Поиск по сайту

Как вернуть жену? Как снова наладить отношения с женой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! История такая.

Мы с моей будущей женой познакомились прошлым летом по интернету, она русская, но жила в Испании, а я - в России. Через месяц общения в режиме каждую ночь напролет она в свой отпуск смогла приехать ко мне в гости, и мы впервые встретились. И этот месяц был возможно самым счастливым за всю жизнь для обоих - были замечательные поездки, встречи с друзьями. После ее отпуска мы полетели в счастливейшее путешествие по Пиренейскому полуострову (это было что-то вроде проверки на уживчивость, которую она устроила), после чего я вынужден был улететь обратно в Москву. В аэропорту были искренние слезы, я не хотел улетать, а она не хотела оставаться и хотела улететь прямо там со мной... Но я улетел и работал в Москве. Осенью мы с ней смогли несколько раз провести романтические уик-энды в Европе. Я никак не мог дождаться того дня когда снова увижу ее, думаю, она тоже, и мы все так же обрывали телефоны друг друга. И раз и раз в аэропортах были слезы при расставании: я не хотел улетать от нее, а она хотела улететь со мной. Так мы окончательно поняли, что друг без друга не можем жить вместе, и надо уже как-то съезжаться. Так как в Испании мне работу найти невозможно и остаться там тем более - если только нелегалом, самым разумным решением, как нам тогда казалось, было, чтобы она прилетела в Россию. Хотя у меня были возможности найти работу в Европе (у меня был действующий ПВНЖ в Швеции и специальность позволяет). Она должна была закончить все свои дела в Испании в конце декабря и прилететь ко мне. Последний месяц перед отлетом она начала сомневаться, говорила, что не уверена, что в России у нее получится - это новая для нее страна в плане опыта жизни (она в Испанию приехала в 17 лет и прожила там 7 лет), она не уверена, что получится с работой и пр. и пр, что она безумно будет скучать по Испании, по людям и их образу жизни... Я злился на нее за это, думал как так - она чуть ли не готова променять любимого человека просто на страну, в которой живет, и ее постоянно уверял, что все будет хорошо, и даже если что-то пойдет не так, я позабочусь о ней. В общем, для нее это было тяжелым решением, но она прилетела... В аэропорту, когда я ее встречал, она расплакалась и сказала – «Саша, что я наделала?!» Я ее обнял и сказал, что все будет хорошо. Дальше начался кошмар. Она плакала от холодов (как назло, в этом году были сильные морозы), от разбитых и грязных дорог, от хмурых и хамящих людей на улице, метро и магазинах, от грязной квартиры, которую я тогда снимал. От резкой перемены климата у нее начались проблемы с кожей и волосами. Она очень хотела работать и поэтому (кстати, нашла работу легко, хотя изначально сомневалась в этом, хотя она у меня умница) устроилась на работу редактором испаноязычных новостей на телеканал. Но работа оказалась такая тяжелая и стрессовая, что она просто приходила никакая домой. В общем, на такой работе она физически не выдержала больше месяца и ушла. Потом она узнала, что у ее мамы нашли тяжелую стадию рака... Это тоже стресс и нервы. И вот в результате всех вот этих напастей моя любимая превратилась из солнечной девочки, которую я встретил впервые, в комок нервов, постоянно плачущий. Что же я? Я, видя такое дело, сразу понял, какую ошибку, к сожалению, совершил, когда пригласил ее жить к себе. Я-то более привычный и способный что ли приспособиться (и может быть даже где-то закрывать глаза, относиться более философски ко всему происходящему) к этой всей российской печальной действительности, и честно говоря почему-то даже не подумал, что такой контраст от Испании к России будет для нее таким шоком, хотя вроде бы сейчас это кажется таким очевидным... Я пообещал ей, что начинаю искать и найду работу в Европе, и мы вместе с ней уедем, сразу как только найду что-то. Я ей сказал, что это обязательно произойдет, но займет неопределенный срок (полугода-года). И вот у нас начались тяжелые дни. Я начал подавать заявки куда только можно по всем европейским странам, но ответов не было. Так проходили дни за днями, она нервничала, спрашивала что да как - я ей отвечал, что ответов нет... Так проходили недели и месяцы... Обстановка вокруг становилась все напряженнее, она плакала все чаще и чаще, тем более она себе наметила крайний срок - конец апреля, когда она должна была пересечь границу шенгенской зоны – чтобы не потерять испанский ВНЖ, так как в России она оставаться не хотела, а иначе в Европу ей не уехать. Я бесился от собственной беспомощности, и признаюсь, злился на нее тоже, из-за того, что она «не может потерпеть». Я ей предложил, "чтобы она поехала в Испанию, пока я не найду что-то, а потом она переберется ко мне", но видимо сказалось то, что мужчина и женщина говорят на разных языках - она подумала, что я ее отправляю обратно как надоевшую игрушку, и что якобы она должна ехать сама, снова начинать там свою жизнь и т.д. Я ей не смог объяснить что я имею в виду. И она сказала, что если она уедет, то она уже не вернется... В общем, ссоры и слезы на этой почве продолжались.

Быт тоже убивал, я с ним не справился. Она постоянно пыталась отмыть и убирала эту грязную квартиру (я не принимал в этом почти никакого участия - вернее пытался, но она говорила, что ни один мужик не сможет это отмыть, а я не возражал и позволял ей возиться с тряпками), старалась мне готовить (хотя ненавидит готовить), когда она приезжала домой раньше или когда не работала. Я чаще ходил в магазины за продуктами, чтобы ей не приходилось таскать сумки, выносил мусор, стирал, мыл посуду, также иногда по возможности готовил ей - когда приходил домой раньше нее – правда это случалось реже. Как-то раз я ей сказал, что мои коллеги посмеялись, что я после работы захожу в магазин, а не иду домой вместе с ними, видимо, почему-то посчитала, что это я так передаю свои возмущения ей, хотя это реально мнение коллег, я же всегда считал, что это вполне нормально для семьянина. Бывали дни, когда я, к сожалению, только приходил домой, ел приготовленный ужин и, устав от бесконечных плачей и необходимости каждый раз отвечать на один и тот же вопрос «когда это кончится» просто ложился спать и как бы игнорировал ее, на что моя любимая обижалась. Но я не хотел срываться на нее, а сил отвечать заезженными фразами вроде той «я чувствую, что уже совсем скоро, уже должно же когда-то это наступить» на одно и то же уже не оставалось и тешить ее новыми практически пустыми надеждами не мог.

Дальше, возникла еще проблема. Как-то она увидела, что я ответил на сообщение от своей бывшей (с которой мы остались друзьями, и это было абсолютно «нейтральное» сообщение), и очень взъелась за это, чуть ли не стала считать соперницей, которую я типа люблю. Она устроила мне небольшой допрос, где я зачем-то ляпнул, что когда-то давно я теоретически рассматривал возможность взять ту замуж (еще до встречи со своей любимой), я сам не понял, почему я так сказал, но это было давно и неправда и только теоретическая возможность, при том, что в реальности я не любил ту женщину. После этого у моей любимой появился еще один повод взъесться на меня и она часто плакала, зачем я испортил жизнь ей, а не «той моей Ане». На что я тоже мысленно срывался, так как точно знал, кого люблю и кого нет, и для меня были, есть и останутся дикими подобные сравнения. Я себя ненавижу за это тоже, так как должен был лучше понимать женскую психологию, и думать прежде чем говорить. Потом были еще моменты, когда она нет-нет, но при любом удобном случае могла упомянуть, к месту или не к месту «мою Аню», которая мне якобы нужна.

За съемную квартиру мы платили пополам – хотя я не требовал денег с нее. Но она давала деньги, и я брал. К сожалению – за что мне очень стыдно - даже тогда, когда она не работала и когда она узнала, что болеет ее мама. Не мне в оправдание, но я тогда считал любые деньги, чтобы только отложить на переезд вдвоем в Европу и на обустройство на новом месте, а я просто знал, что у нее были накопленные еще с испанской работы деньги. К сожалению, я брал у своей любимой деньги, даже зная, что болеет ее мама, и каждый месяц ей нужны дорогостоящие лекарства...

Чтобы немножко скрасить эти нервые дни, мы несколько раз за те полгода ездили в волшебный Питер и в Финляндию, где в короткой поездке были просто снова счастливы вдвоем и мало думали о московской дейстительности, которую мы покинули). В Москве ходили в театры и кино, выставки и музеи, и любимая хоть ненадолго забывала о своих проблемах там, я ей старался делать небольшие подарки. Я устроил ей лучший день рождения, подарив ей полет на самолете – это была ее мечта - она смогла поуправлять самолетом в кресле второго пилота, и она была очень счастлива. Поэтому я был счастлив тоже, видя, что она радуется.

Я немножко перескакиваю, но еще в начале января, еще тогда, когда все только начиналось, я ей сделал предложение. Она легко счастливо согласилась, несмотря на все слезы последних дней, так как (как она потом говорила) надеялась что все изменится к лучшему. Дату свадьбу мы назначили всего через 1.5 месяца. Но из-за всей круговерти сразу четко не распланировали, что да как. Планы меняли несколько раз (скорее она меняла – сначала она говорила про свадьбу чисто в семейном кругу, потом сказала, что свадьба без друзей это скучно и ей вообще нечего будет вспомнить, я сейчас понимаю, что она скорее ждала от меня какого-то мужского решения или волевого предложения, но я скорее пытался следовать ее пожеланиям, а потом искренне не понимал, почему вроде как сначала договорились об одном, а потом речь пошла о другом, а она обижается). В общем, получилось так, что многие вещи для свадьбы организовывались в последний момент. Свадьба, если смотреть глазами гостей, прошла замечательно, получилась небольшая свадьба в тихом семейном кругу. Но моя любимая обиделась на два больших моих косяка: сначала за то, что я не отогнал назойливых продавцов сувениров, пристававших к нам на фотосессии, а потом номер в отеле, в который мы заехали после свадьбы, оказался жутко холодным (моя вина, не проверил заранее номер), и пока я мягко пытался решить вопрос, она разнесла ресепшн в пух и прах и потребовала нас переселить в другой номер. И она обиделась на то, что она была вынуждена все решать сама. И что свадьба была испорчена. И она плакала ночью, еле успокоил. Утром вроде бы помирились, но тут концерт устроила моя мама, когда мы вернулись домой из отеля (ее должны были поехать провожать на поезд, а она ждала нас с самого утра, и в какой-то момент у нее началась паника, что мы вообще неизвестно когда придем, и она опоздает на поезд. Телефон ее почему-то отказался работать, так что предупредить ее не было никакой возможности). И вот, когда мы вернулись, моя мама устроила такие крики – она кричала на меня, что я подкаблучник, кричала на нас обоих молодоженов: «молодые люди, задумайтесь о своем поведении». Я честно, никогда до этого не видел мать в состоянии такого бешенства. И вот, когда я вынужден был поехать провожать мать на поезд (один, так как моя жена просто была в шоке от всего и никуда уже не хотела ехать), моя любимая впервые мне сказала – «давай разведемся»...

С матерью мы тоже поссорились. Когда я вернулся, моя любимая снова плакала, и я еле-еле смог успокоить ее.

Так что вроде бы и сыграли свадьбу, но свадьба была испорчена, в глазах моей любимой уж точно. А я и моя мать (любимая теперь ее боится) и показали себя далеко не с лучшей стороны.

Обстановка накалялась, а тут еще наступил конец апреля – крайний срок, когда любимой нужно было покинуть Россию, чтобы сохранить свой испанский ВНЖ. Ранее я пообещал, что мы при любых обстоятельствах уедем еще до этого срока. Мне честно было страшно ехать, так как накопленных денег было немного и было страшно планировать как будем жить неопределенное время, не работая. Была просто надежда на какой-то эфемерный контракт, подписанный в неопределенном будущем. А конкретных предложений о работе все не было, хоть и отдаленные наметки уже были, так что приходилось уезжать буквально на пустое место, без работы там, но в город в Швеции, в котором я уже жил до этого. Был разговор, когда я сказал, что давай ты улетишь в Испанию, а я дождусь финального оффера и ты уже переберешься ко мне. Но очевидно это прозвучало так, что катись ты куда подальше, а потом я соизволю тебя вызвать, когда мне захочется. В общем, к сожалению, она снова плакала, а я снова винил себя. Но, к счастью, в московской компании, где я тогда работал, мне разрешили поработать удаленно 1.5 месяца, что стало большим подспорьем. Она улетела через Испанию – чтобы в паспорте стоял штамп испанского пограничного контроля, купила билет сама (я снова не поучаствовал, сам не предложил, хотя стоило бы –и это выросло позже в претензию, что я не позаботился в очередной раз). А я улетел в Швецию, нашел жилье (к счастью на этот раз суперчистую квартиру) и начал обустраиваться и решать свои документальные вопросы. Любимая прилетела ко мне через 3 дня и мы заканчивали обустройство вместе. Дальше снова пошло почти продолжение тех же самых будней, что и раньше. Я проводил почти целый день за компом на удаленной работе, она учила шведский язык. Отсылал новые и новые резюме, проходил интервью. Вечерами и на выходных мы гуляли по городу, бродили по набережной. В прогулках вдвоем мы всегда были счастливы, а дома были слезы и нервы, в основном от неопределенного будущего, и начались претензии о том, что я свинья (там плохо вымыл посуду, там оставил пятно и пр., раньше она видимо просто не давала виду). Уборку так же делала она, готовила чаще она. Так прошло 1.5 месяца, контракта о работе все не было и не было, хотя в одном месте было близко к цели. Но я вынужден был улететь снова в Москву - уволиться, так как еще дольше держать меня на удаленке они уже не могли. Я улетал, а любимая оставалась в Швеции еще на 3 дня, а потом она улетала в Испанию на дни рождения подруг. И у нее там начинались курсы на международный сертификат преподавателя англ.яз. На курсы она пошла, чтобы а) легче было найти работу в любой стране мира, б) можно было остаться работать в компании-организаторе курсов после их окончания, если она им понравится. И пока я в Москве дорабатывал и занимался подготовкой/переводом документов на жену, и, честно, отдохнул несколько дней от плача и слез, и какое-то время не звонил и не писал ей, моя любимая мне написала с обидой, как ее это все достало, что она остается в Испании, так как там ее дом, только там она себя чувствует хорошо, и ей нужна работа, чтобы получить новый испанский ВНЖ в следующем году, и «она одна, но главное, что рядом нет эгоистичного мужичары, который решает свои проблемы и которому пофиг на чужие, который не заботится о маленькой девочке, которая столько плакала от него, который не оценил того, что она сделала для отношений, игнорировал ее». И пр. и пр. После этого она неохотно идет на контакт, а если идет, то чаще огрызается и вспоминает все мои грехи. Я получил финальный оффер от шведского университета в другом городе и сразу как закончил все московские дела, вернулся в Швецию, отослал все наши документы в шведскую миграционную службу, а ждать их решения, к сожалению, до 1.5 лет... После единственный раз, когда мы поговорили с любимой по телефону – это когда она попросила собрать чемодан с ее вещами и выслать ей в Испанию. И все. На любое мое сообщение она лишь вспоминает все обиды, которые я ей причинил, что я ей сломал жизнь, что она из-за меня только плакала. Что она не вернется к человеку, с которым она плакала, что нет больше того хорошего Саши из летней Москвы год назад, когда мы встретились впервые, что она не сможет изображать любящую жену, хоть ее из-за меня теперь могут выслать из Испании в Россию, что она ненавидит меня за то, что она почти год не сможет увидеть маму (из-за того, что мы долго прождали с отъездом, если она покинет пределы Шенгенской зоны более чем на 10 дней, то ей вряд ли дадут новый испанский вид на жительство). Что у нее в результате всех этих приключений за последние полгода, когда она практически не работала, на банковском счете почти пусто и денег едва хватает на жизнь. Что ее мама тяжело болеет, а мне даже на это все равно. Я спросил номер ее банковского счета, чтобы при первой возможности отослать ей деньги, она дала, но сказала, что скоро закроет этот счет.

А я очень люблю свое солнышко, не могу жить без нее, мне плохо. Я ей писал это, описывал свои чувства, но она не верит, говорит, что мне всегда было все равно и только на себя нет. Я к ней хотел прилететь, она даже не сказала где она. Просто ходила на свои курсы, трубку не брала, а когда я ей писал, то отвечала раздраженно.

Через месяц я начал работать. Мне выплатили зарплату сразу за первые полгода – крупная сумма, и я 2/3 перевел жене – оставил себе только минимум, чтоб прожить полгода в Швеции. К сожалению, я не объяснил ей ничего. Как только она получила деньги, она сразу написала мне – спросила откуда эти деньги и зачем ей так много, что она умеет скромно жить и т.д. Я ей объяснил, что ей эти деньги нужнее, в Испании зарплаты гораздо меньше, она мне совсем не чужой человек, что я хотел поддержать ее, чтобы на все хватало, что в конце концов ее маме нужны деньги. Что сделал то, что должен был сделать любой нормальный мужчина. Она сказала, что ей вообще ничего не надо от человека, с которым не сложилось, и что это похоже на «на, тварь, ты так хотела денег, получай». Ей подачки не нужны, и она вышлет все обратно. Ей нужно решать проблемы с работой и проблемы с испанской миграционкой, а деньги не помогут. Не говоря уже о том, что эти проблемы возникли у нее когда и потому что она когда-то поверила несамостоятельному эгоисту, не позаботившемуся о ней. И весь остальной разговор как будто становится бессмысленным. На попытки даже просто узнать как у нее дела она всегда огрызается. Она говорит противоположные вещи тем, что говорила раньше. Раньше я был для нее интересным собеседником (мы могли говорить на практически любые темы – от ее любимой литературы и языков до точных и естественных наук, и вообще мы оба довольно начитанные), то теперь, я, оказалось, ничем не интересуюсь и пр. Я понимаю, что скорее всего это в ней говорит злость, что если раньше я был для нее идеалом, то теперь я превратился в ничтожество, который испоганил ее жизнь, вольно или невольно. При этом устроился на высокую шведскую зарплату у себя там и меня никто не выгонит из страны. А она живет и трясется здесь в Испании, боится, что ей не продлят вид на жительство и вышлют в ненавистную холодную грязную Россию, что она теперь не сможет в любой момент увидеть родителей. И во всем этом будем винить всю жизнь меня.

Я лишь на это чувствую огромную боль за нее, мне обидно, что так все получилось, при этом мне стыдно за свои ошибки, но мне так же больно осознавать, что я ничем ей не могу помочь, кроме как материально и еще дождаться, когда оформят шведские документы и она получит право жить и работать в Швеции, не боясь, что ее выкинут из страны. Правда она сказала, что ее никто не спросил хочет ли она жить в Швеции, что Испания давно стала для нее домом, что она всегда будет по ней дико скучать, даже если когда-нибудь уедет оттуда. Что еще раз она не собирается изображать любящую жену человека, который ей испортил всю жизнь, целых два года только для того, чтобы ее не выгнали из страны. И т.д. Я ей сказал про разбитое сердце, она посмеялась, сказала, что ей гораздо хуже теперь, так что ей смешно слышать мой детский лепет (согласен). Я сказал, что она остается моим единственным смыслом жизни. Она: "мне ничего от тебя не надо, просто живи свою жизнь". Она говорит, что я свободен, я говорю, что я всегда ее буду любить, и мне никто не нужен. Последнее что я ей предложил просто встретиться на уик-энд в одном из городов Европы. С надеждой, что всплывут в памяти дни, когда мы с ней были наиболее счастливы вдвоем. Она ответила, что не хочет никаких уикэндов больше со мной, и мы никогда не будем вместе, максимум что это может однажды когда-нибудь встретимся и расскажем как дела друг у друга. И все. Слишком много обид накопилось.

Как-то можно спасти наш брак, можете дать совет, план действий? Спасибо!

Автор вопроса: Александр Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Александр!

Искренне сочувствую вам, прочитав вашу историю. Видно, что вы очень привязаны к жене, что любите ее, возможно, так сильно, что ваша любовь не всегда позволяет вам видеть истинную картину вещей.

Ваше письмо в чем-то похоже на исповедь, где вы подробнейшим образом сознаетесь в причиненном вами ущербе этой девушке, в кавычках даже цитируя ее слова. Вы много должны были догадаться сделать, но не сделали. И вы очень сожалеете. Однако, не знаю, как у других читателей, но лично у меня сложилось впечатление, что тиран и деспот в этой истории не вы, а ваша хрупкая жена, которая "маленькая девочка". С какой страстью и напором она винит вас во всех своих неудачах, во всех ее роковых решениях. Но так ли вы виноваты от и до? Для меня к середине и под конец письма то, как вы винитесь перед ней, пытаясь по крупицам что-то собрать, а она бьет вас словами, стало вызывать чувство отвращения. Так я реагирую, когда вижу знакомую для себя историю жертвы и тирана.

Я думаю, что ваша жена во многом сама виновата в сложившемся положении. У нее всегда был рот и язык, чтобы сказать вам свое твердое "нет" и на Россию и на Швецию. Но оба раза она переложила всю ответственность на вас, хотя что вы можете сделать, если страна, климат , менталитет ей не подходит? Как мне показалось, она даже не делала попыток приспособиться, а сразу впала в сильный негатив к переменам. Так происходит, когда человек принял решение наспех, не согласовав его с собой и своим Я. Но принять решение переехать к вам может только она сама и она виновата в том, что ее решение было не до конца осознанным, а не вы.

Так что первое, что вы могли бы сделать, это встать с колен (метафорически говоря), перестать виниться, найти вновь свое самоуважение и уже не из позиции провинившегося недотепы-мужа, а из позиции разделяющего с ней ответственность и не берущего на себя все грехи ее жизни мужчины - сказать себе, а потом и ей - любите ли вы все еще эту женщину? И если любите, то скажите это гордо и твердо и затем - оставьте ее в покое, так как именно этого хочет она на сегодня. Так вы покажите ей , что вы любите и уважаете ее желания. Звонками, письмами и продолжающимися подарками вы только будете вызывать у нее тошноту.

Займитесь своей жизнью. Вынесете из этих отношений для себя полезное и ценное и попрощайтесь с ними. Даже если ваша жена к вам вернется, это будут уже другие отношения, с другими вами, потому что только тогда у вас может появиться шанс на счастливую совместную жизнь. Подчеркну: ей тоже меняться необходимо. Как минимум: учиться говорить громко и четко о своих желаниях, при этом самой их еще вовремя отслеживая, а не когда уже поздно и все, что остается - это либо злиться на себя, либо на человека рядом. С возрастом или с опытом личной терапии это умение приходит.

И не вините себя. Хватит уже.

Если этого письма для облегчения вашей ситуации не хватило (а так часто бывает), советую вам обратиться на личную консультацию по скайпу к любому психотерапевту на этом сайте. В том числе и ко мне, буду рада поработать с вами!

С уважением, Екатерина Бородаенко, психолог, психотерапевт

тел. для связи +79604661252 (viber, whatsapp)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

4.875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить