.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.
Здравствуйте, Ольга!
Чего хотите Вы и чего хочет Ваш муж сейчас и в дальнейшем? Понятно, что он хочет вернуть былую страсть, а Вы, как я понимаю, уже на другой "волне", и то Ваше поведение, которое волновало мужа, оставили в прошлом?
И все же - чего хотите Вы (желая, видимо, оказать мужу какую-то помощь) и чего хочет Ваш муж (демонстрируя определённую реакцию непринятия Вас настоящей и дочери)?
В отношении мужа говорить сложнее, но для себя Вы можете провести некоторую работу - расставив точки над "I". От чего Вы испытываете вину, ибо чувство вины заставляет Вас жалеть мужа и, в некотором роде, оправдывать его частичное непринятие дочери (его дочери). Можно ли помочь взрослому человеку в его "проблеме"? Можно, если он этого хочет, любит и готов для дальнейших отношений отпустить прошлое, жизнь меняется. Внутреннее смятение, внутренний конфликт и обиды, досады возникают первично не из-за кого-то, а блогодаря себе (мы сами их запускаем в себе) и в переживаниях мужа Вашей вины нет. Вопрос в текущих ценностях, целях на будущее (нацеленность и движение для будущего, а значит цели важнее прошлых воспоминаний и ранних увлечений).
Возможен ли компромисс в ваших отношениях? Либо в ситуации компромисса вы ничего не получаете хорошего? Какой вариант исхода ваших отношений будет лучшим и для Вас, и для мужа? Будет ли иметь смысл если начать меняться (в чём-то конкретном), подстраиваться?
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
наши утехи. Самое непонятное для меня, он сначала сам говорит, что доволен и его все устраивает, а потом в считанные дни устраивает такой психоз, что меня трясет несколько дней подряд. Я устала. Вроде договорились, что обратится к психологу, но всё-таки отказался. Я не знаю, что делать. Жду психоза через 2-3 месяца.
Вот список вопросов. Может кому-то пригодится.
1. В чём именно заключается Ваша проблема;
2. Насколько тяжело Ваша проблема Вами переживается;
3. Что в Вашей проблеме переживается именно Вами, а что, по Вашему мнению, заставит среагировать стороннего наблюдателя?
4. Насколько проблема задействует ВСЕ сферы Вашей деятельности (работа, семья, досуг);
5. Насколько были эффективны способы решения проблемы ДО Вашего решения обращения к специалисту;
6. Насколько Ваши проблемные переживания понятны Вам и окружающим.
Всего доброго!