Поиск по сайту

Свекровь лезет очень сильно в нашу жизнь.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. С мужем живем 3 года, гражданский брак. Мне 24, мужу 31. Есть дочка 1,5 годика. Живем вместе со свекровью в ее 3-х комнатной квартире. Меня беспокоит то, что у моего мужа с его мамой очень близкие отношения, настолько, что мне начинает казаться, что брак состоит из трёх человек. Дело в том, что когда между нами с мужем происходят ссоры, он тут же все передаёт маме, она влазит и дальше участвует во всем до конца. В плоть до перемирия. Все что сказано мной моему мужу (за исключением конечно сугубо личных вещей), я обнаруживаю со временем, что об этом знает свекровь. И наоборот. Я уже не могу это терпеть и говорю мужу напрямую, что меня это категорически не устраивает. Свекровь живет одна без мужа. Они в разводе уже много лет. Нового мужчину она себе заводить не хочет (на это влияет ее бывший муж) и из за того, что она одна, муж не хочет ее оставлять и переезжать (тем более то и не куда). Дома я себя хозяйкой не чувствую и это очень мешает мне счастливо жить. Недавно свекровь ещё и вмешалась в наш семейный бизнес (после ссоры с мужем). Раньше я занималась бухгалтерией, а после ссоры они совместно решили у меня забрать дела. Как мне убедить мужа, что нужно жить отдельно своей семьёй? И отдалить его маму на расстояние от семьи?

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени суток, Екатерина.

Жить отдельно и быть хозяйкой - это нормальное желание каждой замужней женщины. А если посмотреть в глубь традиций, то сын досматривал всегда своих родителей, а его жена во всём ему помогала и поддерживала.

Как приемлемо для Вас, Екатерина, решать Вам.

Вы в своём письме указали, что ссоритесь с мужем, и его мама участвует в этих Ваших ссорах впоть до перемирия. На сколько её участие в этих вопросах важно для Вас самой? Екатерина, представьте, что Ваша свекровь живёт отдельно, и о Ваших ссорах ничего не знает. Как тогда будет складываться финал этих самых ссор? Будет ли в них перемирие? как они будут решаться? в Вашу пользу или в пользу мужа?

Кем выступает Ваша свекровь в Ваших с мужем отношениях: мудрой женщиной-мамой? судьёй? адвокатом? прокурором? кем? Почему она это делает? как бы чувствовал себя Ваш муж без её участия? как бы чувствовали себя Вы?

Отвечайте на эти вопросы чесно, для себя. Безпристрастно. Екатерина, что в этих отношениях Вас именно беспокоит:

1. То, что у мужа есть поддержка мамы?

2. То, что Вы чувствуете себя неполноценно (обязанной, должной), живя в квартире свекрови?

3. То, что свекровь чувствует мужа лучше чем Вы?

4. То, что муж лучше относиться к маме, как к женщине, чем к Вам?

Проанализируйте свои чувства. С чем связана эта раздражённость?

Когда Вы будете отвечать на вопросы, возможно, к вам придёт осознание того, что вобщем-то, присутствие любой другой взрослой, более авторитетной женщины с Вами рядом, несёт в себе для Вас некую негативную психологическую нагрузку. Возможно, я не утверждаю.

Как быть?

1. Учитесь принимать маму мужа, как взрослую, мудрую женщину, достойную уважения, хотябы за то, что у она воспитала дя Вас мужа (Вы сами его выбрали, значит есть за что любить, значит именно он отозвался Вам в сердце), за её жизненный опыт (а он, поверьте, есть!). И всё это безотносительно к её статусу свекрови, у которой Вы живёте. Просто - женщина.

2. Простите мужа за его "слабости". Ему нужна поддержка мамы, и в этом его нежность к Вам.

3. Да, Вы можете попробовть жить отдельно. Это может быть хороший опыт самостоятельной жизни. Какая цена этого опыта? печаль мужа (хотя, мужчин иногда надо стимулировать к движению вперёд, и это будет ему тоже на пользу), непонимание свекрови (для неё это тожу опыт самостоятельной жизни, что, впрочем, тоже может быть хорошо, если у неё действительно всё хорошо со здоровьем).

Екатерина, какое решение бы Вы не принимали, оно дожно исходить от истинного желания Вашего, от душевных чувств, а не от эмоций злости, гнева и т.п.

Учитесь отслеживать Ваши эмоции и находить им объяснение. Учитесь чувствовать себя и понимать чувства других.

Вопрос Ваш стар, как мир. Но решать его Вам единственно приемлемым для Вас самой способом. Как хорошо будет Вам, с тем примирится и муж, его мама, исходя из своих желаний, они будут строить с Вами свои отношения. Ваш Мир и Мир мужа, его мамы - это целая Вселенная. Учитесь жить в ней, создавая благоприятные условия для всех.

С уважением Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.

Автор ответа психолог: Ладатко Марина Георгиевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (16 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить